No sé si os acordaréis (porque uno ya es mayor y una pandemia es un momento tan bueno como cualquier otro para darse cuenta y asumirlo), pero hace unos años cada vez que Madonna, Kylie o Mónica Naranjo sacaban un nuevo disco lo vendían como un COMEBACK.
Que se ha teñido de rubia y ahora canta polkas, ¡EL COMEBACK MÁS ESPERADO! Que ahora lleva una peluca hasta el ombligo y le ha dado por el pop-folk, ¡EL COMEBACK DEL AÑO!
Y nosotros, como los buenos adolescentes que seguíamos siendo a los veinticinco (¡y lo que nos queda!), se lo comprábamos todo. Así a bote pronto, que yo recuerde, he vivido 3 comebacks de Britney, otros tantos de Madonna, uno de Cher (aunque realmente nunca se había ido -ni se irá-), dos de Kylie… y el de la Shangay. Que, sinceramente, es el que más me impresionó.
Pero yo he venido aquí a hablar del decimoquinto COMEBACK DE ESTOY BAILANDO / HAZTE QUEER / TAMARA / ÁMBAR / YURENA LA SUPER QUEER
Si eres de los que hace tiempo que siguen la web puede que te estés haciendo muchas preguntas. Como por ejemplo, «¿pero no estaban muertas?«. O: «¿No les habían demandado?«. Y por supuesto debes estar cuestionándote cuánto dinero debe estar ganando Hidroboy con su Onlyfans durará este nuevo intento por recuperar una página que, no me lo vas a negar, te ha hecho reír y cabrearte a partes iguales. ¡Como tu ex! Solo que nosotros no te utilizamos para crecer a nivel personal y luego te dejamos tirada.
¡PORQUE SON TODOS IGUALES!
Pero centrémonos en las explicaciones. ¿Por qué hemos vuelto a cambiar de nombre?
Ya os explicamos que decidimos dejar de utilizar el nombre de Estoy Bailando porque «alguien» nos había intentado robar la marca. Que a lo mejor esa persona puede explicarnos quién nos mandó un mail avisando de que a partir del 1 de enero de 2019 tendría que pagar 2.000€ al mes por «el tema de derechos de marca«; y cuando le contesté con un «Disculpe, ¿usted quién es?» no volvió a responder.
Además estábamos un poco hasta la coronilla de recibir mails sobre temas que no tenían nada que ver con la web por aquello de que si eres una web de recetas de cocina no te llames El Cuartel de Bomberos. Así que nos pusimos HazteQueer. Que al principio nos pareció una buena idea porque HazteOír estaba en alza y a todo el mundo (menos a Arsuaga) le hizo gracia el chiste.
Pero entonces vinieron los políticos de izquierdas rojos bolivarianos comunistas nazis y les quitaron la Utilidad Pública y se quedaron sin buses y cada vez que decíamos «Hazte Queer» en voz alta la gente entendía Hazte Oír y nos miraban raro y:
Con el nombre HAZTEQUEER aprendimos dos cosas: la primera es que nos gustaba la palabra QUEER para definir a quién va dirigida la web. Por algo uno de nuestras mayores aportaciones al colectivo entre el 2013 y el 2015 fue la denominación LGTBQWERTY.
Y es que aunque en esta redacción somos muchos Maricones Cis (no confundir con Maricones Ces, que eso es algo mucho peor) también tenemos sentimientos. Y ojos. Y sabemos que no todo el colectivo LGTB+ son abdominales y bíceps y barbas, y sexo y (que no con) perros que suplen las carencias afectivas de una infancia con un padre distante y querer casarse y comprar bebés.
Durante un tiempo HAZTEQUEER aguantó como pudo pero ¿qué pasó? Pues la vida. Eso pasó. Pasó que cada vez podíamos dedicarle menos tiempo. Pasó que las facturas no se pagan con GIFS. Y también pasó que estábamos un poco hartitos de aguantar que gente que vive de las subvenciones nos acusara de estar aprovechándonos del colectivo cuando les señalábamos que estaban blanqueando a esos fachas que ahora tanto molestan. Como dijo una ilustre redactora en una junta de accionistas que acabó con 14 heridos, 5 detenidos y una intervención de urgencia de Greenpeace y Payasos Sin Fronteras:
«Me toca un poco los cojones que llevemos siete años haciendo esto porque nos da la gana y diciendo ‘¡Qué vienen los fachas!» y cuando vienen los fachas les dan de merendar y nos dicen que las radicalas nazis antidemócratas somos nosotras«.
Redactora anónima que os prometo que no era yo hablando sola en casa
Y no vamos a mirar a nadie, ni siquiera a los que nos llamaban en plena mañana a grito pelao sin un buenos días ni un café ni nada antes. Porque en el pecado lleváis la penitencia.
Pero el mundo ha cambiado. Lo siento en el aire. Lo siento en el agua. Lo siento en el limpiador de cabezales.
Y por eso hace unos meses empezaron los contactos para desencallar la investidura de Pedro Sánchez que volviera Hazte Queer. Y, ya que estábamos, nos íbamos a poner un nombre que cuando lo pronunciáramos no provocara que nos tomaran por fachas o pensaran que no sabíamos vocalizar.
Que no sabemos, y por eso la Generalitat nos clausuró el programa de radio. Pero no es lo importante.
Y sobre todo queríamos un nombre CON ARTÍCULO. Como EL Mundo. O EL País. O LA Ragazza. O EL HOLA. O EL Cromosoma X.
Y por eso:
¿Y qué supone exactamente el COMEBACK de LA SUPER QUEER?
Pues podríamos explicarte cómo estamos reorganizando las categorías internas de la web para que el contenido acumulado en estos 8 años tenga más sentido. O quién se va a encargar de cada cosa a partir de ahora. O qué pasará en nuestras redes, todo lo que va a pasar en nuestro Youtube. Y detallaros a qué contenido vamos a dar prioridad y qué tipo de artículos van a seguir siendo imprescindibles.
Podríamos enseñarte la lista de TOPS Y TESTS que tenemos en mente y que iremos publicando regularmente porque sabemos que España necesita hacer esos tests. Bueno, a ver, que no soy Fernando Simón. Nos referimos a TESTS de personalidad y de porcentaje de mariconismo. Que no salvan vidas, pero entretienen e informan a partes iguales.
También podríamos explicarte qué supone tener fichadas a un par de entrevistadoras travestis que traman tramas en un trigal ya están trabajando para destapar toda la verdad sobre lo que sea que entravisten. O al menos reírse un rato, porque qué importantes son la amistad y la risa.
Pero hay una cosa que sí os queremos explicar sobre qué va a pasar a partir de ahora. Te puedes imaginar que mantener una web como ésta es bastante costoso, más a nivel de tiempo que otra cosa (porque nuestras pelucas son de plástico y el vodka de las tazas es del Mercadona). Y si queremos que el proyecto no acabe compartiendo parcela en el Cementerio de los Sueños Rotos junto a la carrera musical de La Pelopony vamos a tener que ser muy imaginativos.
Una cosa que puedes hacer para asegurarte de que LA SUPER QUEER se mantiene igual de tocapelotas incisiva que antes es hacerte micromecenas en nuestro Onlyfans PATREON y echarnos una mano. Por el momento hemos decidido que no habrá contenido exclusivo en la web para los Patreons, pero tenemos en mente varias acciones dirigidas a los que nos apoyan (y a los que nos han apoyado) que, por si tener un colectivo más informado no es suficiente, compensarán de sobra los 2$ al mes.
Ah, lo que no os he contado es lo de la demanda judicial. Pero como no tiene nada que ver con el comeback ni con el nuevo nombre lo voy a dejar para otro momento.
Dicho todo esto:
Disfrutad de la web, sentíos libres de decirnos en redes vuestras opiniones y aportaciones e ideas porque ahora ya no las llevo yo nos IN-TERESAN. Y dadnos unos días de margen para intentar recuperar el ritmo de publicaciones de hace unos meses y elegir en qué charcos meternos.
Que ha sido dejaros solos una temporada y MAE MÍA, LA QUE HABÉIS LIAO.
Y, sobre todo, portaos mal. Que si no… no tendremos a quién despellejar.
