TOP10: Cosas a las que Javier Maroto puede dedicarse ahora que tiene tiempo

7.- HACERTE CIUDADANER

Si a pesar de todo lo que acabas de pasar en tu vida eres una luchadora como Sansa Montiel… o si eres un chupóptero que quiere seguir viviendo de un sueldo público basando su carrera en frenar todo tipo de avance social para así seguir generando resistencia (y asegurarte el sueldo)… siempre puedes cambiar de partido.

Evidentemente no te vas a pasar a VOX porque puede que se sientan intimidados por ti. No solo por homosexual, también porque seguramente eres aún más fACHÚS… Lo siento, he estornudado. Decía que eres aún más Ferviente defensor de la Unidad de España que ellos. Doy por hecho que no vas a pasarte al PSOE (porque quiero creer que en el PSOE tendrán la dignidad de no aceptarte, no porque tú no seas capaz de intentarlo que nos conocemos, Javier Maroto) así que tu futuro político es de color naranja:

No, miembro del Club Hazte Queer (para ayudar a que sigamos con la página y podamos dedicarle más tiempo) no. Otro naranja, maricón:

Piénsalo: Ciudadanos es igual que el PP en todo menos en lo de los maricones y lo de las mujeres. Que ahí al menos aparentan ser diferentes. Porque son feministas pero apoyan los vientres de alquiler (que en el PP están en contra, pero precisamente por lo contrario al feminismo) y son súper mega gay-friendly pero pactan gobiernos con los que quieren derogar las leyes que nos protegen de las agresiones y de la discriminación y recuerdan a nuestros muertos a manos del fascismo. Vamos, que son exactamente igual de hipócritas flexibles que tú. Encajarás perfectamente.

¡Si es que ya lo has hecho, maricoooonggggg!

P.D.: No sé si te has fijado, pero aunque habla mucho de regenerar y de cosas nuevas, Albert Rivera lleva al frente de Ciudadanos como 20 años. Aprovecha la táctica de Toñi Prieto: empieza desde abajo y ve subiendo. Y recuerda gritar «Hail Hydra!» cuando le ganes las primarias a Arrimadas.

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8.- FUNDA TU PROPIO PARTIDO POLÍTICO GAY

Ahora que la política española está más fragmentada que la cadera de Liza Minelli, es hora de que entre en escena ese partido político que solo tú puedes formar y del que tantos y tantos (y tantos y tantos) activistas tienen ganas de formar parte: el partido LGTB+ definitivo.

¿Te imaginas la fantasía de ser el presidente de los maricones?

¿Y de las bolleras y todo lo demás, que bastante tienes con lo tuyo como para saber qué son la I, la T, el + y lo del QWERTY?

Puede que pienses que hacer un partido que aglutine todo el voto gay (tú tienes que decir LGTB+ por quedar bien, pero sabemos perfectamente cómo acabaría el invento) sea una chorrada porque no hay gais suficientes en España para tanto escaño. Pero las vacas no votan y ¡mira el PACMA! ¡Míralo!

Además, nunca subestimes el poder de #Gaysper (ni el de la sexta cerveza…)

Fundar tu propio partido rodeado de personas LGTB+ que, casualmente, tienen pinta de hombre cis-gay te resultará increíblemente fácil. Porque arrastrarás a todas las maricas personas LGTB+ de NN.GG. y hasta de Ciudadanos (porque son muy trendys, aunque la mayoría no saben qué significa la palabra «trendy» ni la palabra «política«). Y porque solo tienes que llamar a la FELGTB y pedirles la lista de activistas súper activistas que están esperando que les caiga un puesto en una lista electoral.

No te van a faltar candidatos.