TOP10: Cosas a las que Javier Maroto puede dedicarse ahora que tiene tiempo

5.- ABRIR UN RESTAURANTE SÚPER PIJO QUE CERRARÁ EN AÑO Y MEDIO

Como buen maricón con dinero, Javier Maroto solo tiene en realidad una opción. Que es la misma opción a la que se abocan el 99% de los maricones con dinero: abrir un restaurante y cerrarlo al año y medio porque no da beneficios. ¿De dónde te crees que salen todo ese montón de restaurantes que abren y cierran constantemente en los barrios de ambiente de las grandes ciudades?

Es una travesía por el desierto que todo marica liberal tiene que vivir en sus carnes para alcanzar el nirvana liberal… Que debe ser tener una asistenta en casa (si votas a Ciudadanos) o tener una off-shore en Panamá y pagarle a la sirvienta en negro (si trabajas en Ciudadanos).

Tú abres un restaurante con un diseño espectacular que hace que el local sea a la vez atractivo e incómodo; eliges un tipo de cocina absurda que nadie jamás ha comido antes, contratas a un señor que dice que sabe hacerla y la vendes carísima y sales en la Shangay y te arruinas a base de regalar cenas a Pelayo Díaz para que te saque en su instagram a ver si va alguien, pero no y cierras y concedes una entrevista en la que aseguras que tu socio (si no lo hay, te lo inventas) hizo unas malas inversiones y por eso has cerrado.

Esto lo puede hacer Maroto como lo puede hacer cualquiera. Pero a él se le daría especialmente bien porque todo el mundo sabe que en el PP son todos magníficos gestores y la culpa siempre es de los demás, aunque no existan.

6.- ABRIR UN BAR DE AMBIENTE EN VITORIA

Si lo del restaurante te da palo porque estás cansado de vivir en Madrid y quieres volver a tu tierra, agachar la cabeza y vivir una vida modesta junto a tu marido alejado del mundanal ruido… siempre puedes abrir un bar de ambiente en Vitoria. Seguramente te atrae la idea de montar un bar súper pijo con muchos neones y cocktails impronunciables y carísimos. Pero cariño: read the room y recuerda lo del restaurante.

Tú te coges un local chiquitín pero cuco (los baños, eso sí, bien grandes -y limpios, y si están en un laberinto oscuro, mejor-), cuelgas cuatro bombillas, pones una bandera LGTB+, una foto de una diva gay enmarcada y en el Spotify alternas entre la lista «Gay Hits» y «Eurovision Song Contest» ¡Y YA TIENES UN BAR DE AMBIENTE!

Si te quieres venir arriba, puedes montar un escenario y hacer shows con travestis. El problema es que nos consta que la única travesti que te soporta está enterrada en el Valle de los Caídos indispuesta y no parece que vaya a mejorar. Pero del mismo modo que has podido mirar a los gais de Nuevas Generaciones y hacer que repitan que el PP no es un partido homófobo vas a poder mirar a los ojos de cualquier travesti patria y convencerla de que has cambiado.

Bueno, con Las Fellini mejor no lo intentes. Ni con Kika Lorace. Ni La Prohibida. Mira, fallo nuestro. Las travestis patrias son más listas que Cospedal el hambre y en 2019 ya no se las engaña ni con un bocadillo de chopped y 2 consumiciones.

Olvídate de las travestis: monta un karaoke. Y noches temáticas. No quiero volver a mencionar el Festival, Javi, pero imagínate la de pluma que vas a poder soltar lo bien que lo vas a pasar ahora que serás anfitrión de tu propia Europarty (y a ésta no tienes que invitar a Soraya para quedar bien).