Las centralitas están colapsadas. Los servicios de Urgencias no dan abasto. La histeria se ha apoderado de la población y el terror ha tomado las calles. Anoche todos pudimos asistir, aterrados, al inicio de una epidemia de amnesia en el plató de Sálvame Deluxe que ha dejado a nuestra civilización al borde del cataclismo.
La paciente cero parece ser La Pelopony, que ayer acudió al programa presentado por Jorge Javier Vázquez para sufrir realizar una pequeña entrevista y presentar su single, Sentir. El resultado, evidentemente, fue un despropósito. Pero ¿qué esperábais, maricones? ¿Una charla coloquio sobre el mundo de las divas gays en España? ¡Es Sálvame Deluxe! ¡A las 2:00 de la mañana! ¡Ahí se va a repartir estopa!
La Pelopony acudió al programa escoltada por sus dos bailarinas, dos grandes profesionales del mundo choni de la danza, y nada más empezar la entrevista ya activó los escudos electromagnéticos para repeler la cantidad ingente de cuchilladas que empezaron a caerle cuando aún ni se había sentado.
Primer error: ponerse a la defensiva delante de gente como Kiko Hernández sólo consigue que te den más caña.
Y entonces, se desató la epidemia.
Kiko Hernández olvidó todos esos alegatos que hace siempre que tiene a un amigo sentado delante sobre el respeto a los transexuales, homosexuales, bisexuales, lesbianas y demás seres del averno condiciones sexuales; tirando directamente por lo fácil, por descubrir si La Pelopony es transexual o no. A muchos eso os ha indignado como si fuérais Margarita la de la Cope paseando por Chueca en pleno Orgullo Gay, pero lo cierto es que esa pregunta se la ha hecho todo el mundo (y nos la habéis hecho a nosotros más de una vez, pesaos; que sois unos pesaos). Por suerte para todos, nos importa tres cojones un bledo. Nosotros sólo queremos bailar.
Jorge Javier Vázquez olvidó que estaba en mitad de un programa de máxima audiencia y se puso a preguntarle a La Pelopony por sus orígenes y por la localización exacta de la estación de Fondo de la Línea 1 del metro de Barcelona. Fíjate que nosotros estábamos convencidos de que La Pelopony era de Cerdanyola ¡pero no! Al final resultó ser otra cosa que nos daba igual, porque nosotros sólo queremos bailar.
María Patiño olvidó que tenía delante a una artista con tres discos de oro un single que no fue número uno en iTunes y le preguntó por sus preferencias sexuales. La Pelopony empezó a sentir dar síntomas de estar sufriendo la misma enfermedad del olvido al contestar que a ella lo que le gustan son las lavadoras, rememorando su pasado como mujer biónica. ¡Pero que nos da igual con quién se acueste sienta La Pelopony! ¡Nosotros sólo queremos bailar!
Y Jimmy Jiménez Arnau olvidó que Alaska hace 30 años, como ahora, se movía menos sobre un escenario que un gato de escayola y le espetó un «Esto que haces tú lo hacía Alaska hace 30 años«; obviando (u olvidando) completamente que si adoramos a La Pelopony (igual que adoramos a Alaska, aunque cada día un poquito menos) no es porque tenga una voz aterciopelada sino por sus extremos movimientos de baile. Y por el brilli brilli.
Pero las alarmas en la redacción de Estoy Bailando no saltaron hasta que soltamos la botella de vodka y comprobamos, con suma preocupación, que en el videowall aparecían imágenes de las actuaciones de La Pelopony en las decenas de fiestas a las que ha acudido ¡y no aparecía la nuestra en Cabaret Berlin! El terror se apoderó de nosotros cuando Jorge Javier le preguntó dónde había actuado y ella, presa de la amnesia súbita que afectó Mediaset anoche, respondió:
«En los dos Ritas»
El alcance de la afección de La Pelopony fue tal que aseguró que le habían dicho que esperaban unas 1.000 personas en la sala Apolo en su primera actuación EVER durante el ¡Qué Trabaje Rita! del pasado 29 de Diciembre, pero que gracias a ella fueron 2.000; datos que no cuadran con la información que los propios organizadores ofrecieron durante esa fiesta.
¿Era posible que La Pelopony estuviera exagerando las cifras como si fuera una ministra cualquiera del gobierno del PP? ¿Era siquiera imaginable que obviara deliberadamente el bolo que realizó en la Estoy Bailando: The Party en Cabaret Berlin el 3 de Enero en la que, en teoría, iba a ser su primera actuación EVER?
¿Ignoraba a conciencia el drama que supuso para nosotros cambiar la fecha de nuestra fiesta a un día de mierda complicado para que luego ella pudiera acudir a otras fiestas en las que le habían dicho que no, pero que al ver el póster que estuve una puta semana diseñando corrieron a decirle que sí?
Es más: ¿Entra en cualquier mente cuerda que decidiera ignorar una fiesta en la que, además de ella, tuvimos a La Olaya y al Chulo del Vídeo en el escenario junto a la Diva de Fondo?
httpvh://youtu.be/Ht4toMX_q7c
Diré más, porque estoy realmente preocupado: ¿Qué sentido tenía que durante el vídeo de presentación los redactores usaran imágenes de la aparición de La Pelopony en La Kapital y no aparecieran imágenes de la primera entrevista que ofreció en vídeo, que fue, casualmente, con esta web que estás leyendo ahora mismo, maricón?
No. No tenía sentido. Nada de lo que estaba ocurriendo era posible. Todo eso no podía estar pasando. No podíamos concebir que tras todo el trabajo, ensayos, preparación y dedicación con la que afrontamos nuestro pequeñito pero matón evento, La Pelopony lo ignorara vilmente y decidiera no poner ni el vídeo de la actuación en las pantallas, ni ofrecer nuestra entrevista como material, ni mencionar la fiesta Estoy Bailando cuando le preguntan directamente por ella.
Sólo podía haber una explicación posible, que al más puro estilo de una película de misterio, se desveló cuando todas las piezas encajaron:
LA PELOPONY SUFRE AMNESIA
Está claro que La Pelopony es víctima de una terrible afección que le impide recordar las cosas. Este hecho es aún más sangrante y dramático porque justo hace un par de días, cuando vivimos el drama de los ponys fans rebeldes que se fuman la hierba en vez de comérsela, no sólo hablábamos de ella sino que compartía nuestro artículo en sus redes sociales. ¡Lo que implica que se acuerda de nosotros! ¡Que sabe que estamos ahí!
Y ella jamás nos ignoraría de forma premeditada, porque somos su web amiga. Somos sus ozitos. Somos la web que habló de ella antes de que nadie hablara de ella, la web que se desvivió por la Diva de Fondo antes de que todos los demás se planteran siquiera lo Diva que es.
Por eso desde la redacción de EstoyBailando.com esperamos que algún doctor en medicina encuentre de forma inmediata una cura para este grave problema, porque nos parte el corazón comprobar que nuestra adorada Pelopony no recuerda esto:
httpvh://youtu.be/0rs5Z-3dm68
Ni esto:
httpvh://youtu.be/FfG7LG61OW4
¡Oh! ¡Por favor Señor! ¡Te lo imploramos! No permitas que las malas lenguas y nuestro diablo interior ganen esta batalla. No dejes que sus mentiras y sus sospechas amilanen nuestros corazones. ¡Necesitamos sentir la magia de la ilusión! Y la simple duda de que tal vez La Pelopony nos utilizara vilmente para conseguir un par de actuaciones en Rita nos parte el alma en dos.
Lo peor de todo esto es que creemos que la afección de La Pelopony, esa amnesia tan brutal que está destrozando vidas y familias a lo largo y ancho del plató de ¡Qué Tiempo Tan Feliz! Sálvame, comienza a causar estragos en nuestra redacción.
De hecho, me ha quedado un artículo tan largo que empiezo a olvidar siquiera de quién estaba hablando. ¿Olvidaré también lo que es el silencio? ¿Está mi alma condenada a vagar por los siglos de los siglos contando todo lo que sé y que me prometí a mí mismo que jamás contaría? ¿Soy un puto single de Fangoria ahora o qué coño pasa aquí?
Queridos lectores, desde este modesto, simple, anodino y exquisito rincón sólo puedo decir…
I AM A BITCH
httpvh://youtu.be/xq3pBT2ekjo
