Por mucho smartphone moderno que tengamos con sus app de zorreo ligoteo y demás, ¿terminamos follando? La mayoría de veces no, que ya sabemos que hay mucho calientapollas suelto. Por eso, cuando aparece alguna nueva app para «conocer gente» me da una pereza tremenda ponerme con ella. Algunas son imposibles de entender (me desinstalé Badoo porque no había manera de usar aquella cosa), otras apenas las utiliza nadie y las que entendemos y tienen público funcionan muy mal (Hola Grindr, ¿qué tal?).
El grupo Ezential Networks nos trae una nueva app que va a revolucionar tu vida que va a acabar en el olvido de tu móvil en tiempo récord: Take a Gay. Sí, llévate un gay a casa como quien se lleva un filete de pollo comprado en el supermercado de tu barrio. Según sus creadores, la app pretende poner en contacto a gente con los mismos intereses y estados de ánimo. ¿Estado de ánimo? ¿Desde cuándo a los maricones nos importa el estado de ánimo de los demás cuando queremos follar?
Vale, no seamos malvadas. Vamos a darle una oportunidad a Take a Gay. Esta disponible en Google Play y en la App Store de Apple. Y si tienes un Windows Phone, cámbiate de móvil ya, pedazo de cateta de pueblo.
Una vez descargada, nos sumergimos en el proceso para darse de alta y crear un perfil. Atentas amigas, que empiezan las curvas:
¿Nombre? ¿Desde cuándo hay que poner el nombre para buscar folleteo? ¿Qué fue del ActivoXXL, el Busco Sumiso, el Pasivo Complaciente, el Hetero Discreto…? Somos más partidarios de poner un nick y no un nombre, porque igual que si con el nick se miente (¿cuántos ActivoXXLs son en realidad ActivoXXSs?), con el nombre se miente aún más.
Mal empezamos.
Crazy or Liar
Veamos qué pasa cuando ya hemos creado la cuenta y tenemos que rellenar el perfil…
¿Polivalente?
Está claro que los que han creado Take a Gay son heterosexuales y desconocen por completo la jerga y los roles sexuales de los maricones. Llamar polivalente a un gay como si fuera una mesa de Ikea es una puta vergüenza. Con lo práctico que es ser versátil, que siempre se pilla cacho… ahora resulta que soy polivalente cual mesa Lack.
Algo que llevamos pidiendo los gays es que nos pongan unas categorías 100% acordes a la realidad en las app para ligar y buscar sexo. Nada de activo, pasivo o versátil. Esa visión es limitada y falsa. Necesitamos algo real tipo: activo cañero, activo-flexible (pasivo), pasiva como una puerta, calientapollas… Así seguro que nadie terminaría engañando a nadie.
Sigamos con la creación del perfil…
JAJAJAJAJAJAJA. Espera, que me contengo… JAJAJAJAJAJAJA. ¿Quién ha decidido esas categorías tan absurdas? ¿Esbelto? ¿Equilibrado? ¿Con curvas? ¿Rellenito? La única categoría que se salva es la de Cachas, algo de lo que las musculocas se sentirán muy contentas porque así no tendrán que utilizar la media neurona sin esteroides que les queda para saber en qué categoría tienen que fichar.
¿Soy el único que ve Esbelto, Equilibrado, Con curvas y Rellenito como categorías que definen más a una mujer que a un hombre? Mira, discriminación homófoba en una app gay es lo que me faltaba por aguantar. Lo único que me queda claro es que el Equilibrado seguro que toma Activia.
A ver qué más sorpresas nos encontramos…
Ays, lo que daría yo por un novio pelirrojo con sus pequitas y la piel blanquita. Un aplauso por haberse acordado de ellos y por diferenciar entre tantas categorías posible de color del pelo. Pero no creo que hayan muchos maricones con el pelo platino y mucho menos con el pelo de ‘colores vivos‘. ¿Qué es eso de colores vivos? ¿Maricones peliteñidas? Ya estamos otra vez estigmatizando con los estereotipos absurdos. Que no por comer pollas somos unas circas que salen de casa con el pelo rosa o verde moco.
Me estoy enajenando muy mucho. A ver qué más burradas nos ponen para elegir…
¿Lentillas de colores? ¡¡¡BRAVOOOOOOO!!! Nada de artificios ni maricones que nos engañan con ojos verdes/azules/grises que no son de su color. Se acabó el caer en los brazos de alguien que te miente porque usa lentillas de colores. Es una información totalmente necesaria para encontrar al hombre de tu vida. Sí señor.
De verdad, qué risas me estoy echando con este cuestionario de Take a Gay. ¿Qué queda por rellenar?
Hay tantas categorías posibles que no sé en cuál clasificarme. ¿Dónde está la moderna de mierda? O peor ¿dónde está el hipster? ¿Y la musculoca circuitera? ¿Y el cani/choni/garrulo? ¿Y los osos? Y que alguien me explique qué es eso de estilo ‘clásico’ por favor, porque no lo termino de entender. ¿Y podría alguna blogger/estilista de moda (¿Para qué sirven las Blogueras Más Débiles?) contarme la diferencia entre ser chic y ser fashion? Seguro que CopyPaula nos lo aclararía gustosamente, que ella de moda y estilismos sabe mucho.
Afortunadamente, con estos maravillosos datos he conseguido rellenar mi perfil en Take a Gay eso sí: después de echarme una buenas risas y cuestionarme demasiadas cosas sobre mi condición de homosexual. Ahora sólo queda rellenar el apartado de «Hoy me apetece«. Porque los creados de la app para ligar y conocer gente gay nos han vendido la moto de que la intención es contactar con personas que tienen nuestros mismos intereses. Interés por follar, evidentemente. Qué ingenuidad todo esto.
Que no cari, déjate de copas, cine, cenas, paseos, compras o hacer deporte. Lo único que pretendemos los maricones cuando nos conectamos a una app de este tipo es comernos un buen rabo y que nos peten el ano. O petarlo. Todo lo demás sólo sirve para adornar el polvo, y lo hacemos para que no digan que los gays somos unos frívolos que sólo pensamos en follar. Que es en lo único que pensamos. Y en la fiesta del próximo fin de semana, por supuesto.
Con todo mi perfil creado, con sus fotos guarras incluidas, me dispongo a buscar maromo conocer a alguien con mis mismo intereses cerca de mi ubicación, contactando con él mediante chat y luego ya se verá si en su casa o en la mía.
Espera, que la app no arranca ahora. No va. No me muestra a nadie. No carga. Salgo de la app y vuelvo a entrar. No arranca. No va. No me muestra a nadie. No carga. Vuelvo a salir de la app y a entrar de nuevo. No arranca. No va. No me muestra a nadie. No carga.
Desinstalar Take a Gay.
