¡Hola!

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Hay una cosa (probablemente la única cosa) en la que todos los maricones estamos de acuerdo: nos encanta hacernos la picha un lío y llevarnos la contraria. No deja de ser curioso cómo nosotros, que llevamos años luchando contra las etiquetas del resto de la sociedad, somos los primeros en etiquetarnos como si fuéramos yogures de Danone. De hecho (y mira que es complicado) hay más tipos de maricas que tipos de yogures Danone.

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Eso Danone, haznos las cosas más fáciles

La diferencia, eso sí, entre unas etiquetas y otras, es que las que nos pone (nos ponía, más bien) el resto de la sociedad suelen ser para marcarnos como diferentes; y las que nos ponemos nosotros son para identificar mejor los productos cuando vamos a hacer la compra. Yogures somos todos, pero a cada uno nos gusta un tipo de yogur diferente y todo es más rápido si no tienes que abrir la tapa para descubrir el sabor.

Pero si hay una comunidad marica que se lleva la palma con respecto a las etiquetas, ésa es la de los osos. Pero ¿qué coño es un oso?

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¿QUÉ?

Hace un tiempo todos teníamos más o menos claro que un oso era un tío grandote, madurete, peludo y con barba. Y cuando digo “grandote” me refiero a un tío que estaba gordo o que se ponía las camisetas y parecía El Increíble Hulk. Alrededor de esa simplista definición del oso fueron apareciendo variantes y también estaban aquellos a los que les gustaban los osos, que querían su etiqueta. Hasta ahí guay.

Pero entonces vinieron los tíos delgados que tenían pelo que también querían su parte del pastel osuno, y los tíos gordos que no tenían pelo no tardaron en seguirles. Entonces resultó que también había tíos con músculos y pelo que querían ser osos, y tíos sin músculos ni barriga ni pelos que también querían ser osos. Y los tíos a los que un oso les pone perraca pero nunca se vestirían como uno ni se dejarían barba ni nada.

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Y para cuando te diste cuenta enciendes el Scruff y resulta que todo el mundo es oso. Y el que no es oso, es cazador de osos. Y así hemos llegado a cosas como ésta:

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Y visto lo visto llega el momento de echar el freno y gritar todos juntos:

TÚ NO ERES OSO

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TÚ NO ERES OSO… BLABLALISIADAAAA” (Pero has pillado el tono ¿no?)

Tú no eres oso, cariño. Eres una marica normal en una edad especial y fantasía en el pelo con cuatro pelos en el pecho que se ha dejado barba o una musculoca a la que le da pereza depilarse. O una huesiloca con fobia a la cera y las maquinillas. Pero no eres oso.

Es por eso que creemos que ha llegado el momento de explicar todos y cada uno (sí, porque este tipo de post nos encanta) de los tipos de oso, con ejemplos de lo que SÍ ES y ejemplos de LO QUE NO ES.

Pero antes de empezar: ¿CÓMO HEMOS LLEGADO A ESTO?

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Pues fácil.

Resulta que un día un señor decidió abrir un bar para osos. Porque los osos, como buen grupo LGTB, son endogámicos hasta decir basta. Piénsalo: lesbianas, musculocas, travestis, osos… Siempre van juntos y van a los mismos sitios juntos y hacen las mismas cosas juntas. Hace unos años todos queríamos ser musculocas, porque ser musculoca era el súmmum de la experiencia mariconcil. Pero de repente el arquetipo de la marica cachas de ceja depilada empezó a perder popularidad en pro de los hombretones fornidos y peludos. Así que el señor que abrió el bar para osos vio como su negocio lo petaba, y el resto de señores con bares también querían osos. Y nosotros, que somos así de poco influenciables, queríamos estar en esos bares y discotecas porque era donde estaba todo el mundo aunque no fueran osos. ¿Y qué pasó? Pues lo dicho: que de repente todos somos osos. Y eso a mí como oso que soy, me parte el corazón. El alma. La virginidad espiritual.

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Así surgieron webs de contactos específicas para osos en las que, curiosamente, los que menos ligaban eran los osos. Porque alguien había hecho correr el rumor de que los osos eran tíos cachas con pelo y no, los osos son mucho más que eso. Y a pesar de que webs como el Bearwww te ponían unos dibujitos muy monos para definirte y saber qué eres y qué te gusta, más de uno se seguía haciendo un lío y al final todas solteras viendo el Sálvame Deluxe y escuchando a Nana Mouskouri.

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Parecía fácil. PUES NI ASÍ.

Así que nos vamos a la Wikipedia (fuente de toda la sabiduría de los seres humanos de la sensibilidad) a ver qué nos cuenta sobre los osos…

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EL OSO

Un oso es, según lo que pone en la Wiki, un hombre que admira características sexuales secundarias del hombre, como son el vello facial, el vello corporal, un tamaño (corporal, cerda) proporcionado y la calvície. Esta definición, así leída, es una puta mierda. Empezamos bien. Pero algo de razón tiene: un “OSO“, así simple y llanamente, es un tío grandote, peludo y con barba. Luego dentro de los osos hay muchas variantes pero OSO, OSO, es esto:

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Y ¿dónde está el problema entonces? Aparta que vienen ellas:

EL MUSCLEBEAR

Aquí empieza lo bueno. Un musclebear es, amiga mía, un oso cuyo tamaño se deriva más del músculo que de la grasa corporal. PERO, una musculoca con pelo NO es un musclebear. Es decir: un musclebear es un hombre fornido, corpulento, musculoso y peludo. Para que entiendas la diferencia.

Esto es un musclebear:

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Esto no es un musclebear:

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Las batallas entre osos y musclebears son legendarias. Bueno, más bien las batallas entre osos y musclebears-wannabes, que no son lo mismo. Cuenta la leyenda que una vez un oso quiso entrar a la fiesta de osos de Matinée y los musclebears-wannabes le echaron a pectoralazos. Porque el musclebear-wannabe no ha entendido una mierda de la filosofía de la comunidad osuna y cree que la grasa es tu mayor enemiga, mientras que el bear y el musclebear aceptan la grasa (aunque el segundo la controle como el niño de Avatar controla los elementos) y la convierta en músculo en algunas partes de su cuerpo.

A veces eso sí, musclebears y musclebears-wannabes se llevan bien:

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¿Ves la diferencia entre el hombre fornido y relativamente musculado de la izquierda y el cachas de la derecha? Entendemos que pueda haber cierto grado de confusión. Pero para que os quede más claro aún:

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ESO DE ARRIBA NO ES UN MUSCLEBEAR

(Es una excusa para enseñar a un chulo en calzoncillos, pero no es un musclebear)

Y si ahora me vas a venir a llevarme la contraria, que sepas que a ti lo que te pasa es que:

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EL CHASER

Otra de las categorías que nos vuelven locos es la del Cazador de Osos. ¿Cuál es el problema? Que como ahora todo el mundo es oso, resulta que a cualquiera que le guste un tío con vello ya se le llama Chaser o Cazador de Osos. Lo que lleva a situaciones tan absurdas como saludar a un Cazador de Osos en Scruff y que te diga que no eres su tipo porque a él le gustan los tíos delgados y fibrados. PUES ESO NO ES UN OSO.

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Dos osos chasers

Ojo con esta definición porque ser chaser no es excluyente con ser oso. Uno puede ser un oso y chaser porque le gustan otros osos, o puede ser un cub (ahora te lo explico) chaser porque le gustan los Teddys, los Musclebears o los otros Cubs.  Pero lo que no puede ser un chaser es alguien al que no le gusten los osos.

REPITO: Que te guste escupir como un gato mientras follas no significa que seas chaser.

A ver si dejáis de marearnos de una puñetera vez.

Nota: Por increíble que parezca, no todos los osos son chasers. Es decir, hay osos a los que no les gustan los osos, ni los chicos con pinta de oso. Y ahí es donde entra…

EL ADMIRER

Aquí está el quid de la cuestión. Un admirador es una persona a la que le gustan los osos PERO no parece un oso ni quiere parecerlo. Puede ser un twink al que le gustan los osos, puede ser una marica de ceja depilada a la que le pone un buen barrigón. Pero un cub al que le gustan los osos ¿es un admirer?

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¿Y qué es un cub al que no le gustan los otros osos? Pues no es nada y morirá solo entre gatos.

EL CUB

El cub es, básicamente, un cachorro de oso. A mí, por ejemplo, me gusta decir que soy cub porque soy un “oso joven“. El problema es, básicamente, que llega un momento en el que no sabes cuándo dejas de ser joven y probablemente debería empezar a llamarme oso y dejarme de dramas. Algunos dicen que uno debe empezar a llamarse “oso” a partir de los 35. Fiuuuuu. Bueno, un cub es, básicamente, esto:

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Repite conmigo: los cubs son ositos jovencitos.

EL POCKET BEAR

A diferencia de los cubs, los Pocket Bear no tienen por qué ser jóvenes pero sí son pequeñitos. Un oso portátil. Por ejemplo:

Sean Astin cuando era joven era un cub.

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Sean Astin ahora que ya no es joven, es un pocket bear.

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EL DADDY

Un Daddy es, como te puedes imaginar, un oso maduro. Pero ojo, si se llaman Daddy es precisamente porque buscan compañeros que sean más jóvenes que ellos a los que mimar como si fueran sus hijos. Vale, esta analogía puede resultar un poco problemática así que vamos a correr un tupido velo y pasar a la siguiente esperando que me hayáis entendido y no estéis llamando a la policía.

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Si imaginamos que el de la izquierda tiene menos de 35 años, entonces el de la derecha es un daddy

EL TEDDY

Imagínate un oso (cualquier tipo de oso) que tiene pelo hasta en las córneas. Pues eso es un Teddy Bear. De los Teddy Bear de toda la vida.

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EL BLACK BEAR

Pues un oso de color negro.

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EL PANDA

Un oso asiático.

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Entonces ¿un luchador de sumo es un Panda? ¡NO! Porque no tiene pelo. Esos vienen después.

EL KOALA

Un oso australiano. Evidentemente estos pues es más difícil que los identifiques, pero ya que tenían koalas les hacía ilusión aprovecharlos. Habría sido más fácil decir que un Koala es un oso con unas orejas grandes, pero mira, la vida es así.
NOTA: HUGH JACKMAN NO ES OSO. NI MUSCLEBAR. HUGH JACKMAN ES UNA MUSCULOCA CON PELO.

EL OSO POLAR

Un oso (habitualmente maduro) cuyo vello (facial y corporal) es blanco o gris. Un oso que pasa del Lady Grecian 2000, vamos. Ésta es muy fácil, si te lías piensa en él:

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EL GRIZZLY BEAR

Un oso gigante en cualquier sentido. En la naturaleza un oso Grizzly es el oso más mostrenco de todos, así que imagínate lo mismo pero en un ser humano. Es grande, es dominante, pesa un cojón y tiene mucho pelo. (¡No te toques, cerda!).

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Esto es un grizzly bear en la naturaleza, imagínalo tú en versión humana

EL OTTER (o NUTRIA)

Aquí entramos en terreno delicado porque, atendiéndonos a la definición exacta, un Otter es un oso delgado y con menos pelo. Pero si es delgado, no es un oso. De hecho Otter significa Nutria. Y una nutria no es un oso. Pero en la subcultura osuna aceptamos también a gente que no es estrictamente un oso siempre y cuando no se cambie la etiqueta y nos venda un Danonino como si fuera un Densia. Recuerda lo que te he dicho antes: los Otter pueden ser chasers y que les gusten otros osos, pero también pueden no serlo y que les gusten los twinks. Estas definiciones (salvo la del chaser y el admirer) dejan claro LO QUE ERES, NO LO QUE TE GUSTA.

¿Sabes quién podríamos decir que es un Otter? Pues éste:

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¡Felicidades! ¡Teníamos una etiqueta para ti!

EL WOLF (o LOBO)

Un lobo es un hombre generalmente delgado y con cierto nivel de vello corporal, pero que se caracteriza por estar muy seguro de si mismo y ser “agresivo“. Entiende el “agresivo” no como que te va a pegar una somanta de palos (aunque si se lo pides…) sino como que te va a dar lo tuyo y lo de tu prima. De nuevo el Lobo puede ser chaser o no. No te líes.

Como esto es un tema más de actitud que de imagen, para imaginarte a un Lobo piensa en el tío de la foto de arriba con arnés de cuero, un cockring, un látigo, cara de asesino y con un perfil en Grindr que ponga palabras como: Dominante, Activazo, busco perra sumisa, Black & Decker, hostias como panes, odio el mundo, ganas de matar (no confundir con la canción de La Prohibida).

EL CHUB (o CHUBBY)

Un Chub es, básicamente, un hombre gordo. Muy gordo. Los chubs pueden tener pelo o no, aunque generalmente el chub suele identificarse más con alguien sin. Eso es amiga: los luchadores de sumo son Chubs. Y de hecho ellos mismos pueden considerarse osos o no, porque aquí al final cada uno hace lo que le da la gana y yo estoy escribiendo todo esto para nada. Pero bueno.

Para no liarnos con tanta corección política: un chubby es un tío al que no puedes decirle cosas como “rellenito” o “ancho de huesos”. Está gordo. Punto.

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EL NAIRED BEAR

Dícese del oso que prefiere ir depilado. Sí, hay osos que prefieren depilarse pero siguen siendo osos. Los gatos sphynx dan asco no tienen pelo pero se les sigue llamando “gatos”. Nair es una crema depilatoria que, por lo visto, no funciona demasiado bien y te deja depilado a ronchas. Pero los osos se depilan bien, y de hecho hay osos que así con el vello poco crecidito pues oye… tienen su qué… Pero un oso depilado es como un cubata sin alcohol.

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LAS ÚRSULAS

Ojo porque cuando pensabas que la cosa no podía ser más estrambótica… ¿quién faltaba? Exacto.

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ELLAS. Sí amigas, hay osas lesbianas. Evidentemente no tienen pelo. O al menos no tienen tanto pelo. Pero una Úrsula es una mujer que se identifica con el movimiento osuno. Claro, las camisas de franela tiran mucho. Suelen ser las lesbianas a las que se conoce como “butch lesbians” (que es un nombre que a mí no me gusta nada, pero bueno).

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LAS GOLDILOCKS (o Ricitos de Oro)

Una mariliendre de osos.

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Y ahora que ya has leído y visto todas estas definiciones esperamos que la próxima vez que entres en Grindr, Scruff, U4Bear o cualquier aplicación en la que haya otros hombres buscando compañeros para jugar al parchís (porque ahí nadie busca sexo pero todos tienen foto de su polla) sepas CÓMO DEFINIRTE (para no liar a los demás) y CÓMO DEFINIR LO QUE TE GUSTA (para que no que no te líen a ti).

¿Qué es esto?

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Exacto, un MUSCLEBEAR.

¿Qué es esto?

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Un chico con pelo. Si te lo encuentras en un Mega Woof o una Pop Air diciendo que es oso, entonces es un musclebear-wannabe. ¿Y qué le decimos a los musclebear-wannabes? Exacto:

TÚ NO ERES OSO

Y les enseñamos la lección.

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Te íbamos a hacer una infografía en plan chuli con los nombres y flechas y colorines pero cuando he descubierto que hay osos lesbianas he sufrido un desmayo y me veo incapaz de seguir escribiendo.

Así que me despido, querida amiga, no sin antes pedirte por favor que hagas llegar estas palabras a todos los hombres confusos del mundo.

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Bye bitch!

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