Es ya tradición que después de estrenarse una edición de Gran Hermano analicemos concienzudamente a todos los concursantes que entraron en la casa de Guadalix anoche en la que fue una de las galas menos soporíferas de los últimos años. Porque aunque duró las cuatro horazas de siempre ayer en Telecinco consiguieron que no nos cayéremos rendidos ante el sopor ni nos entraran ganas de quemar cosas.
La gala se presentó desde la entrada de la casa, no desde el plató, y empezó con un flashmob en el que Mercedes se recorría la casa entera bailando y haciendo el mono con los concursantes de las 14 ediciones anteriores. Eso sí, ella nunca estuvo allí porque al entrar al final del programa (pasó la noche con los concursantes) fue al confesionario y dijo que «ella nunca había estado dentro de la casa». Aha, sí, claro.
Momentos Milànísticos a un lado, la gala nos deparó enormes sorpresas como concursantes que entran a conocer a su hermano por parte de padre…
Concursantes a los que les dicen que no concursan pero luego sí…
O concursantes que creen que no concursan a pesar de haber grabado el vídeo de presentación. Que a estas alturas lo de «lo grabamos por si acaso» aún cuele debería hacernos reflexionar sobre nuestro país y nuestra propia existencia como seres humanos.
Como ya sabes este año en Gran Hermano se concursa en compañía. Y cuando digo «compañía» lo digo en el sentido más amplio de la palabra, porque aquí pueden participar desde primos y hermanas, hasta tríos o zoofílicos. Porque sí, ha entrado un chaval gallego a concursar con una cabra.
Vamos a conocer a los concursantes de esta decimoquinta edición.
Si estás pensando en emigrar del país ve preparando las maletas y el visado porque cuando acabe este post vas a salir pitando hacia el aeropuerto.
LUIS Y FRANCISCO
Torero y apoderado. Agustín Pantoja y Jabba el Hutt. Aquí donde les veis estos dos seres humanos de la sensibilidad son de Málaga, el primero tiene veintipico años (aunque como buen señorito andaluz aparenta unos sesenta y cinco con bottox) y el otro tiene nos da igual cuántos. El primero dijo que él es partidario del amor aunque sólo ha tenido una relación en su vida y el segundo lleva un porrón de años casado y presume de no haberse peleado jamás con nadie. También presume de cochazos y de estar forrao, lo que explica por qué nunca se ha peleado con nadie: paga a otros para que se enfaden.
Su entrada a Gran Hermano fue una de las más aburridas de la historia del programa, aunque Mercedes hizo lo posible por mejorar la situación hablando de los «ojos en la espalda» de los toreros. No sabemos aún qué juego van a sacar de estos dos dentro de la casa, salvo que Luis esté enamorado secretamente de Francisco o que Francisco se coma a Luis. Eso y las peleas con una concursante que se declara animalista y odia los toros. Porque puestos a buscar conflicto en Gran Hermano ya sabéis que son muy sutiles y estaban entre el torero y la antitaurina o el independentista y el de la falange.
¿Por qué han entrado? Pues evidentemente para hacer famoso a Luis (ya veréis lo poco que tarda en echarse una novia folclórica en cuanto salga) y que Francisco se lleve la comisión.
MAYCA Y LOLI
Probablemente sean la pareja que mejor ha caído entre el público, y lo de que desde el programa insistieran una y otra vez en lo dura que es su vida por culpa de la crisis no tiene nada que ver. Son hermanas y residentes en Córdoba y preveemos que con ellas pasará lo que con el 90% de los andaluces que entran a Gran Hermano: que harán gracia 2 días y al tercero serán más cargantes que un disco de Katy Perry sin autotune.
Se presentaron al casting con un currículum bajo el brazo, porque alguien tendría que limpiar en la casa y ¿quién mejor que ellas? Así que las contrataron como limpiadoras y las fueron metiendo y sacando de la casa durante media gala para limpiar cosas como la típica botella de Coca-Cola de dos litros que la torpe de producción derrama en el baño sin querer. Que no sé tú, pero yo entro a limpiar el lavabo de Gran Hermano y veo dos litros de agua con gas negra derramados y algo sospecharía. Ahí fue cuando Mercedes les dijo que se quedaban a concursar y empezaron los gritos. Más tarde les dejaron llamar a su casa desde el confesionario para avisar a su familia de que se quedaban concursando (no fuera que estuvieran viendo Águila Roja y no se hubieran enterado). En la llamada descubrimos que entre las dos parece que suman unos 700 hijos, que viven en casa de sus padres y que, para variar, sus maridos aquí no pintan nada.
¿Por qué han entrado? Pues por la crisis, que es muy dura.
SHAIMA DURCAL Y PACO
Lo de que Shaima entrara con Paco fue una de esas sorpresas típicas de Gran Hermano que no sorprenden a nadie más que a los propios concursantes. Ellos dirán que no se enteraron porque estaban muy nerviosos pero todos sabemos que es que no dan para más. Shaima es una mezcla entre Mayka de La Voz y Aída Nízar, pero con velo. Y Paco es un señor al que su madre le hizo el pelo con unos cuantos estropajos.
Ella, natural del barrio de El Príncipe en Ceuta (lo de que Telecinco tenga una serie llamada así y ambientada en el mismo barrio es totalmente CASUAL), fue al casting a pesar de tener a toda su familia en contra. Porque como la propia Shaima explicó: «En mi religión está muy mal visto presentarse a Gran Hermano«. Palabra de Mahoma. También dijo que «La familia está por delante de la fama«, pero debe ser para los demás porque ella a pesar de todo se metió en la casa. Primero le dijeron que no, que no entraba y la mandaron a un taxi. Allí vino Mercedes y le dijo que sí, que entraba pero que el taxista (Paco) que también se había presentado al final tampoco entraba. Le dijeron a Paco si les hacía el favor de llevar a Shaima hasta Guadalix (porque se les habían acabado los coches de producción y necesitaban tirar de taxi, lo más normal del mundo) y Paco accedió porque él es un hombre ostimista.
Nada más entrar en la casa Shaima casi se lía a hostias con Jose, que fue a darle dos besos y les preguntó cosas tan lógicas como: «¿Es la primera vez que concursáis?«. Paco se quedó en el taxi esperando a que alguien le pagara la carrera y como iban justos de cambio le dijeron que se quedara. Paco duerme con calcetines, que es un dato que me jode totalmente la narrativa de este párrafo pero creo que es importante que lo sepas.
¿Por qué han entrado? Pues mira, porque Shaima la va a liar pardísima y porque Paco es el típico cuarentón simpático que a Mercedes siempre le caen tan bien y que salen a la segunda o tercera semana para calentar silla en el plató mientras dentro los jóvenes se dedican a follar como locos.
JONATHAN Y JUAN MANUEL
Aunque en un principio pensábamos que eran novios, resultó que eran primos. Primos hermanos y primos primos. Porque aunque al ver los cartones con sus caras y sus cuerpos en Twitter todas las maricas nos volvimos locas, nada más oírles hablar apagamos la tele y nos metimos a llorar bajo las sábanas. ¿Por qué? Porque están buenos: sí; Jonathan un poco más porque Juan Manuel tiene una barba extraña y está más delgaíco. Pero hablan… hablan… mira, no sé. Son de Valencia, pero uno tiene acento mañico y el otro sólo sabía decir «Primoooooooooo«.
Jonathan es monitor de deportes de aventura y Juan Manuel creo que dijo que iba para jugador de fútbol pero se quedó en surfero. Por desgracia para todos nosotros fueron dos de los concursantes que más desapercibidos pasaron durante la gala, lo que significa que probablemente ganen ya que tardaremos más en cogerles manía. Por desgracia para todos nosotros, tampoco enseñaron más carne que la del vídeo de presentación.
(Aquí iba una captura de los dos sin camiseta pero Mitele.es tiene más píxels que el Monkey Island y no se ve nada)
Por suerte, tiene toda la pinta de que en cuanto un chochito se les ponga a tiro no se van a cortar demasiado. Y si el chochito no se pone a tiro se dedicarán a pasear medio en bolas por la casa (ya sabéis, la famosa excusa de que con los focos en la casa hace mucho calor) hasta que se ponga.
¿Por qué han entrado? Porque las carpeteras mojabragas también vemos Gran Hermano.
YOLANDA Y ALEJANDRA
Una moza y un mozo van p’Albacete y a mitad de camino él va y se la mete. Y de ahí salen por un lado Yolanda (la rubia) y Alejandra (la rubia de espíritu). Mercedes Milá dijo que una era educadora infantil y la otra era azafata, pero en el vídeo de presentación ambas dejaron ver su verdadera identidad: relaciones públicas en unas fiestas. Son tan inseparables que llevan el mismo tatuaje en la muñeca y ambas desconocen por completo el uso de los espacios entre palabras a la hora de hablar. Así su vídeo de presentación fue más o menos algo así:
«tiaquemacemogollóndilusiónentrarcontigoengranhermanoquefuertequeyoleoquetengolatrilogiacincuentasombrasdegreyenlatablet«
En el vídeo de presentación descubrimos que conducen un coche con una palanca de cambios forrada con preservativos y que mientras Yolanda reconoce ser un poco choni (inocente… «un poco«…) Alejandra asegura que no es pija, que combina colores. Lástima que tenga toda la pinta de ser daltónica.
¿Por qué han entrado? Pues entraron justo cuando estábamos pensando en lo mal que lo iban a pasar Jonathan y Juan Manuel si las únicas mujeres en la casa eran Shaima, las de la limpieza y Paula La Exploradora. Así que está bastante claro por qué las han metido ahí.
JOSE Y PAULA
Lo de estos dos tiene a la Generalitat estudiando las implicaciones del grave conflicto diplomático que se ha abierto (otra vez) entre Catalunya y España. Te cuento:
Jose es mejicano y se vino a España cuando su mujer le dejó por otro. Suponemos que la mujer acabará en Sálvame contándolo todo pero imaginamos que le dejó porque es bastante insoportable. Paula se fue de muy pequeñita a vivir a Hawai con su padre y se volvió hace unos años no sabemos POR QUÉ. ¿¿POR QUÉ?? Seguramente porque a Hawai uno va a relajarse y con ella cerca era imposible.
¿Y dónde viven estos dos elementos? En Barcelona. La imagen cosmopolita, moderna y atrevida de la capital catalana se fue a tomar por culo en cuanto uno dijo que quería que llamaran «Papirrín Tin Tin» y la otra empezó a hablar como si tuviera 4 años y estuviera doblando un capítulo de Dora La Exploradora. De hecho los de GAES ya han pedido a Gran Hermano que bajen el volumen de la voz de Paula porque media España corre el riesgo de quedarse sorda.
Paula es una chica joven, pizpireta e insoportable, lo que la convirtió en vuestra favorita en cuanto salió en pantalla diciendo cosas como «Aquí me tatué Barcelona por los años que pasé en Hawai«. Luego no la sacaríais de fiesta con vosotros ni aunque os regalaran los pases VIP para la WE, pero es vuestra favorita. Lo más destacable de Paula es… es… Bueno, es.
Y si Paula es insoportable, lo de Jose ya es directamente delictivo. Porque si hay algo peor que alguien que se cree divertido y no lo es (recordemos a Iván de GH14 y sus chistes de La Que Se Avecina) es alguien que se cree divertido Y GUAPO y no es ninguna de las dos cosas. De hecho ver a Jose hablando de sus ejercicios, sus abdominales y sus dietas nos recordó a la infame página de Facebook: «Los que se ponen cachas para disimular su fealdad«. Pero aún aceptando que Jose podría resultarle atractivo a un sector de la población que vende cupones, no podemos entender que alguien pueda convivir con él más de 30 segundo sin hacer que se trague un sombrero mejicano. Salvo, claro está, que tengamos en cuenta que está forrado. Porque ese piso en el Fórum con vistas al mar no es precisamente barato.
Los dos entraron sin pareja y sin saber quién era la persona con la que les iban a emparejar. Hicieron una especie de juego muy raro en el que se tenían que encontrar buscándose en el jardín entre un montón de gente. Pero la cosa quedó muy rara, tanto que ni la propia Mercedes Milá parecía tener claro qué cojones estaban haciendo. Si no se encontraban no iban a entrar en la casa. Por desgracia, se encontraron.
¿Por qué han entrado? Porque España no ha sufrido suficiente.
AZAHARA
Azahara se pasó todo el programa en el público y nosotros en twitter estábamos muy locos con ese pelo, porque la confundíamos con la típica sueca que va a Eurovisión y estábamos deseando que alguien le diera un micro y se subiera el escenario a cantar algo de los Army of Lovers. Pero no. Medina Azahara entró sola en la casa y tiene la ventaja de que, al haber estado de público, lo sabe todo sobre todos. También tiene la desventaja de que una vez se compró un sofá «vintash» y un ventilador sin aspas; que no es que eso sea un problema pero demuestra que Azahara muy normal no es.
Como ha entrado sola va a tener que elegir a qué pareja o trío se quiere arrejuntar para participar y como es rara nadie la va a querer y Azahara se irá llorando a casa a llorar sin lágrimas y a secarse con el paquete de Kleenex sin pañuelos que también se compró. Eso sí, preparaos a sentir porque la que auguramos será la primera expulsada de la edición es de Marbella y trabaja en un bar de una tía famosa. ¿Y qué significa eso? SÁLVAME DELUXE.
¿Por qué ha entrado? Porque probablemente los redactores sepan algo que nosotros (todavía) no sabemos y con ella se aseguran que todo el mundo hable del programa.
OMAR, VÍCTOR Y ALFREDO
Estos dos son Omar y Víctor. De Víctor, el que no lleva gorra, ya te puedes ir olvidando porque a no ser que mate a alguien en la casa tiene pinta de que va a pasar más desapercibido que los libros que metieron porque a la Milà le dió por ahí. ¿Os acordáis? ¿No? Pues eso pasará con Víctor.
Aquí el importante es Omar, que en la foto es una mezcla entre Coyote Dax y Poti pero que en vivo gana bastante. Omar y Víctor son amigos y residentes en Carabanchel y son de barrio pero no son unos catetos ¿eh? En el vídeo Omar explicaba que no conocía a su padre. ¿Y qué significaba eso? Que o bien iban a meter al padre o que algo iba a pasar referente al padre, porque si no se esperan a que lo cuenten en Sálvame.
Lo que pasó fue Alfredo:
Es hermano por parte de padre de Omar, aunque él no lo sabe. Omar sí, porque sabe que tiene un hermano que se llama Alfredo, que es gitano y vive en Vallecas. Pero Alfredo ni se lo huele. Y le han dado total libertad a Omar para decírselo a Alfredo o no decírselo. Dice que cuando haya más confianza ya verá lo que hace, pero al final Víctor se lo contará a alguna churri a ver si se la liga y se destapará la caja de los truenos. Imaginamos que en casa de Alfredo ayer lanzaron varias maldiciones gitanas contra el programa por la que van a liar. Todo eso ocurría mientras la familia preparaba pieles. Porque, según Alfredo, hace unos años estuvo en México con su padre y su abuelo «vendiendo pieles«. Sí, pieles, de las que le gustaban tanto a Whitney Houston.
Alfredo es cristiano evangélico y dice que le encantaría ayudar a difundir la palabra del Señor Potato.
¿Por qué han entrado? Porque unos gritos en el plató de Sálvame siempre van bien.
HUGO Y RUBIA
Hugo tiene 18 años, es gallego, tiene un poco de pluma y no tiene amigos. Lo digo en serio, no tiene ni uno. Y no porque haya entrado acompañado de una cabra, es que si tenía alguno anoche automáticamente los perdió. ¿Serías tú amiga de alguien que entra a la casa de Gran Hermano acompañado de una cabra?
Dejando a un lado el lamentable gag del Súper hablando con la cabra (que dejó de tener gracia en cuanto se le ocurrió al guionista de turno); de Hugo sabemos que conduce tractores, que su madre odia a la cabra y que lo primero que dijo al entrar en la casa y reunirse con sus compañeros fue «¿Se os ha cagao ya?«. La cabra esperó a que entrara Mercedes Milá para soltar un buen mojón en mitad de la casa. Lo que, imaginamos, acabará siendo un foco de conflictos entre los participantes.
¿Por qué ha entrado? Porque si además de meter a un heterosexual con pluma hay algunos destellos de zoofilia… tienes el concursante perfecto.
Y hasta aquí la lista de concursantes de esta edición de Gran Hermano. A Mercedes Milà no la contamos porque salió de la casa en cuanto se despertó y a Florentino Fernández, que será el Súper Maligno, tampoco lo contamos porque no nos cabe en el artículo.
Estaremos atentos estos días a ver lo que tardan los concursantes en quitarse la ropa y analizaremos al detalle los paquetes de todos y cada uno de ellos.
Seguiremos informando.
