Lo sabemos, ¡¡¡llegamos tarde a esa-gran-noticia!!! ¿Cual? Anda maricón y no te hagas el tonto…
¡¡TÚ TAMBIÉN ESTABAS DE RESACORGULLO Y NO TE HAS ENTERADO DE QUE RIHANNA HA DICHO QUE CRISTIANO RONALDO ES MARICA!!
O, como dicen en el ABC, le ACUSA de ser gay. Como si fuera Bárcenas o cualquier otro del PP.
¿Un secreto a voces? Pues mira chico… sí. Rihanna parece ser que ha visto a la Virgen de Fátima en los diamantacos de Ronaldo tras fumarse un par de porros y se cree que nos puede venir con estas y descubrirnos que el portugués pierde aceite. Pobre.
Nosotros ya lo intuíamos por varios motivos, Rih Rih:
PRIMERO:
Cristiano es gay porque es tan sumamente hortera que un metrosexual no se atrevería a seguir llevando esos diamantes por pendientes (venga, si alguno los lleva que se los quite o lo cambie por dilatadores… en las orejas, no en tu ojete, CERDA). Eso sólo lo puede llevar un marica como Ronaldo que tras quitarse las botas de futbolista se calza unos taconazos de drag y… vamos, que lo de los pendientes es una tapadera para que no se le cierren los boquetes de las orejas y así poder ponerse bisutería de la buena en sus espectáculos.
SEGUNDO: Cristiano es marica porque aunque él quiera quitar rastro de su pasado… hemos encontrado fotos que demuestran que era un cuadrito de adolescente. Y claro, ahora mírenlo (yo no lo tocaba ni con un puntero láser, como diría una amiga, pero bueno, para gustos…). Vamos, que es de esos maricas que de pequeños eran el patito feo y ahora se han convertido en un plumífero cisne, con sus abdominales, sus dientes en su sitio y adorado por las masas.
TERCERO: Cristiano es sarasa porque tiene una novia que está muy requetebuena y sus fotos son más castas que las de Escassi en el último Interviú. Si tienes una novia como Irina Shayk te deberían haber pillado como mínimo un «conato de piquetón«. Aunque también la puedes tener pequeña, claro está. En fin, que seguro que se ponen cremitas juntos, van de compras juntos, se leen el Estoy Bailando juntos y se dan consejos sentimentales para ligarse al maromo de turno, pero por separado. Se dice se comenta que cuando van a hoteles duermen en habitaciones separadas y él siempre saca la brújula y escoge la habitación que esté mirando a Cuenca… e Irina lo permite.
CUARTO: Cristiano es gayer porque tiene novia (muy follable) pero alquila un vientre a una señora para tener un retoño. ¿Hola? A ver, querido Cristianito… ¿cómo te lo explico? Mira, te voy a dar una lista de padres con vientre de alquiler y ya me dirás: Ricky Martín, Miguel Bosé, Elton John, Camilo Sexto… ¿sigo?
QUINTO: Cristiano pierde aceite porque hemos hecho cónclave marica y le hemos preguntado a varias divas gays amigas nuestras y nos lo han confirmado. Hemos consultado sobre el tema Ronaldo a Lola Flores por medio de la ouija (porque era amiga de Juanito el Golosina y sabe mucho de pluma y de pendientes); a Anita Obregón por medio de videoconferencia desde Miami (ésta se hizo dos, Miguel Bosé y Alberto de Mónaco y claro, tiene experiencia) y nos dijo que sí rotundamente. Marlene Morreau me la encontré en la piscina a la que voy en Madrid (ella fue novia tapadera de Jesús Vázquez) y se compadeció de la pobre Irina…
Y Britney me mandó un whatsapp y me dijo que, además de tener claro lo de Ronaldo, sospecha de un cantante español cuyas iniciales son P.A. Dice que es más marica que tú, y tú, y tú y solamente tú y que se lo encontró en un puente aéreo y el se fue corriendo como un descosío para ella y le pidió que le enseñase unos pasitos de baile del video clip de Womanizer.
Querido Cristiano: Ya sabemos que tiene que ser duro eso de los vestuarios y tener tan cerca a más de uno. Que tu «heterosexualidad» vende más que ser «marica». Pero hijo, al pan pan y al vino vino. Nosotros intuímos que cuando ya se te acabe eso de dar pataditas pues sacarás unas memorias (tituladas «El empalme en los vestuarios«) y contarás tus intimidades para relanzar tu carrera como uno que ya sabemos que decía algo así como «Así es María, tan caliente y fría«
Pues eso…
