El mundo ha cambiado. Lo siento en el aire, lo siento en el agua. Y lo siento en las webs gays. Hemos encargado un estudio a la Universidad de Wichita Wichita y un grupo formado por ciento cuatro científicos entendidos en la materia han llegado a una conclusión que nos ha hecho estremecernos: SOMOS GAYS.
Vale, eso ya lo sabíamos. Pero nos hace estremecernos igualmente cuando nos lo dicen porque, como ya sabemos, los gays somos como somos y culo veo, culo quiero.
Del mismo modo que hemos conseguido que actuar en una Estoy Bailando: The Party sea el camino más rápido para que te contraten en otras fiestas, también hemos provocado que todas las webs gays del país tengan un DJ de cabecera y monten una fiesta (o pongan su logo en los flyers). Y por eso creemos que ha llegado el momento de dar un paso más allá.
Nos llena de orgullo y satisfacción hacer un anuncio que perpetuará nuestro legado de innovación y groundbreakerismo. Y es que la redacción de EstoyBailando.com ha decidido crear:
THE BRILLI-BRILLI KINGDOM
The First Gay Mariconcil Theme Park Ever
Aunque podríamos considerar que Chueca, San Francisco o los baños de la planta joven de El Corte Inglés ya son parques temáticos gays en toda regla; lo cierto es que echamos de menos un buen parque de atracciones maricas como Dios manda. Queremos montañas rusas, queremos pasacalles, queremos espectáculos, queremos colas kilométricas (y no de las de esperar uno tras otro)…
Es por ello que hemos empezado las negociaciones para adquirir un buen cacho de tierra en un punto indeterminado del país (no podemos hacerlo público porque no queremos que venga algún banquero malvado y nos robe los terrenos) y hemos iniciado reuniones con el Ayuntamiento de turno para que baje los impuestos al vodka, los condones, el lubricante, el popper y las chuches (condición indispensable para instalar nuestro parque).
Poco es lo que os podemos contar sobre esta futura obra cumbre de la ingeniería marica española. Sobre todo porque no nos fiamos de vosotras y seguro que mañana mismo ya hay otros intentando emular nuestros grandes éxitos (y catástrofes). Pero lo que sí podemos hacer es desvelar algunas de las atracciones que habrá en el parque, y las zonas temáticas en las que estará dividido.
¡Muy atenta, amiga! (Y si eres marica de cerebelo flojo y no puedes estar atenta tranquila, que en la puerta te regalaremos un mapa, una toalla y un par de condones).
TRAVESTILANDIA!
Lo primero que encontraréis al entrar en The Brilli-Brilli Kingdom será Travestilandia. Un lugar de descanso y de bienvenida en el que cientos de miles de millones de Drag Queens, transformistas, mamarrachas y maricones pintaos como puertas os recibirán para hacer vuestra estancia en el parque más agradable y robaros las carteras. En Travestilandia encontrarás la Gran Plaza del Cruising, una recreación de la Plaza Roja de Moscú llena de árboles para que puedas desfogarte a cualquier hora del día.
Eso sí, tened en cuenta que The Brilli-Brilli Kingdom no es una democracia. Las protestas de cualquier tipo estarán totalmente prohibidas y a todo el que se manifieste le mandaremos a unos reporteros de Intereconomía para que les peguen y los saquen por la tele. Pero como sabemos que un maricón no es maricón si no se queja, justo detrás de la Gran Cruising Plaza estará el Photocall de Tilda Swinton:
Y es que si tú lo que quieres es hacerte una foto para quedar bien pero sin provocar a nadie, podrás hacer como Tilda y engañar al mundo haciéndoles creer que estás en el mismo centro de la Gran Cruising Plaza cuando en realidad estarás en el parking que hay justo detrás.
Además de la Gran Cruising Plaza, en Travestilandia encontrarás muchos restaurantes en los que comer COMIDA. Dependiendo de lo vigoréxica que seas podrás visitar el Callejón Tragón (bien de carbohidratos y comida basura) o la Rúcula Orgánica Street, un lugar inspirado en cualquier calle de mierda del Raval de Barcelona, libre de grasas y carbohidratos en el que sólo se sirven batidos de proteínas. Además aquí se celebra cada 6 horas el Clembuterol Festival, con inyecciones de esteroides gratis para los 500 primeros.
Y cada noche, justo cuando se ponga el sol, podrás disfrutar de la Procesión de la Queen Mary of Almatosa. Un espectáculo audiovisual que se celebrará en la Gran Avenida Eliad Cohen, en el que rendiremos homenaje a la Virgen de Almatosa. La animación corre a cargo de la Church of Kylies: un montón de travestis vestidas de australianas que regalarán caramelos y entradas para la sauna.
JURASSIC POP!
La siguiente área de nuestro parque temático está dedicada a las grandes leyendas del pop. Jurassic Pop contiene atracciones que harán las delicias de las viejas las maricas de cierta edad. Un mundo viejuno y selvático en el que los infartos de miocardio y los chaperos rumanos te pueden sorprender a la vuelta de cualquier esquina.
En Jurassic Pop podrás montarte en atracciones tan espeluznantes como el Oldie Hawn: un divertido paseo en carruaje que te transportará a la época en que tenías unos pizpiretos 45 años.
También podrás sentir el terror y hacerte un estiramiento facial, todo en uno, en la montaña rusa que 15 de cada 3 cirujanos recomiendan: el Bottox Express.
Pero ¡cuidado! Para crear Jurassic Pop no hemos reparado en gastos y nos hemos traído a las divas más antiguas del pop para que te amenicen las largas colas que tendrás que tragarte (previo pago). No te asustes si en mitad de la espera te topas con:
CHER
o
MADONNA
EL PELOPON(Y)ESO
De la terrorífica jungla, pasamos a la mítica región de El Polopon(y)eso. Grandes esculturas de mármol, arcos romanos, columnas dóricas y jónicas y extensiones de pelo por doquier. Y mucho chulo hercúleo al que meter mano (previo pago).
Y, como reina de toda la región, la única persona posible de ser Reina de algo:
LA PELOPONY
OLAYA DE TROYA
¿Y qué diversiones encontrarás en El Pelopon(y)eso? Pues hay dos grandes atracciones que no puedes perderte. Por un lado contamos con un homenaje a lo mejor que nos ha dado grecia: Sakis Rouvas el Yogurt Griego. Corre joroña que joroña a montarte en el Tulefa Splash!
Como ves en la recreación que nos han hecho los de Industrial Light & Magic Tadeo Jones, no es una atracción apta para menores. De hecho todo el parque es no apto para menores, así que a tu sobrino el tocapelotas revoltoso lo dejas en casa. ¡Que somos maricones, coño! No queremos niños cerca. Y recuerda seguir los consejos de seguridad de la atracción: ¡Cierra los ojos y no te tragues nada!
La otra atracción estrella de esta zona del parque es la montaña rusa que hemos llamado Exuberancia Rapú, por motivos evidentes:
Es una atracción ideal para que pruebes tus nuevos implantes mamarios o tu nueva cara de maricón emocionado que está a punto de ir a un concierto de Marta Sánchez o que por fin ha terminado la cola del Rita. Eso sí, nuestros estudios han demostrado que los heteros no sienten absolutamente nada cuando se montan en ella. Sólo estorban. Curiosamente es lo mismo que les pasa en un Rita.
CYBERWORLD
Cyberworld es nuestra zona temática favorita del parque porque es todo muy online y muy 2.0. Es ideal para los que no sabéis qué hacer con vuestras webs o vuestras redes sociales, porque es el sitio indicado para que encontréis la inspiración que os hace falta.
Cyberworld es el hogar de las atracciones más espeluznantes como el Lethal Afterwork, la típica atracción de las tacitas pero con la peculiaridad de que podrás escuchar las ideas que tienen otros para poder robárselas:
El que más ideas robe sin que se note, se lleva el Perrito Piloto.
Además tenemos un gabinete de expertos que os ayudará (previo pago) a cambiar las suficientes cosas para que vuestras ideas parezcan realmente vuestras. A nosotros nos ha servido de mucho y esperamos que os hagan igual de felices. Así que si quieres copiar sin que se note, súbete al Twitshake y mantén una charla con ellos. Pero cuidado, nuestro gabinete es muy sensible a los cambios gravitacionales y a las copias descaradas:
POP PRINCESSES
El mundo más onírico que encontrarás en The Brilli-Brilli Kingdom es el dedicado a las princesas del pop. Un mundo mágico que hará las delicias de tu Andrea Janeiro interior, coronado por un enorme castillo con torreones en forma de polla en el que vivirás en tus carnes lo que significa ser parte de la realeza del mundo musical. Siente el vértigo de lanzar un single sin promoción alguna montándote en el iTunes Magic:
Si la cosa encaja tu carrera seguirá adelante… y si caes mal ¡olvídate de seguir cantando, reina!
Experimenta el terror al ver cómo tu single se desploma en el Billboard subiéndote, si te atreves, al Flop of Terror:
Y, si tu cuerpo pide más, descubre lo que siente una diva del pop cuando es suplantada por otra en el imaginario colectivo de los gays del mundo al probar la atracción más bestia del parque: The Forgotten Carousel
En el Carrusel de las Olvidadas te subiremos a 477 metros de altura y te daremos un micro para que cantes. Si la gente que hay abajo no recuerda la canción que estés interpretando apretaremos un botón que soltará el asiento de la estructura y saldrás volando y te irás a tomar por culo. Que es, básicamente, lo que le pasa a cualquier princesa del pop cuando está un par de años sin sacar disco y ya nadie se acordaba de ella ni la echaba de menos.
Eso sí, el reino de las Pop Princesses está dominado por una malvada bruja travesti: Mónica Naranjo. Si quieres enfrentarte cara a cara con ella, tendrás que ser valiente y recorrer el tortuoso camino que lleva hasta su guarida. El Shambala Kambalaya:
HETERO SHORE
La última zona de nuestro parque temática está dedicada a esos seres que no existen pero que siempre están ahí, dando por saco: los heteros. Hetero Shore es una zona hetero-friendly. Es decir, que funciona igual que lo de los bares/discotecas/hetero-friendly: nosotros decimos que los heteros son bienvenidos, pero somos conscientes de que eso es una excusa para que vengan mariliendres y chicos de sexualidad dudosa que no se atreven a decir que les gustan las pollas.
Por eso tenemos planeado instalar tres atracciones que harán que toda esta fauna se sienta cómoda. Por un lado, el Yleniator: un subidón subidón de montaña rusa al que sólo pueden subirse mujeres (como si fuera un arnés en una fiesta de bollos) para convertirse en Ylenia de Gandia Shore:
¿Estás harto de ir de fiesta con algún amigo hetero que no sabe bailar y te deja en ridículo delante de todos tus amigos de verdad (es decir, gays)? Pues traételo al Dancing Queen, un divertido meneíto que les enseñará los pasos apropiados para todas las coreografías habidas y por haber:
Y, para acabar, la mejor atracción de todo el parque. Todos los parques de atracciones han de tener una atracción a la que todo el mundo quiere subirse; por la que vale la pena pagar la entrada. Y en The Brilli-Brilli Kingdom esa atracción es…
EL POLLÓN KHAN
Una montaña rusa diseñada por Michael Fassbender:
El Pollón Khan hará las delicias de todos, porque es la primera montaña rusa sexual del mundo. Sabrás lo que se siente al ser penetrada hasta el fondo:
Y al ser penetrado analmente por primera vez:
Y, por supuesto, descubrirás que la frase «Los tíos la chupamos mejor» es VERDAD:
Pero no te asustes. No sufras por tu sexualidad. También instalaremos esto:
La Badoo Chair. Cumple la misma función que tu perfil de Badoo: tú no dejarías que te tocara ningún ser humano con pene pero pones que tienes una «mentalidad abierta» porque es muy moderno. Con la Badoo Chair podrás hacer el paripé y simular que eres un hombre de mundo aunque todos sepan que lo más liberador que has hecho en tu vida ha sido ver un partido de fútbol sin pantalones.
Por ahora esto es todo lo que os podemos contar sobre nuestro nuevo parque temático The Brilli-Brilli Kingdom. Cuando vayamos teniendo más noticias os las iremos transmitiendo: el emplazamiento final, el coste de las entradas, quién tendrá listas para entrar (es un sitio gay ¿creías que ibas a entrar sin lista?), qué travestis actuarán y a qué hora serán los sacrificios twinks rituales y los bukkakes.
Mientras tanto esperamos vuestro apoyo en esta nueva aventura, y ardemos en deseos de que empiecen a aparecer otros parques temáticos similares como PollAventura, Alberto Isla Mágica o Perra Mítica.
Nos daba apuro desvelar nuestros planes en una etapa tan temprana porque nos da miedo y nos irrita que otros con más presupuesto nos chafen la idea y la hagan pasar como suya. Pero sabemos que eso jamás ocurriría porque todos somos buenas personas, y que la competencia sana y amistosa va implícita en nuestros cromosomas.
Pero si estás pensando en hacerlo, que sepas que Madonna no lo ve con buenos ojos.
¡OS ESPERAMOS!
