MUNDO TUPÉ: ¡Pelos arriba!

Se llevan largos, cortos, extremos, muy perfilados, engominados, encerados, con reflejos, sin ellos… El tupé está entre nosotros queridas (por si no os habíais dado cuenta) y hoy quiero contaros algunas de las variantes que considero más totales. Por supuesto, si estás totalmente calva ninguna de las opciones que ves en este post te convence, puedes hacerte la mamaracha atrevida y marcarte un Britney Spears en toda regla, pero ya te aviso de que tu vecina puede confundirte con cualquier «Skinjit» poligonera, como diría la gran aChus Lampreave. Yo lo digo, tu verás. 

A ver, una no se levanta de buena mañana y de repente dice: pues me hago un tupé. No querida, la cosa tiene mucha más miga que costra. Hay una serie de reglas básicas que toda marica mala debe respetar para poder lucir un tupé en condiciones y no parecer una china electrocutada. Según una amiga peor que mala peluquera que tiene un salón de belleza natural en las afueras de Kansas donde Dorothy perdió a Totó (y algo más), el tema se resume en: 

A) Pelo liso o ligeramente ondulado.
Lamento comunicarte que si eres de rizo tirabuzón rollo Bisbal o rizo Richi (que por otra parte es un tipo de rizo muy hijoputesco y que a mi me produce mucha risa) el drama toma dimensiones mayúsculas, por lo que te desaconsejamos por completo el uso de tupé y te recomendamos encarecidamente, por nuestra salud y la de tus amigas, que salgas a la calle con una bolsa de basura en la cabeza rollo las vecinas locas de Valencia. 

Y no cari, no te hagas la atrevida e inventes maripecias varias que al final te creces y te crees Sergio Ramos sin saber que de lo que estás más cerca es de una boliviana teñida con lejía. Yo sé (por que lo he sufrido en mis carnes morenas) que vas a pasar por una fase mortal en la que parece que te acabas de escapar de la López-Ibor después de compartir habitación con Raqui Mosquis, con unos pelos tan mierder que no se han visto ni en un mal anuncio de L’Óreal. Aquí entra en juego aquello tan manido de «el que algo quiere, algo le cuesta«.
Te jodes.
Por moderna. 

Una vez superados estos trances tienes que dirigirte a una buena peluquería, que no es la peluquería Doña Jesusa que tienes a la vuelta de la esquina ni la de tu amiga rumana que corta el pelo mientras te depila las cejas al hilo. Es una dónde te espera otra marica atormentada por los dramas estéticos que tiene que solucionar en su día a día y que está a punto de cortarse las venas (aparte de tu pelo, y varias cosas más). Como ves, tener tupé es muy de riesgo mortal. 

Entonces, una vez tú ya estás lavada y sentada frente al espejo con esa capita que pretende librarte de los pelos totalmente innecesaria por que no funciona, la cosa puede derivar en lo siguiente: 

Tupé Clasique:
Este tipo de tupé es muy de gentleman, muy timba de Póquer ilegal en Mónaco, muy de repeinarse como si no hubiera un mañana. Y queda muy bien cuando ya tienes una cierta edad pero conservas ese espíritu moderno y aventurero que te hizo conquistar todas las pollas del cuarto oscuro el mundo. Se caracteriza por que los costados solo van rapados en la parte baja de las patillas y todos los perfiles de la nuca, el resto va a tijera en degradado. A la hora de peinarte hay que tener especial cuidado con los perfiles y si utilizas un producto de acabado con efecto brillo o mate asegúrate que esté repartido de forma homogénea, por que si no te quedará muy brilli brilli por arriba pero los lados muy deslucidos, cual puta en cuaresma. 

Versión en seco: 

Versión en mojado: 

Detalle laterales: 

Tupé PELO PELAZO:
Mariloquis, el arte de la peluquería cobra sentido en todo su esplendor con este tipo de tupé, que yo lo definiría como un estallido de pelo hacia el cielo y que solo pueden permitirse aquellos que no tienen nada mejor que hacer que tirarse dos horas dándole al secador y al cepillo redondo. Sí, ése que tu madre usaba para hacerse el flequillo en los noventa. Estas maravillas arquitectónicas de la peluquería pueden acabar con la paciencia de la marica común, por que entre lo que tardas en dejarte el pelazo y el tiempo que tardas en atusarlo puedes acabar con un parrake mortal de necesidad, además de monopolizar el cuarto de baño con el consiguiente cisma familiar. Las configuraciones posibles de este tupé pueden ser con los lados y perfiles muy marcados con todo el volumen en la parte superior (sin límites de altura) o con los lados en degradado. Este tupé siempre se peina en seco y hemos de evitar cargarlo de producto, ya sea espumas o ceras, para evitar que se venga abajo. Si sales de fiesta la laca será tu mejor aliada si no quieres acabar on the dancefloor con el tupé a tomar por culo. Marica precavida vale por dos. 

Frontal:

Detalles: 

Total Look: 

RADIKAL TUPÉ:
Este tipo de tupé es el más radicala de todos por que aquí no existen los términos medios: lados rapados con la parte superior larga y sin degradado en los perfiles. Este estilo de tupé es quizás de los que más te obligan a peinarte siempre, por que los otros los peinas hacia abajo, flequillito de lado y a volar. Aquí se te quedaría como una capita muy desaconsejable producto de una peluquera de barrio chungo con muy mala idea. Te va a dar un look más agresivo, más rompedor pero hay que tener cuidado por que en caras redondas no suele quedar muy bien y puedes parecer justo lo que no querías: un bakala recién despertado de la siesta. También se puede llevar en seco, que da un look más de día, o en mojado que da un rollo más frío e industrial. 

Mojado: 

Seco: 

Así que ya sabes amiga: si estás harta de tus pelos y necesitas hacerte un makeover vital ¡qué mejor que plantarte un tupé!
Pero recuerda lo que te he dicho. No es fácil ni rápido. Vas a pasarte un tiempo con unos pelos que ni la Loreen Sadako y vas a tener que organizarte la agenda porque se acabó lo de salir con las amiguis de sopetón, que hay que peinarse.

Ahora ya estás preparada para triunfar y para hacer volteretas en pleno pavimento, que ya verás como el pelo te lo amortigua.
¡Cariña!