Existe toda una gama de productos banales y que, aunque tengan una función concreta, no sirven para nada. La marica común, en su afán por ser la más transgresora de la fiesta, es una auténtica adicta a este tipo de objetos y se ve abocada bajo una presión social mortal de necesidad a dilapidar su mierda de salario fortuna en un sinfín de caos consumista. Es decir, en términos de la selva, va hacia ellos como los mosquitos van hacia la luz o las moscas a la mierda.
Cariña, al igual que una mosca no se queja de la mierda que consume ni el mosquito de la luz que lo deslumbra, la marica debe estar orgullosa de consumir aquellos objetos que posiblemente solo utilice una vez en la vida para luego desterrarlos y enviarlos a ese montón de mierda que tiene en el cuartito del fondo a la derecha. Así que yo, en mi responsabilidad de que sigáis consumiendo y moviendo el ciclo de la vida economía, os he recopilado una serie de objetos que en realidad son una idiotez en toda regla. Pero sé que os van a gustar. ¡Que sí tontis!
Por ejemplo:
Inflable gigante modelo «Isla Flotante»
P.V.P: 175 € Aprox.
Este es el modelo de isla flotante que usamos en la redacción cuando hacemos reuniones en la piscina mientras maquinamos planes para dominar el mundo. Sí cariñas, así de hijasdeputa malas somos. Es un objeto muy necesario porque como todo el mundo sabe una isla flotante es una necesidad muy vital. Te preparas unos daiquiris o unos mojitos mientras flotas con tus amigas más íntimas en la inmensidad del azul piscinero. Hay que tener especial cuidado si tienes una piscina de esas «desbordantes» por que puedes acabar despeñada precipicio abajo en una mala imitación de Pocahontas. Y eso no es elegante querida.
Brocha de afeitar modelo «Six Shooter»
P.V.P: a consultar en el punto de venta.
Seguro que a hipster o a marica con ínfulas de estrella no te gane nadie y te gastas una barba que ríete tu de la selva amazónica, pero nunca está de más tener un buen equipo de afeitado para hacerte la machirula delante de tus maricaris. Te puedes dar la espuma como una cutre usando la mano o puedes usar esta brocha muy como demaderfacker y hacerte la chunga frente al espejo mientras rapeas. Bueno, o como tu veas.
Ratón modelo «Orime» de Elecom
P.V.P: 75 € Aprox.
Afilador de lápices modelo «Beaver»
P.V.P: 100 € Aprox.
Entramos en el mundo despacho, que es un mundo como muy de dejarse llevar y comprar cosas muy quedonas a la par que absurdas para dejar claro a tus visitas que tú en ti misma ya eres una tendencia a seguir. ¡P’habernos matao guapa! En fin, que te puedes comprar este ratón guapérrimo de líneas super totales y blancas, así como venido del mismo futuro del que viene la lejía o adquirir este sacapuntas que querrás utilizar todo el rato hasta que te quedes sin lápices. ¿El sacapuntas lo mola todo no?
Scoop de helado de «Cuisipro»
P.V.P: 12 € Aprox.
Si de objetos absurdos hablamos el colmo de los colmos lo encontramos en los aparatos de cocina. ¿Quién no se ha sentido alguna vez tentado por las maravillas del Wonder Max? ¿Por qué no comprar ese maravilloso lote de cuchillos que cortaría hasta tus cadenas para fugarte de la cárcel? ¿No crees que comerías más ensaladas, sopas y cremas si adquirieres ese fantástico tupperware que además corta, pica y te la pela? Amiga, la lista de tentaciones para el mundo cocina es tan grande que hoy nos hemos decantado por un objeto que corta porciones de helado en lugar de hacer la típica bola hortera. Las porciones que quedan con este utensilio son guapura total y vas a quedar como la más moderna de tu escalera cuando se corra la voz. ¡Ya verás que postres amiga!
Gnomos Zombies para el jardín
P.V.P: 50 € la pieza. Aprox.
Si eres una marica rara, gótica o simplemente la rara de tu escalera lo siguiente te va a encantar. En lugar de tener en tu jardín los típicos enanitos sonrientes y rechonchos prueba a poner estos que parecen sacados de la mismísima The Walking Dead. Hay diferentes modelos y se rumorea que también van a sacar la versión zombie de los Pitufos. Ya ves querida, una explosión zombie en pleno jardín.
Hebilla «inteligente» modelo «Buckle Wallet»
P.V.P: 30 € Aprox.
Y ya para acabar de dar la nota puedes comprarte esta hebilla de cinturón donde puedes esconder desde tu Visa oro hasta la cartilla del paro. Puede ser muy gracioso verle la cara a ese dependiente al que le dices: ¿Cuánto es? y llevarte la mano a la hebilla en plan «Te voy a pagar con mis carnes morenas». Puede ser una maniobra muy de calientapollas marica mala, pero mira chica lo mismo alguien se anima y hasta follas haces el amor y todo.
Pues eso mariloquis, que consumir, aunque sean tonterías, ES BIEN. Y que si no lo hacemos nosotras ¿Quien coño lo va a hacer?
¡Ala, a arruinarse!
