La cadena triste, en un alarde de originalidad y valentía amigas, decidió anoche protagonizar un verdadero catfight contra Telecinco: estrenando en primer lugar un nuevo talent show que la cadena amiga también estrena en breve Y todo el mismo día en que se emite la gala de GH 14. Y eso es BIEN amigas, por que Gran Hermano este año es como cuando tu amiga te deja tirada a las tres de la mañana con toda la fiesta del mundo sobre tus hombros por que está cansada y mañana trabaja. Un drama.
Así que nosotros, que somos muy de experimentar y sacar la patita para ver si hace frío, decidimos darle una oportunidad al formato para ver si lo ponemos a caldo semana tras semana vale la pena.
La dinámica del programa se resume en que los famosos se tiran toda la semana entrenando para el día de la gala estamparse contra el agua. Literalmente. El que haga la pirueta más churruqui y logre no partirse la cabeza gana. Así de simple.
La verdad es que A3 ha querido darle un toque mediterráneo y rompedor al formato y ha organizado un casting de lo más variopinto.
Anoche pudimos ver a:
Daniela Blume:
Que a nosotros como que nos da lo mismo. Porque ella es como muy mona, con muchas lolas y como muy salerosa pero a nosotros nos huele a relleno. Y tenemos el olfato muy fino queridas. No la veo aquí.
Juan José Ballesta «El Bola»:
¡Ay amigas! El niño entrañable ha crecido pero NO se ha convertido en un verdadero empotrador hetero, si no que se ha quedado en un proyecto de garrulo con ínfulas embutido en un cuerpo donde falta chicha. Si buscas la palabra «hiperactividad» en el diccionario (si sabes lo que es, claro) aparece su cara bajo un epígrafe que reza: «¡que pasa joputas!» Periferia en toda regla amigas. Pero yo sé que éste va a dar juego, por que como diría la madre de la Niña Crocanti, a las niñatas y maricas malas os pone muy burritas. Tranquilas, estamos investigando por ahí a ver si aparecen las imágenes del momento «se me ha salido el bañador».
Toñi Salazar:
¡Y aquí llega el arte amigas! Lo que nos gusta a nosotros una flamenca moderna, una gitana de raza y una mujer adicta al animal print. Ella es el barroquismo exacerbado. ESA forma de caminar. ESA forma de subir al trampolín. ESA forma de levantar las manos cual baile flamenco para lanzarse al vacío. ESE bañador. ESAS Yolas tamaño 3XL … Lo tiene TODO. La lástima es que según ella tiene fobias mil, lo que la hizo dar un salto verdaderamente mierder y que la envió directita por donde vino: a su casa.
Miki Nadal:
Si Daniela Blume era el relleno éste se supone que viene a poner el toque cómico, que yo llevo buscándole hace años. El caso es que el hombre saltó de forma decente. Algo es algo. Next!
Elisabeth Reyes:
El sopor absoluto cobra ya el máximo sentido cuando ésta aparece en escena. Va como las Grecas saltando de reality en reality y nos contó un drama sobre su padre que al parecer falleció de un accidente laboral cayendo al vacío desde 27 metros de altura. Cariña, si querías olvidar estás en el sitio adecuado. Totalmente prescindible.
Gervasio Deferr:
Y aquí llega el alumno aventajado, por que si alguien sabe de piruetas imposibles y de caer con estilo ése es él. Para nosotros es un ¡Yupi! verle en pantalla a pesar de que ha perdido parte de su musculatura (que nos encantaba ver totalmente tensa en las anillas haciéndose la Jesucrista embutido en sus mallitas) y ha ganado un rostro y una voz de yonki de extrarradio que ríete tú de Callejeros: Las Cañada Real. Su bañador horroroso fue de lo más comentado en Twitter. Evidentemente saltó de lujo.
Y la estrella de la noche es…
Falete:
Lo dejaron para el final por que A3 sabía perfectamente que lo que quería el público es ver al cantante caer al agua y provocar un tsunami que se llevase por delante a la pesada de Elisabeth Reyes. Demostró tener un sentido del humor muy soberbio, muy del sur, y reírse de si mismo con los demás. Su bañador fue muy de concursante de Eurovisión arrepentida y éste más que saltar se dejó caer al agua, eso sí, con un arte que quita el «sentío». El momentazo fue cuando le daba consejos a la Toñi sobre cómo debía saltar, al son de «cucha prima que yo me tirao dallá riba». ARTE! La pena es que el jurado le dio unas puntuaciones tan bajas que ya está fuera del concurso. ¿Se puede saber como A3 consiente esto?.
Y es que el gran problema de este programa es precisamente ése, EL JURADO. Por un lado tienen a un ex saltador al que le han vendido la moto de que el programa va a ser una oda al salto de trampolín para poner este deporte en el lugar que se merece. Ingenuo. Por otro lado tienen a Ana Tarrés, la ex seleccionadora de natación sincronizada a la que han debido indicarle que interprete el papel de Risto Mejode Mejide pero con alguna sonrisa para hacerse un lavado de imagen (y de estómago de tanto tragarse el vómito). Guti también está entre los elegidos (sí, el futbolista) que lo vimos como viejuno y que iba vestido como de Filemón (sí, el personaje de cómic). Tuvo su gracia. Y por último Santiago Segura, que ya que no está haciendo ninguna película se pasea por todos los programas de Antena3 liándola parda, ¡que eso él si que sabe!
Total, que el programa arrasó en su primera emisión con más de un 26 % de share, dejando a GH y a Mercedes Milá en un triste y decepcionante 16%, reinando en Twitter con 7 trending topics y poniendo a la directiva de la cadena amiga al borde del parrake total.
Habrá que ver como se suceden las siguientes emisiones por que está claro que el factor «Falete» jugaba a su favor, y como solventa Telecinco el desastre de anoche.
