Esta mañana Madonna se ha despertado y tras su ritual matinal de cada día (el café ¡por la mañana!, el baño en la sangre de una virgen, la clase de yoga y pilates in a room full of hotties) se ha metido en Google y ha buscado su nombre. ¿Y qué ha pasado entonces? Esto:
Y los ha matado a todos. Porque alguien (que no ha sido ella ¡no, qué va!) ha filtrado al completo el nuevo disco de la Ciccone: ICONIC.
No te vamos a poner aquí las 13 canciones para que las escuches porque no queremos que nos demande Madonna (bastante tenemos con lo nuestro) y porque a no ser que seas más tonta que un zapato el disco es más fácil de encontrar en internet que un nuevo vídeo porno de Michael Hoffman.
¿Y qué tal suena?
Pues nuestra primera impresión es que el nuevo disco de Madonna es un espanto flojito. Muy flojito. Tengamos en cuenta que, se supone, lo que se han filtrado en la mayoría de los casos son demos de las canciones finales. Así que aún pueden usar la excusa de que siguen trabajando en ellas y las versiones finales serán mejores.
El problema, querida Madonna, es que aquí el problema no es que los arreglos suenen mejor o peor o que a tu voz aún le falten unos cuantos retoques. Es que las canciones son flojas, y eso se ve en versión demo, en versión final o en versión de La Tigresa del Oriente.
No vamos a hacer un canción por canción de los que hacemos a veces porque nos esperaremos a que se publique oficialmente, pero sí que vamos a comentar alguna cosilla de los trece temas que se han filtrado, porque nos apetece:
1.- Addicted (The One That Got Away)
Si ya el título suena a refrito, la canción pues lo mismo. Un mid-tempo con toque de guitarra acústica y estribillo con un poquito de EDM que parece que va a pegar el petardazo y no. Normalita.
2.- Bitch I’m Madonna
Empieza el horror. ¿Te acuerdas cuando Madonna sacó Hard Candy y todo el mundo dijo que llegaba tarde al urban? Pues prepárate para escuchar a Alvin (la de las ardillas) intentando ser Iggy Azalea o alguna de estas petardas del twerking. Madonna, tú antes molabas.
«Ay, lo que me ha dicho»
3.- Borrowed Time
¡Hola! Soy Avicii. A Madonna le encantó Wake Me Up y por eso le he hecho la misma canción pero disimulando un poco en las estrofas para que no se notara tanto. Tranquila tía, que no se nota.
4.- Heartbreak City
¡Hola! Vuelvo a ser Avicii. Ahora Madonna me ha pedido una balada de estas tan suyas con coros de fondo, porque esto es muy dramático y dice «fuck» (en todas sus versiones) muchas veces. ¡No pienses en Adele! ¡NO PIENSES EN ADELE!
«¡Méteme coros Avicii, méteme coros!»
5.- Illuminati
Estáis todos muy locos con esta canción, y yo me paso los tres minutos y medio esperando que empiece el Harlem Shake. Que sí, que dice «Beyoncé» y dice «Gaga» y es animadilla. Pero el estribillo es para PEGARLE. «It’s like everybody in this party is shining like illuminati» y se queda más ancha que larga. Está claro que esto en un concierto lo peta, pero si este desastre es de lo mejor del disco es que algo va muy mal.
6.- Joan of Arc
Luego decís que no, que Madonna sigue siendo rompedora. Este coñazo tema en clave de balada lo ha escrito la del Wrecking Ball. Madonna robándole autores a Miley Cyrus. Analyze this.
7.- Living For Love
En teoría éste iba a ser uno de los grandes temas del disco, básicamente porque tiene más autores que el diccionario de la R.A.E., porque en teoría es el primer single de Iconic y porque están detrás los Disclosure. ¿Y qué ha resultado? Pues un tema muy guay, probablemente el mejor del disco. Lástima que Kiesza (y otros tantos) ya haya hecho UN DISCO ENTERO en este plan.
«Uuuuhhh… Aaaaaaahhh…»
8.- Make The Devil Pray
¿Te acuerdas de que hace un rato escuchábamos el estribillo de Wake Me Up? Pues ahora toca la estrofa. Otra cosa a la que llega tarde Madonna: el folk-pop (¿esto existe?). Que si Mother Mary, que si the devil, que si pray… Pero tía ¿tú de qué coño de religión eras? En fin, otro desastre.
9.- Messiah
Y otra balada. Preciosísíma, con unos violines exquisitos, fuera de lo común. (IRONIC)
«Qué sueño, maricón»
10.- Rebel Heart
Ésta ya la habíamos escuchado. Bien, a secas.
11.- Revolution
Guitarras, palmas. Dragonette circa 2009.
«¿Qué coño has dicho? ¡No te entiendo!»
12.- Unapologetic Bitch
Porque el disco no sonaba ya suficientemente inconexo, ahora una de reggae porque era lo que quería hacer Rihanna. No te sorprendas si esperas que aparezca Shakira por ahí gritando que nunca se acuerda de olvidarte. Y tiene pitidito.
«¡Soy moderna! ¡Vivo en Barna!»
13.- Wash All Over Me
Avicii haciendo EDM de los de estribillos inexistentes pero que no se acaban nunca.
«¡Feliz 2013!»
Básicamente, eso es ICONIC de Madonna. 13 canciones, cada una de su madre y de su padre, con menos coherencia que una legislatura del PP. Las fans de la Ciccone ya están como locas diciendo que son 13 temazos, los haters diciendo que son 13 bodrios. Lo cierto es que hay canciones terribles (pocas) y otras que no están nada mal. El problema es que las canciones buenas no tienen la originalidad que siempre ha caracterizado a Madonna (o a lo mejor nunca ha sido tan original, lo de Ray of Light o el Confessions fue un espejismo y hemos exagerado); suenan a cosas que otros ya han hecho y aportan cero a su carrera.
Ya os lo dijimos cuando se filtraron las dos primeras canciones: Madonna (como Kylie) no es una artista de singles. Ellas deslumbran cuando se alían con un productor ejecutivo y trabajan en un disco compacto, coherente, con un sonido característico en los que suele haber poco relleno y mucho temazo con carne de single. No es fácil hacer un álbum con 13 canciones cada una de su padre y de su madre, pensadas para funcionar de forma independiente y con el videoclip en mente; y está claro que Iconic ahí falla mogollón.
Por ponerlo de otra manera: tú escuchas Frozen y Ray Of Light y aunque son polos apuestos no te chirría; porque las sitúas en un contexto, un trabajo general en el que había temas como Shanti/Ashtangi o Candy Perfume Girl que servían de puente. Aquí dime tú qué relación hay entre Wash All Over Me y Joan of Arc; o cómo encaja Living For Love con Bitch I’m Madonna.
Pues eso.
Eso sí, el concierto será maravilloso, los mashups de temas antiguos con nuevos serán lo más, ella lo dará todo en el escenario y vosotros adelgazaréis cinco kilos de tanto salto.
Pero el disco, a no ser que las versiones finales sean espectacularmente diferentes, seguirá siendo un pequeño desastre.
