Los maricones nos caracterizamos por querer follar compañía a todas horas.
Por eso nos hemos inventado las saunas, el cruising, las páginas de perfiles como Manhunt o las aplicaciones móviles geolocalizadas. Pero como no teníamos suficiente con todo esto, también adaptamos otras herramientas para nuestro beneficio sexual.
Esta guía de supervivencia sexual te servirá para convertirte en todo un experto en el ligoteo para que mojes el churro siempre.
TWITTER: LA TIERRA PROMETIDA
Las redes sociales no han escapado a nuestra mano negra y las hemos convertido en una plataforma más para conseguir rabo maromo fácilmente. Y Twitter es la Mother Monster de las redes sociales actualmente. Twitter es el nuevo Grindr.
Pero querida amiga, si no te andas con cuidado puedes sucumbir en el mundillo de los 140 caracteres y terminar rodeada de gatos un domingo por la tarde sin rabo nada que llevarte a la boca.
¿Qué es lo peor que te puede pasar? Muchas cosas. Sigue estos consejos para que no liarla parda.
LOS #FF
Los #FollowFriday (o como los conocemos en Estoy Bailando, #Foll*onFriday) son un arma de doble filo. Acordarte el viernes del chorbo al que te gustaría tirarte el fin de semana no te garantiza el polvo, más que nada porque muy seguramente él pase de tu #FF mientras está pendiente de sus verdaderos candidatos. Y no cari, tú no estás entre ellos.
EN TWITTER NO HAY AMIGOS
Todos hemos pasado por el mal trago: el maromo que nos la pone dura gusta se termina fijando en un amigo tuyo mientras tú te quedas compuesta y sin chorbo (y cachonda). Pues en Twitter pasa lo mismo; puedes seguirle (aunque él no lo haga) y puedes mencionarle, pero en el momento en que él descubra a tu amigo mueren las esperanzas: tu amigo y el maromo se seguirán, se mencionarán y se liarán.
Y tú te morirás del asco.
QUÉ NOS GUSTA UNA FOTO, AMIGA
Y las fotos… benditas fotos. A veces los tuiteros olvidan que esta red social no es Instagram (ya hablaré de ella próximamente) y se vuelven como locas a colgar, comentar, retuitear y venerar las fotos de los demás chulazos. Chulazos que te demuestran que no estás a la altura, que no te va a hacer caso ni el tato aunque cuelgues la foto de tu pito en su máxima apoteosis (patrocinado por la Organización Mundial de Afectados por el Micro Pene). Porque he ahí la grandeza de Twitter: NO HAY CENSURA.
PERFIL ABIERTO ¿SIEMPRE?
Pero oye, no todo son dramas. Hay veces que puedes conseguir captar la atención de un tuitero potente No preguntes por qué. Seguramente se ha dado un golpe en la cabeza y le has caído genial y te encuentra muy mono. De las menciones en los tuits pasáis a los mensajes privados (esos que nadie más que tú y él pueden leer y dónde empiezas a hablar de penes, roles sexuales y posturas). Ya está, ya lo tienes. Sí… hasta que descubres por su timeline que utiliza la misma estrategia con 386 tuiteros más.
Porque amigas, la privacidad en Twitter no existe y con la mayoría de anos perfiles abiertos a todo el mundo, corres el riesgo de descubrir cosas que antes jamás hubieras descubierto. Y cuando entras en el perfil del tío que tienes entre ceja y ceja puedes llevarte muchas sorpresas: que le tira la caña a este tuitero, que ha empezado a seguir a aquel otro tuitero que a ti no te hace caso, que retuitea siempre lo de los demás, que ya ha quedado con tu amigo el tuitero y, sobretodo y no menos importante, que suda de tu cara lo más grande.
Ante todo esta bacanal de desastres, si aún estás pensando en abrirte una cuenta de Twitter para ampliar tus horizontes sexuales, ándate con ojo no vaya a ser que acabes peor que Leticia Sabater buscando novio en un reality. Pero tranquila porque, te conviertas o no en una gran TwitStar, ten por seguro que nosotros sí que te mencionaremos en nuestro particular #Foll*onFriday.
Así que nos leemos putillas amigas.
