Hace un par de semanas a más de uno en la redacción lo tuvimos que sujetar porque se tiraba por la ventana tras el disgusto que se pilló con la foto que «levantaba» el rumor sobre el romance de Ricky Martin y Pablo Alborán (lo de tirarse por la ventana de nuestra oficina era absurdo, porque estamos en un bajo… y si alguien quiere montar el drama, que lo monte bien y mínimo que se tire desde un décimo).
A los que tuvimos que sujetar iban gritando como descosíos «Carmina grande, estés donde estés» «¿Por qué Alborán y no yo? ¿Por qué?«.
El muchacho está muy indignado tras las acusaciones de que perdía aceite, y ha mandado un comunicado diciendo que él de marica poco tiene. Bueno, a ver… Ha dicho esto:
«Es realmente triste que por subir una foto de una colaboración artística y musical para tu próximo disco te tengan que preguntar, ‘¿Quién se acuesta en tu cama?’. Esa pregunta no se debe hacer en este siglo. Es penoso y triste.»
Alborán, churra: «dime con quién andas y te diré quien eres», dice mi madre. Pero oye, que a nosotros nos da igual. Que somos mariconciles y seguimos siendo tan felices. Pero lo de hacerse el indignadísimo por este tipo de cosas… Hay que aprender más de otros que tienen muchas tablas y reírte hasta de ti mismo como hizo el tremendísimo George Clooney, afirmando tras la típica pregunta que él era «Gay, gay, gay«. Luego lo desmintió y dijo que la información era falsa porque el último «gay» sobraba.
Pero todo esto nos suda la polla da igual.
Hoy estamos hablando de ti, querido Alborán… no por tus canciones, que mira que las hemos intentado escuchar una y otra vez en la redacción y al final nos dejas dormidos y sin ganas de ná y no sacamos las noticias a tiempo. Hoy estamos hablando de ti por esa foto que has colgado en tu Instagram, en medio del Mediterráneo (hemos contratado a un geólogo y nos ha asegurado que esas piedras que se ven al fondo de la foto son de Mikonos) y enseñando pechazos.
Ahora resulta que eres una musculoca todo un adonis y que sigues los pasos de convertirte en un croissant como Justin Bieber. No te vamos a negar que nos la has puesto dura has ganado puntos, pero hijo eso de que no tengas sangre en las venas nos hecha mucho para atrás.
Y tras todo lo que aquí os contamos, vosotros os preguntaréis: ¿qué conclusiones está sacando Estoy Bailando tras todo lo dicho?. Pues ninguna. Simplemente que hemos visto la foto del sosaina de Alborán sin camiseta y hemos decidido hacer un artículo para meterla ¿algún voluntario?. Nada más, amigos. Os juro que hemos buscado más fotos sexis sobre el cantante para que os hagáis un pajote lo conozcáis mejor, pero la búsqueda ha sido en vano. Solo tenemos esta foto en la que nos muestra con las manos el tamaño de algo… y sus desconocidos pechotes.
Sinceramente: viendo que Pe Punto A Punto no enseña cacho en su Instagram… empezamos a pensar que es hetero y todo.
