Cariñas, tomad asiento y unos cuantos kleenex. No, no vamos a llorar igual que ayer, nos vamos a mear vivas de la risa.
Yo, que me aburro mucho en verano y que soy muy culta, he decido leer otra web investigar un poco las leyes de Europa y E.E.U.U. y ¿qué ha pasado? ¡SORPRESA! Hay un buen puñado de leyes absurdas y fueras de toda lógica que son difíciles de creer.
Pero OJO que si les da por joder la marrana pueden multarte e incluso encarcelarte por infringirlas.
O sea… ¿HELLO?
Vamos a empezar por Europa, que no se queda corta con lo de las legislaciones absurdas. Y es que hay un buen puñado de leyes que, aunque se crearon en su momento por algún mamarracho para regular la buena conducta ciudadana, a día de hoy son una gilipollez… Pero una gilipollez que sigue teniendo validez.
En España, por ejemplo,tenemos prohibido jugar al dominó en las terrazas de Mojácar, no se pueden hacer castillos de arena en Tenerife y hay unas cuantas ciudades en las que está prohibido escupir en la calle. Y que no se te courra llamar a tu hijo Caín, Judas o Lenin porque se considera que son nombres perjudiciales. Como La Olaya.
RECREACIÓN: un jubilado al que le prohibieron jugar al domino en Ca’ Pepe
Pero esto no queda aquí, viajando por Europa nos encontramos con que en un pueblo de Italia (Tropea) si estás gorda no puedes pasear en bikini por la playa porque eso es un lujo que sólo pueden permitirse las jóvenes que tienen un «cuerpo adecuado». ¡EA! Y se quedan tan anchos.
¡¡¡Pues me piro a Torremolinos!!!
Pero seguimos para bingo, caris. Si vas a Londres no puedes acercarte a menos de 90 metros a la verja del Palacio de Buckingham sin calcetines (no vaya a ser que te huelan los pies demasiado y le jodas el té a la Reina) ¡Ah! Y nada de morirse dentro del Parlamento porque tendrían que montarte un funeral de estado y eso es sólo para la realeza y los políticos guays. Pero espera maricón, que en Francia no puedes llamar a tu cerdo Napoleón.
¿Y te pensabas que los nórdicos no tienen también lo suyo? Pues mal. Si el sueño de tu vida es ir a Noruega y ponerte como las Grecas, más te vale no hacerlo en época de elecciones porque durante eso días las tiendas tiene prohibido vender alcohol con graduaciones de más de 4.75º
RECREACIÓN: Un noruego decidiendo si votar o no a Podemos
Pero, cómo no, es cruzar el charco y largarnos a Estados Unidos y ya flipamos de lo lindo con las tonterías que tienen legisladas. He seleccionado unas cuantas, porque si no este post no acaba ni mañana.
Si vas a Hawaii no puedes meterte monedas en las orejas, y si estás en Georgia y tienes pollitos, que sepas que no tienen permitido cruzar la carretera. Ni siquiera si están bailando el Pollito Pío. Las leyes de Utah y Kansas City me dan hasta miedo, maricón. Los primeros, atención, pueden tener en casa una bomba nuclear pero ¡eh: tienen prohibido hacerla estallar. Y en Kansas City no te cortes si quieres mandar a tu hijo a comprar una pistola de verdad pero ni se te ocurra enviarlo al Toys’R’Us a por una de juguete.
En Pensilvania está prohibido cantar en la ducha (mira, ya sabemos a dónde mandar a Kiko Rivera) y en New Hampshire es ilegal seguir el ritmo de la música en un restaurante o una cafetería moviendo los pies o la cabeza.
#carimufuerte: ¡¡El cantar se va acabar!!
Tranquilas todas porque en Kentucky Fried Chicken sí que podéis cantar en la ducha y, además, estás obligada por ley a bañarte al menos una vez al año. Y en Tulsa vas a tener la tranquilidad de saber que no tendrás una vecina pesada con un montón de perros en el jardín porque para que se puedan reunir más de tres perros en una propiedad privada el Alcalde te tiene que firmar un permiso especial.
¡PILLADAS!
Y espérate a que te cuente algunas de las leyes que afectan a las mujeres (esos seres humanos a los que seguramente conoces como «mariliendres«) porque te vas a morir de risa. Resulta que si tu mariliendre, la de Florida, está soltera no puede saltar en paracaídas los domingos; las de Michigan no pueden cortarse el pelo sin que el marido les diga que pueden (que ya va bien porque así seguro que se da cuenta de que ella está más guapa y esa noche follan).
Volviendo a Kentucky, donde recuerda que no puedes cantar en la ducha, si eres mujer tampoco puedes pasearte en bikini por una calle o una autopista (¿?) A NO SER que lleves protección policial. Y lo más de lo más es lo de Memphis, que prohíbe a las mujeres conducir a no ser que justo delante vaya un hombre agitando una bandera roja avisando de que hay una mujer al volante.
¡No llevabas bandera, zorra!
En fin, mariconciles míos, que viendo las leyes que hay por el mundo no me sorprende que aún sigamos preguntándonos cómo es posible que tengamos a Ana Botella de Alcaldesa, a Rajoy de Presidente del Gobierno y a Leticia Sabater como Diva del Pop.
¡Cuidado con lo que hacéis! Si os multan nosotros no pagamos la fianza.
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