Sabíamos que esto iba a ocurrir, pero no sabíamos cómo ni cuándo. Y nos ha pillado en bragas.
Hoy es el Día 1 Después del Hack.
Todo ocurrió ayer, jueves 18 17 de julio, a eso de las 18:00 horas. Un virus se coló en nuestros sistemas y nos dejó la web en blanco nuclear.
No había forma de entrar a leer nuestros jocosos artículos, no había manera humana de preparar nuevas noticias, ni la #MariAgenda, no podíais insultarnos en los comentarios, ni nosotros recrearnos en las estadísticas y abrir botellas de cava para celebrar los innumerables récords que batimos cada día.
Estoybailando.com había muerto
Y nosotras, que estábamos borrachas como cubas en el momento del ataque, no teníamos ni idea de qué hacer. Menos mal que el becario, que ya se había aprendido la coreografía del último vídeo de Supremme, no tenía puestas las cadenas y pudo solucionarlo tras un ratito sentado delante del ordenador. Él dice que ha estado horas ahí dale que te pego, pero es que se sienta delante de un Mac y es como cuando te metes en la sauna: pierde la noción del tiempo.
Con la web ya recuperada y tras una reunión de emergencia celebrada esta mañana (en la que hemos acabado criticándonos unos a otros vía Secret) hemos decidido dos cosas:
- Que lo de ayer no fue casual y que alguien con mucho tiempo libre atacó la web.
- Que vamos a recompensar al becario con un vaso de agua.
Tras votar a mano alzada la resolución por la que declarábamos, como estado soberano que somos, que habíamos sido víctimas de un ciber ataque; los servicios de ingeligencia del Reino del Brilli Brilli han acotado la lista de sospechosos y, aunque nuestros abogados nos recomiendan llevar la investigación en secreto, creemos que es importante que todos conozcáis quién ha podido estar detrás de nuestro intento de asesinato.
LOS SOSPECHOSOS
ADAY TRAUN
Todo el mundo sabe que Aday no es uno de los mejores amigos de la web. Pero no vamos a recordar toda la historia porque, sinceramente, nos da una pereza tremenda. Preferimos leernos todos los foros de HazteOir antes que seguir dándole cuerda a este chico. De todas formas la coartada de Aday es sólida: estaba grabando un vídeo de esos suyos a lo 15-M y no nos entra en la cabeza que una persona tan comprometida en la lucha contra los males de la sociedad actual sea capaz de hackearnos. ¡Él nunca lo haría!
MÓNICA NARANJO
Nos ha bloqueado en Twitter. Ella, su manager, su productora, su prima, la mitad de sus fans y el público de Tu Cara Me Suena. A la Pantera de Figueres no le gustó nada que dijéramos que su último «disco», el 4.0, no era digno de una artista como ella, con una carrera artística tan extensa personal. Pero conociéndola como no la conocemos, creemos que a pesar de ser sus enemigos públicos número 1 seguramente no tiene ni idea de quiénes somos. Aunque no descartamos que no haya sido ella directamente, si no alguna fan; que viendo el último videoclip de la artista queda claro que tienen mucho dominio de la tecnología.
Oh, nene, si pienso en ti me vuelvo loca y ya no puedo parar.
ALFONSO LLOPART
El director de la revista Shangay ha sido uno de los últimos seres humanos de la sensibilidad en recibir nuestro cariño. Que tampoco es que hayamos dicho nada que no supiérais ya, pero sí que hemos puesto sobre la mesa temas que en otras webs no suelen tratar. Que si el Orgullo, que si AEGAL, que si la Shangay, que si Ana Botella… No vamos a volver con el tema, que el año que viene cuando se haga público que el Orgullo de Madrid se celebra en un descampado de Guadalajara y Ana Botella sea portada de la Shangay ya tendremos otra vez material para seguir erre que erre. De todas formas sabemos que no ha sido él porque está muy ocupado con los trámites para que Chueca pase a llamarse Shangay y poder cobrar entrada al barrio.
LOS DE PRENSA DEL SHANGAY PRIDE
Tras cerrar el informe de Llopart la siguiente carpeta nos llevaba a los responsables de prensa del Shangay Pride, con los que también nos llevamos maravillosamente bien. La historia es muy rocambolesca, pero alcanzó su punto álgido cuando les preguntamos: «¿Por qué tenemos que enviar tantos mails a cuatro agencias de comunicación diferentes para que nos déis las acreditaciones que nos habéis ofrecido vosotros?» y respondieron: «Tranquilitos que no sois el New York Times«. Al final les hemos descartado también comos posibles hackers porque según nuestras fuentes aún están en el Calderón diciendo «No» a cualquiera que se crucen por el backstage.
RECREACIÓN: Los del Shangay respondiendo mails
EL MR. GAY DE BIZKAIA
Dicen nuestros investigadores que es curioso que justo el día que aparece un comentario del chico en el post que le dedicamos hace unas semanas nos hackeen la web. Nosotros descartamos totalmente que haya sido él porque tiene cara de buen tío y porque, realmente, no tiene motivo para enfadarse con nosotros. A ver si ahora va a resultar que nosotros obligamos a la gente a hacer porno. ¡OJALÁ!
CROMOSOMA X
Lo lógico desde un primer momento era mirar a la competencia como posibles causantes de nuestra casi desaparición de la red de redes. ¿Y quién puede tener más motivos para querenos fuera del mapa que la web gay Nº1 en Español? ¿Eh? Pero es que no nos vemos a los chicos de Cromosoma haciéndonos estallar los servidores, que entre traducciones de TMZ y de Instinct Magazine no les queda tiempo para ponerse a hacer viruses. Además, si nos hackean a nosotros ¿de dónde van a sacar la mitad de las noticias que publican cuatro días después que el resto? Lo que nos lleva a preguntarnos: ¿Abel Arana ha fichado por Cromosoma o qué pasa aquí? (Por cierto, nosotros también queremos nuestra entrada en la Wikipedia)
La nueva redactora de Cromosoma X
EL CAJÓN DESASTRE
En cuanto nuestro Jefe de Inteligencia dijo que los cajoneros podían ser los responsables, gran parte de la redacción estalló en gritos y llantos. No era posible. ¡No! Con lo que para nosotros significa el Cajón, la web en la que escribíamos antes de venirnos aquí. Aunque nos tienen bloqueados en Twitter, aunque intenten chafarnos entrevistas, aunque nos acusen de robarles a los artistas que descubren en nuestros artículos… Los Cajoneros son AMOR. Bueno, casi todos. Y nos adoramos. Precisamente por eso no nos fiamos un pelo de ellos. Además tienen amigos poderosos en Mediaset y ya sabéis que Vasile es capaz de TODO. Aunque precisamente es Mediaset la que les salva: si EstoyBailando.com desaparece, en Hable Con Ellas se quedan sin relleno para la mitad del programa.
GOSSIER
EDGAR MORENO
Sí, es un poco rebuscado. El hombre de España que lo gana todo podría estar enfadado con nosotros porque le hemos prohibido expresamente participar este año en la elección de #ElChuloDelVerano 2014. ¿Por qué? Porque queremos que el resto tenga una oportunidad.
LA OLAYA
Cari, mu fuerte. ¿Sabes lo que ma pasao? Que estaba actualizando un plugin y ha aparecido la Olaya… ¿Cómo que qué Olaya? Pues la del I Am A Bitch. Pues me ha desenmascarado delante de mi WordPress. ¿Tú te crees?
VLADIMIR PUTIN
No hace falta que te expliquemos por qué creemos que Vladimir Putin podría estar detrás del hackeo que sufrimos ayer por la tarde. ¿Estará la homofobia institucional detrás de nuestra casi defunción? No descartes nada amiga.
EL MANAGER DE LA FALSA CONCHITA
Otro con el que hace no mucho nos dábamos cariño era con el mánager de Conchita4711, una imitadora de Conchita Wurst que se paseó por Barcelona durante el finde del PRIDE y que EN NINGÚN MOMENTO hizo creer a NADIE que era la de verdad. NO. ¿OK? En realidad sí lo hizo y hasta se ha puesto en contacto con nosotros gente que asegura cosas peores. ¿Estará la imitadora de la ganadora de Eurovisión 2014 relacionada con los sucesos que llevaron a la jornada de ayer a ser el peor día de nuestras vidas (sólo superado por la primera vez que pusimos el culo)?
UN TOPO
Desde hace tiempo tenemos la incómoda sensación de que alguien nos vigila y nos observa y eso es algo que nos preocupa, nos atormenta y nos perturba. Es por ello que hemos iniciado una caza en la redacción para detectar quién es la pasiva el topo que le pasa información a la competencia y que, además, siempre deja los cubitos fuera del congelador. Hay que ser muy hija de puta, amiga. De todas formas no digáis nada de que le estamos buscando, que es todo secreto y no queremos asustarla.
MARTA SÁNCHEZ
Porque debería ser menos artista y más persona.
UNA BLOGUERA
No nos entraría en la cabeza que alguna de nuestras adoradas blogueras nos hubiera hackeado la web. Claro que no a todas les hizo gracia ingresar en nuestro reality. De la imagen de arriba nos consta que dos se partieron el culo al leer sus respectivos artículos, a uno no le hizo demasiada gracia, otro quería demandarnos y los otros dos… están aburriéndose. Pero son muchos los blogueros que han pasado por nuestra sección estrella #LABLOGUERAMÁSDÉBIL y a gente como Lovely Pepa (y sus fans) no les hizo demasiada gracia. ¿Es posible que alguna de las blogueras más prescriptoras del panorama haya sido capaz de enviarnos un virus y casi provocar que el becario sufriera un ictus? Cariño, la mitad no son capaces de vestirse sin parecer Róisín Murphy ¿cómo van a ser tan hackers?
Con esta lista de sospechosos delante…
¿Quién crees tú, querida amiga, que ha sido el hacker? ¿Has sido tú? ¿Quieres venir a nuestro programa a contárnoslo?
¿Nos hemos dejado a algún enemigo de la web en la lista? ¿Crees que realmente ha sido un ciberataque o tienes otra teoría? ¿Tal vez un redactor que metió el rabo dedo dónde no debía?
Y lo más importante:
Al becario ¿le damos agua del grifo o un botellín de Solán de Cabras?
P.D.: La web ya está 100% operativa. El ataque no ha servido para nada. De hecho hasta nos ha hecho un favor porque hemos podido depurar cositas de la web que no iban muy finas.
Así que:
P.D.2: Si crees que nos merecíamos el hack porque somos malas, espérate a que hagamos la película.
