MIRA QUE SOIS INOCENTES. OS LAS TRAGÁIS ENTERAS.
Dicen las reglas del SEO que tienes que llenar tus titulares y tus noticias de palabras clave para que lo encuentren los buscadores. Poco sabíamos nosotros que lo de ponerlas en mayúsculas para llamar vuestra atención (que está más adormecida que una travesti en un chill) iba a marcar tanta tendencia en las webs que nos rodean.
No me hacía demasiada gracia usar ese truco en el titular de esta noticia, pero ya que nos despedimos, lo hacemos siendo fieles a lo que siempre hemos sido: una puta mierda un cachondeo de web.
Así es amiga: Estoybailando.com cierra sus puertas.
Bueno, para ser sinceros nunca hemos tenido puertas propiamente dichas. Así que lo que haremos será dejar los servidores funcionando un tiempo prudencial hasta que ya nadie hable de nosotras porque estamos muertas y luego ya los dejamos de pagar para desaparecer en el limbo. (El dominio no, el dominio me lo quedo, que sois muy listas).
RECREACIÓN: La web se va… se va… se va… se fue.
Muchos son los motivos por los que hemos decidido dejar este proyecto, pero básicamente es que tenemos otros que nos dan dinero gustan más. Somos mentes inquietas, necesitamos actividad, y está claro que esta página ya no puede darnos mucho más.
Nos vamos a montar fiestas, a pinchar en discotecas, a organizar eventos, a atender clientes, a escribir más obras de teatro… Algunas nos vamos a doblar camisetas en un Zara (que no es un proyecto muy ambicioso pero da dinero y con suerte te encuentras a Lucía vendiendo contigo y le puedes clavar una alarma antirrobo en un ojo al grito de «MUERE DE AMOR, ZORRA«). Otros nos vamos sin nada mejor que hacer, probablemente crear otra página web que aproveche el tirón de ésta pero que como no actualizaremos nunca se quedará en el olvido.
No tenemos claro qué será del futuro de esta redacción, pero sí tenemos claro lo que pasará en las redacciones de otras webs. En la de la Shangay, por ejemplo, ahora que ya han aprendido de dónde sacar las noticias antes de que las publiquemos nosotros todo seguirá igual; pero no tendrán a nadie que les eche la bronca por los titulares alarmistas.
Siempre nos quedará RuPaul
En Cromosoma X dejarán las mayúsculas a un lado, escribirán más de tres párrafos por noticia y quitarán algunos de los trescientos cuarenta y tres anuncios que hay en cada artículo.
Tú intentando entrar en Cromosoma X
Y volverán a usar la palabra DESNUDO como si no hubiera un mañana. Pero atenta, porque a lo mejor algún día ponen fotos (en una página, y no en una galería para falsear las páginas vistas) de algún chulo ¡al que REALMENTE conoces! Eso nos llenaría de orgullo y satisfacción.
«¿Un jugador de la segunda división de hockey hierba con cabras de Eslovaquia ha salido del armario? Cuéntame más, me interesa.«
Otras páginas seguirán en su estilo. En DosManzanas anunciarán el fin del mundo travesti cada 3 días y en CáscaraAmarga harán entrevistas con micros cada vez más grandes; y seguro que hacen bromas diciendo cosas como «La única web que tiene micros de verdad para hacer las entrevistas«. ¿Y Ambiente G? En Ambiente G no notarán nada cuando nos hayamos ido, aunque ahora que no habrá nadie para reírse de las tonterías que nos pasan a los miembros del colectivo LGTB tomarán el relevo y acabarán demandados por algún chapero canario sevillano al que no le gustó una entrevista que le hicieron.
«¡No soy canaria! ¡Soy sevillanaaaaa!«
Muchas son las cosas que hemos conseguido en estos dos años y medio que llevamos con la web. Aunque probablemente no te hayas dado cuenta porque como siempre venía alguien con más presupuesto a hacerlo después, pues éramos como la fea del baile y nadie nos hacía caso. Pero nos vamos contentos; felices por haber aportado nuestro granito de arena a que el internet mariconcil sea más divertido y mucho más dramático. Porque si de algo nos hemos dado cuenta en todo este tiempo es que el drama vende mucho. Casi tanto como las pollas.
50.000 visitas de golpe
Esta decisión no te pillará por sorpresa, sobre todo tras haber comprobado cómo llevamos días sin actualizar la página como es debido. Las vacaciones y compromisos navideños nos han hecho darnos cuenta de que hay vida mucho más allá del editor de texto del WordPress y por eso hemos convocado una reunión de urgencia en la que todos los redactores que escriben habitualmente en la página hemos expresado nuestro punto de vista. Tras mi monólogo y la ronda de aplausos, hemos decidido que no podemos seguir con la web como nos gustaría porque tenemos otras cosas que hacer con nuestro tiempo; y es por ello que nos vamos.
RECREACIÓN: Hidroboy tras la reunión de urgencia
Antes de irnos, queremos pedir disculpas a todas las personas que se hayan sentido ofendidas o mal tratadas por nosotros; a los que nos han amenazado con denunciarnos en los Juzgados del País de la Piruleta, en la calle del Unicornio esquina con la avenida de la Purpurina de Plaza Castilla; a los que hemos sacado del armario del porno y han tenido que refugiarse en más porno; a aquellos cuyos penes hemos puesto a la vista de todo el mundo. A los que no queríais salir en los #FollaOnFriday y nos exigíais que retiráramos de nuestra web las fotos públicas que habíais colgado en vuestras redes sociales ¡porque teníais derecho a vuestra privacidad!
Año 2035: Mila Ximènez habla de EstoyBailando.com en el documental que nos dedicará Mediaset
Y a las travestis, queremos pedir perdón a las travestis por no haber estado a la altura. Y por supuesto, no podemos olvidarnos de vosotros; los del «el Orgullo ya no es necesario», porque nos habéis dado cancha para llenar más noticias que el mismísimo Rubén Lodi.
RECREACIÓN: Rubén Lodi leyéndonos
Nos vamos. Sí. Está claro que lo único que al final hemos conseguido con este proyecto ha sido fracasar.
Pero lo hacemos como hay que hacerlo: celebrándolo en ¡Qué Trabaje Rita! cantando Camela agradeciéndoos todo vuestro cariño, apoyo, insultos, desprecios, amor y buenos deseos de muerte.
Os queremos.
