TOP10: Cosas a las que Javier Maroto puede dedicarse ahora que tiene tiempo

3.- ORGANIZADOR DE BODAS TEMÁTICAS

Es de sobra conocido por todos que Javier Maroto es muy fan de Eurovisión. Es tan fan de Eurovisión que en su boda (a la que invitó no solo a los políticos que recurrieron ese derecho ante el Constitucional, es que también invitó a los políticos que llevaron a Aquilino Polaino al Senado a llamarle enfermo) cada mesa tenía el nombre de un artista eurovisivo.

Bueno, a ti no te gusta, vale. Seguramente preferirías que las mesas tuvieran el nombre de los concursantes de OT 2017. Pero es su boda, no la tuya (jamás olvides eso, Javi: podrán decirte lo que quieras pero al menos estás casao). Y algo me dice que más de un eurofan quiere copiarle la idea. Y como los eurofanes solo se soportan entre ellos se casan con otros eurofanes y todas las bodas de eurofanes acaban siendo como la de Maroto.

Así que ¿por qué no aprovechar eso? ¿Por qué no aprovechar tu falta de dignidad para dejar que una pareja de gais te use como punching ball en esos tan bellos y nada estresantes momentos? ¿Y por qué no aprovechar tu más que evidente falta de escrúpulos para encargarte de decirle a su cuñado que haga el favor de comportarse, se ponga la corbata donde toca y suelte esa cabra?

¿Y por qué quedarte en las mesas con nombres de cantantes de Eurovisión?

¿Por qué no hacer que el oficiante, en lugar de «podéis besaros» diga «Europe, start kissing«?

Al final de cada ceremonia, por supuesto, cada invitado ha de dejar un sobre para los novios. Eso no es de Eurovisión pero para Maroto y sus amigos es tradición.

4.- EL NUEVO JEFE DE EUROVISIÓN EN ESPAÑA

Maroto, yo te digo solo dos palabras: TOÑI PRIETO.

Sabes que va siendo hora de que la responsable de contenidos de TVE se retire y dé paso a una nueva generación de maricones expertos que renueven la forma en que TVE se presenta a Eurovisión y ponga al festival donde se merece. La mala noticia es que tienes al 95% del colectivo homosexual de este país deseando ese mismo puesto, así que ve con cuidado.

Nuestro consejo es que empieces desde abajo, escribiendo un blog de Eurovisión robándole contenido a los demás (no creemos que eso te suponga un problema y no serías el primer maricón de derechas que lo hace). Luego te haces amigos de los de Eurovision Spain, les robas la página, te acreditas, te haces amigo de Toñi, vas un par de años al Festival, te peleas con Noemí Galera, te invitan a hacer un programa de Eurovisión para la web de RTVE, saludas a Ricky Merino, luego ya te llaman para decir lo de «es que era muy difícil, el nivel estaba muy alto este año» en el programa post-festival (solo si España no queda penúltima, que en ese caso ni se emite) y al año siguiente eres jurado en la gala de selección…

Y ya tienes un pie dentro.

Lo de quitar a Toñi de en medio es algo que tendrás que resolver tú solo cuando llegues, Javi Potter, yo no pudo acompañarte en ese viaje del que nadie ha vuelto todavía…