A los gays generalmente nos es muy fácil saber si otra persona es gay o no. Sólo tenemos que utilizar nuestra antenita secreta: la del séptimo sentido (el sexto es el de ver muertas); ése que nunca falla a la hora de adivinar si alguien es gay por muy heteruzo que parezca.
Claro está que muchas veces no nos hace falta ni utilizar la antena: los músculos, la ropa apretada, el peinado, el estilo de vestir, los high-tops o bambas altas, las camisetas de tirantes, los modelitos de Matinée o de la We, las barbas, el pelo en el pecho, los accesorios de cuero, la música de una buena Diva sonando en el iPod, las miradas indiscretas, la ropa de firma, posar demasiado para una foto… Hay muchas cosas que pueden delatar a un gay vayas donde vayas pero… ¿cómo adivinar, sin mediar palabra con él, que ese chico que te gusta además de gay es español ?
Sigue nuestras pistas y ya verás que no es tan difícil:
1- EMPATIZACIÓN O AMISTAD EXPRESS
Si un español escucha a otra persona hablando en español siempre le pregunta «¿De dónde eres? Español, verdad?» (Incluso aunque la otra persona esté al movil y en ese momento no pueda hablar con ellos). Maravillosamente, si la persona es española, entonces (por el poder de Vueling) se convertirán en «mejores amigos» y no se separarán durante todas las vacaciones. Esto suele durar sólamente lo que dure el viaje, pero en ese tiempo la amistad es realmente intensa.
2- ARREJUNTARSE
Los grupos de españoles se suelen juntar y hacer grupos grandes. Les gusta sentirse en comunidad, como los hippies. Hablar de cosas típicas españolas como Belén Esteban o Mónica Naranjo les ayuda a establecer unos lazos de unión muy fuertes. Sino, siempre da resultado cantar algo de flamenquillo aunque ninguno sea andaluz.
3. TURISMO SEXUAL
El gay español, como todos los gays, va al extranjero principalmente a una cosa: Follar. No obstante, los españoles no suelen liarse entre ellos. Es una falta de respeto hacia los extranjeros. Los españoles, si están en el extranjero, sólo se lían con extranjeros. Liarse con otro español estando de vacaciones significa que eres un mierdas y más feo que Pichote.
4-SPANGLISH
La media española de inglés es malísima. Los gays españoles, aunque mejor que los heteros, también hablan inglés fatal; pero al menos lo intentan y les da igual si su interlocutor les entiende o no. La cosa es hablar y parecer natural. Y sino, pues gritan y gesticulan, que es algo que siempre funciona. En la disco los reconocerás porque siempre hacen como que cantan las cantaditas. Eso les da seguridad y queda muy guay (aunque en realidad no sepan ni lo que dicen).
5-BUEN ROLLITO
Son los únicos que se ríen cuando nadie más lo hace. Los españoles lo encontramos todo divertido siempre. Sólo nosotros sabemos llamar a una persona hija de puta y que parezca gracioso. También somos los únicos que damos palmas y bailamos cuando estamos contentos o queremos alegrar a alguien. Cuanto más nos miren con cara rara más gracia nos hace.
6- SALUDAR BESANDO
Un gay español siempre da dos besos aunque la otra persona insista en darles sólamente la mano. Un saludo no es un saludo sin un buen beso y, en el caso de los gays, el beso a ser posible tiene que ser de pico (¡En to’ los morros!). Por mucho que un guiri nos explique lo del «Espacio Vital» a nosotros nos la suda. ¡Sin beso no hay tu tía! De hecho, la frase «Spain! Two Kisses!» es de las primeras que se aprende un extranjero cuando se topa con un Español.
7- COMER A DESHORAS
Estén donde estén siempre entran en los restaurantes cuando ya están a punto de cerrar la cocina. Suelen exigir el desayuno aunque sea la hora de la comida (porque el Menú Desayuno es más barato) y si no hay desayuno, siempre piden pechuga de pollo a la plancha y Coca-Cola Zero. Pero eso sí, todos se quejan porque en el extranjero no hay pan.
8- LLEGAR TARDE
Un buen gay español que se precie siempre llega entre 10 y 20 min tarde como señal de respeto y educación (para que si su amigo llega tarde no se sienta mal por haberles hecho esperar a ellos).
9- TRANSPORTE PÚBLICO
Ante la dificultad para entender las instrucciones de las máquinas extranjeras y lo poco fashion que son los billetes de metro (excepto el de Londres, que mola mucho) el gay español siempre opta por una solución más facil: «Nunca pagues en el metro o en el bus si puedes colarte«. Al fin y al cabo se trata de un trasporte «Público» , ¿no?
10- HORARIO DE ENTRADA
Siempre llegan a la fiesta a la 1 d la mañana aunque la apertura de puertas sea a las 10. Lo mínimo son siempre 2 horas de cortesía desde que la discoteca abre. Llegar antes de las 12pm. a una discoteca es cutre. Y no existen gays cutres. Así mismo, un español nunca entenderá tampoco que una discoteca cierre antes de las 6,30h. Según cuenta la leyenda, si un gay español vuelve a casa antes de las 4 de la mañana se derrite como la Bruja Mala del Mago de OZ.
11- COLAS
Un gay español que sea GUAY nunca hace cola. Siempre intentará encontrar alguien que conozca (aunque sea de poco) y ponerse al lado suyo. Una vez que uno se cuela tiene derecho a invitar a todos sus amigos (sean cuántos sean) a ponerse detrás de él. Si alguien de más atrás protesta se muestran todos muy ofendidos y dicen que les «estaban guardando el sitio«. Otra estrategia que siempre funciona es la de hacer sub-colas. Cuantas más sub-colas se creen más desconcierto se causa y más probabilidades hay de que colarse sea exitoso; ya que los extranjeros son unos sosos excesivamente ordenados y nunca contemplan la posibilidad de colarse ni aunque los maten.
12- LA LISTA
Una lista o una pulsera VIP son algo sagrado para cualquier gay español que se precie. Siempre hay que intentar entrar por lista aunque no conozcas a nadie en todo el puto país. Da igual que la copa cueste menos en la entrada que en la barra. Da igual que estés forrado y luego te gastes una millonada dentro y no te importe. Pagar la entrada de una discoteca es de gente MUY cutre y usar la lista es «Lo más». Eso lo saben hasta los niños de parvulitos.
13-FUMAR
Aunque haya carteles de «Prohibido fumar» los gays españoles fuman y se drogan) en cualquier parte hasta que se lo diga un portero personalmente. En ese caso siempre serán muy educacos y dirán: «Soy Español. No sabía nada. Excuse me.«
14- BEBIDA
Una de las primeras preguntas de un español al llegar a una discoteca es: «¿El agua del grifo es potable?«. Los gays españoles nunca compran agua si pueden beberla del grifo. Asimismo, la picaresca española también ordena no comprar nunca una copa hasta no estar realmente sediento o al borde de una lipotimia. Mientras tanto, lo más lógico es pedirle sorbos a la gente de al rededor aunque no la conozcas.
15- JUNTITOS AL BAÑO
Los baños son tan importantes como la pista. Una discoteca sin baños es como un desfile de Victoria’s Secret sin alas. No importa si los baños son pequeños, a los españoles les gustan los retos y no son claustrofóbicos. ¡Cuánta más gente entre en un baño, mejor!
16- LA PALMADITA
Cuando un gay español baila siempre ocurre un extraño suceso similar a un tic repetitivo. Damos una palmada al más puro estilo Travolta y seguimos bailando como si nada hasta la siguiente palmada. Según estudios científicos de la Excelentísima Universidad Marica de Calahorra, esa palmada sirve para reactivar el flujo sanguíneo y que el cerebro ordene al cuerpo seguir moviéndose; evitando así parecer un aburrido de mierda ante los amigos. Además también está comprobado que es algo contagioso; como los bostezos. Si un gay da una palmada, posiblemente el que esté bailando con él también la dé miméticamente sin siquiera darse cuenta. ¿Intrigante verdad?
Y hasta aquí la guía para reconocer gays españoles en el extranjero. Por supuesto, siempre te queda la opción de encender el Grindr o meterte en Manhunt. El primer perfil que veas mal escrito en inglés , fijo fijo que es de un español. «Spanish visit one week. I want sex and sucking to me.«
Esperamos que te haya sido de utilidad y ¡recuerda!: Cuánto más la líes más posibilidades tienes de que se fijen en ti. Nadie te conoce, así que: ¡no te cortes!
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