5. ¿Eres gay o bi?
A estas alturas de la vida es la pregunta más tonta del mundo. En un momento en el que los heteros están en vías de extinción y nuestra única esperanza procreadora van a ser las lesbianas que no se quiten las tetas y el útero para convertirse en hombres está claro que aquí, al que menos, le va el roce. Y como siempre, piensa gay y acertarás. Lo importante son otras cosas, no la sexualidad. Por mucho que te de morbo que alguien te diga que es un hetero con dudas, al final, todos son iguales.
La pregunta correcta sería: «¿has estado con tías?«. Pero por cotillear, básicamente.
6. ¿Sales por el ambiente?
¿Qué más dará eso? Hay gente con una paranoia total con el hecho de salir por zonas gays. ¿Qué es el ambiente? Dices mientras clavas en mi boca tu falo enardecido. ¿Qué es el ambiente? ¿Y tú me lo preguntas? EL AMBIENTE ERES TÚ. Maricón. Muchos tíos creen que por frecuentar locales mariconciles te vuelves una mujer. Ahí radica su principal miedo: perder la virilidad. Ahora, estar todo el día enganchando al Grindr, Bender, Manhunt, Gayromeo, Growl, Scruff y su puta madre demás te hace mucho más macho. SÍ CLARO. Lo que te hace es ser más aburrido de la vida. Sal y disfruta. Y si es con otros gays mejor que mejor, así te dejas de tanto chat. Pesada.
La pregunta correcta sería: «¿qué música te gusta? ¿sales mucho?«. Porque si no te va el rollo fiestero, pues mejor aclararlo antes. Lo digo por experiencia.
7. ¿Tienes pluma?
Esa es la pregunta del millón y TODO EL MUNDO miente. Nadie va a reconocer que es una little monster circa locaza que lo da todo sobre el pódium de Arena Madre Long Play la discoteca petarda de la ciudad. Aquí nadie pierde aceite y somos todos muy machotes, pero luego los ves por la calle y son unas divas que ni Beyoncé bailando Crazy in love. Por eso, como el tema de la ambigüedad es algo muy subjetivo, creo que es preferible hablar primero por cam o por teléfono para tantear si el chico pierde más aceite que una carroza de travestis en el Orgullo Gay. Porque hay gente a la que le gusta ese rollo y otra a la que no. Que también se demoniza muchísimo el tema y yo conozco muchos tíos a los que les gusta un chico joven y femenino que no veas.
La pregunta correcta sería: «¿te gusta Lady Gaga?» «¿te gusta el futbol?» «¿tienes skype?». Que hablando se entiende la gente. El problema viene cuando te dicen aquello de…
8. No tengo skype.
ALARMA. ¿Aún no te has enterado de que Messenger ha muerto? Yo lo siento mucho, pero soy bastante reacio a dar mi Facebook o mi Whatsapp a todo dios. Más que nada porque luego se acumulan ahí contactos que no van a ninguna parte. Con el Skype se agiliza bastante la cosa (tiene llamadas y videollamadas) y si no lo tienen instalado o no saben cómo hacerlo, quizás es que, directamente, es alguien que no merece la pena. Ni el pene.
La pregunta sería: «¿No conoces www.skype.net?«. Pues deberías.
9. No, no tengo cam.
¿Hola? ¿En serio? ALARMA TOTAL. Hoy en día todo el mundo tiene cam. Y si no es que algo raro pasa ahí. Las fotos están muy bien pero pueden ser de tu primo el del pueblo o de cualquier modelo, actor o blogger buenorro y luego que aparezca en persona un cuadro que ni los del catálogo perdido del Reina Sofía. Antes de quedar, mejor verse en movimiento de manera virtual. Para todo lo demás CRUISING. O ligar por el temido ambiente. Otra opción es que se grabe con el móvil y te mande el vídeo, pero si no tiene cam ¿qué te apuestas a que tampoco tiene smartphone? Y de Whatsapp, Line o derivados ni hablemos… Aunque si realmente está interesado se lo currará para encontrar una fórmula y mandarte alguna grabación que acredite que es él el que va a salvarte la noche del sábado.
La frase correcta sería: «Es que yo de estas cosas de internet no controlo mucho«. Y no pasa nada, yo te enseño.
10. Bueno, pues a ver si quedamos.
MAL. Si tras sortear todas las preguntas estúpidas se ha conseguido avanzar en la conversación y comprobar que os gustaría probaros en vivo, hay que quedar de una vez. Si la cosa se alarga se dilata se demora es porque, claramente, alguien está perdiendo el interés. La vida gay ya es de por sí complicada como para complicárnosla más con historias. Si estás contactando con alguien déjale bien claro qué te apetece hacer con él, chequea qué tal es física y mentalmente, comprueba si hay química y luego ya, si ves que la cosa puede funcionar, pues queda.
Tan simple como eso.
La frase correcta sería: «a las 6 quedamos para tomar un café» o «vente para mi casa que estoy solo«. Y fin del drama.
No hace falta darle más vueltas y vueltas, porque la gente que marea la perdiz es porque no lo tiene claro. Por rallado, por armariado, porque se le pasa el calentón, por el novio, por la novia, por la mierda lo que sea. Así que a la que os oláis que la cosa no va a ninguna parte, mejor pasar.
NEXT.
Y a volver a empezar. Que os sea leve.
este articulo es incompleto…. hay mucho mari-armario con muchas mas frases épicas propias de la mierda que tiene en su cabeza.
Aun asi, me ha gustado leerlo y reirme leyendo. <3
hombre, era un TOP 10, pero podemos hacer una segunda parte si nos ilustras con tu sabiduría. Es más, haz capturas y las mandas a Grindr Sorpresa. Así completamos la colección.
Tb a ver si vosotros dejais el cliche de chico de «provincias» pq, q es eso? madrid no es una provincia? o bcn? Catetos, pailanes, y paletos los hay en todos sitios.
tienes toda la razón
Gracias Ru! Por cierto se os olvido la mas mitica de todas.
«Lo que surja»
xD
Es que esa es muy antigua ya. Y suele ser la respuesta tonta a «¿Qué buscas por aquí?» por lo que se entra en una espiral del terror cuando lo que quieren los dos es comerse la polla y dejarse de hostias.
A mí lo que me flipan son los perfiles que ponen «no me cierro a nada» y «abierto a todo». ¿Se referirán a sus posaderas? 😀
fijo xD
Un cuestionario-tipo que nunca lleva a nada más que a encontrarte cien mil veces con la misma persona. Y sí, alguna vez he encontrado algún empotrador, aunque la mayoría de las veces el empotrador termina siendo empotrado.
A nosotros lo de que «quien no tiene skype quizás no merece la pena» nos parece
de una superficialidad cateta que te cagas. ¿Se puede medir lo que vale
un ser humano porque tenga skype o no (o no le salga del nabo usarlo)?
¿Qué podría aportarte una persona para el que sólo mereces la pena si
tienes skype o no? Qué miedo, tío.
es una vacilada… la ironía la llevamos regular eh? xD
Cuánta razón! Sobre todo en lo último: hay que aprovechar las oportunidades, que se suele perder el interés por quedar de la noche a la mañana
Pues la verdad es que muchos clichés de los que hablas, como el del ambiente, están basados en que gente como yo no quiere encontrarse a gente como tu. Verás, si eres gay significa que te gustan los hombres, no que tengas que llevar un estilo de vida acorde a ello y tener todos los típicos modos de hablar, razonar, expresar emociones, seducir y vivir la vida que el típico gay que ves elaborado en el ambiente – habría que hacer un post sobre ’10 mierdas que todo marica de pura sangre conlleva’ y te llevarías un 10. Al final entramos en un círculo social acorde, unos errores de búsqueda a la aceptación, unas rutinas más bien tóxicas y empieza a ser penoso, que primero de todo somos muchas otras cosas, joder.