Hoy voy a hablaros de mi libro mi amiga Rihanna, que hace muchos tiempos que alguna redactora mala no la critica no hablamos de su vida. Y es que la cantante de Barbados se va de viaje al espacio. Al espacio sideral. Como quien va a Albacete, igual.
Rihanna ha pagado 450.000 € para hacerse un viaje con su hermano Rorrey y un guardaespaldas más allá de nuestro planeta para ver la curvatura de la Tierra. Qué insignificantes nos verá desde las alturas; si es que ella siempre tiene que estar por encima de los demás. ¡DIVA!
Pero es que aquí no acaba la cosa, porque resulta que el verdadero motivo por el que Rihanna se va de viaje al espacio no es para subir fotos a Instagram o para tocarse el potorro con gravedad cero, no no no. Rihanna se va de viaje al espacio para buscar extraterrestres. Y es que tanto la cantante como su hermano creen fervientemente en la vida extraterrestre. De hecho, Rorrey ha declarado que «Rihanna cree en los ovnis y en los alienígenas. En realidad, nadie sabe si existen o no, pero ella y yo estamos convencidos de que están ahí fuera«. ¿Os imagináis a Iker Jiménez y Rihanna conociéndose y haciéndose íntimas? #drama
Pero Rihanna no se va sola de viaje al espacio, resulta que otras estrellas como Ashton Kutcher, Mila Kunis, Leonardo DiCaprio o la bollera enviada por Satán Justin Bieber, también tienen reservado su asiento en el vuelo de dos horas a bordo de la nave SpaceShipTwo. Vamos, que ni Ryanair monta un viaje mejor.
A todo esto, yo me pregunto: si la bollera enviada por Satán Justin Bieber no sabe cuáles son los cinco continentes, ¿a qué coño va al espacio? ¿A confundir Marte con la Tierra? ¿El Sol con la Luna? Aaaays amigas, menos mal que Rihanna tiene mucha cultura de porro, y como siempre está viajando de un lado a otro sabe decirte hasta la capital de Tayikistán.
Esperamos, eso sí, que el vuelo no sufra un Gravity y acaben todos flotando en el espacio sin forma humana de volver a casa.
Bueno, bien pensado…
