¿Qué tal fue el Orgullo? ¿Ligaste? ¿Conociste al chulazo de tu vida? ¿Te la metió prometió amor eterno? ¿Le estás llamando y salta todo el rato el contestador? Te lo dijimos aquí, que estos días no vas a conocer a tu marido. El orgullo es fiesta y celebración y folla cuanto puedas. Pero hasta que no cierren las piscinas, todo hombre que te encuentres sin camiseta marcando abdominales estará buscando cualquier cosa menos marido.
Anoche cuando se levantó al baño después de dejarte roto.
A las que estáis en casa meditando cómo intentar ganároslo, relax, tirad de dildo películas románticas y matad esas ganas locas que tenéis de iros a la piscina de Lago o de Ciudad Universitaria y gritadle como Beyoncé “¿por qué no me quieres?”
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Eso las más discretas, que sé de una amiga mía que no soy yo, que anoche en un reservado del after en el que estaban, cuando vio que el maromo se largaba con otros tres, perdió los papeles totalmente y se puso cual Jennifer Hudson en Dream girls. A ella, al menos, cantar gritando le valió para ganar un Oscar, pero tú, ¿qué has conseguido?
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¿Que te has comprado ya un billete a Estocolmo? ¡Vas a ir hasta la puerta de su casa! ¡A gritarle “Quédate conmigo”! No creo que sea lo más adecuado. Un revival de Pastora Soler no va a conseguir ni que duermas caliente ni que ganemos Eurovisión.
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Tú que has vivido este fin de semana como si fuera una vida entera, has vivido cada selfie como si fuera una portada del Hola, ese millón y medio de personas en la calle no como participantes de la mani del Orgullo, sino ¡como fans tuyos! No me extraña que el guaperas haya buscado refugio en mi casa lejos de ti. ¡Sal de esa realidad paralela! ¡Tú no eres Madonna en Evita!
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Te imaginabas en casa esperándole bien lubricado con la cena preparada, la cama con sábanas de satén y el camino hasta el baño lleno de pétalos de rosa ¡qué antigua que eres! Y ahora te ves esperando a que suene el timbre (¿quizás tu error fue que no le diste una copia de las llaves de casa?) y sientes que vuestro hogar se ha roto… Deja esa pose, no es nada original, eso ya lo cantó Barbra Streisand hace muchos años.
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Así que ahora me vas a escuchar a mí un segundo. ¡Que no te conviene! ¡Que te has fijado en alguien que es más que el rompeculoscorazones del Orgullo! ¡Más de un millón de tios en la calle y tú te entregas al único que tiene fichado la policía! ¡Es un asesino! ¡Vas camino de protagonizar el remake de West Side Story en la versión chunga!
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No tienes remedio, te crees que en la cárcel todo es como un videoclip de Lady Gaga, ¡dices que os vais a escapar los dos cual la loca esa y Beyoncé!
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Lo siento, te dejo por imposible. No sé qué te metiste ayer ni cuantos centímetros, pero o de todo esto sacas un buen disco que lo pete en iTunes, o a mí déjame tranquilo un rato.
¡Qué hostia que te vas a dar, amiga mía!
