Anoche se estrenó en Telecinco la decimocuarta edición del reality de realities: Gran Hermano.
En una gala MUY COÑAZO que competía con la final de Tu Cara Me Suena (y perdió) pudimos ver las entradas (más o menos afortunadas) de los 13 primeros concursantes de esta edición. Y decimos «primeros» porque ayer ya se habló de que el próximo miércoles entrará uno nuevo y se sabe, además, que Mercedes Milá tiene contrato para 19 semanas. Vamos, que tendremos Gran Hermano hasta el verano.
Como ya te hemos dicho, la gala fue muy coñazo. Con el rollo de «Asómate y siente el vértigo» se las idearon para meter a los concursantes en la casa de las formas más variopintas, con lo bonito que era verles caminar entre el público, cruzar la puerta Y YA. Pues no. Ésta vez hicieron que se tiraran desde una grúa de 40 metros para caer en una colchoneta y de ahí una furgoneta a la casa (aham), que se metieran en un falso confesionario que se movía de un lado a otro y les mareaba (y sí, a nosotros también), que saltaran en tirolina una distancia de 30 centímetros (salvo Álvaro, que casi se mata, pero ya lo comentamos más adelante). También hubo una participante que tuvo que bajar por la fachada de un hotel de 9 pisos y otra que tuvo que asistir un parto.
Vamos, un cuadro.
Pero vamos a conocer a los tíos buenos concursantes, que es lo que nos interesa.
NOELIA
Para que los conozcas bien, vamos a ponerles motes nada más empezar. Y Noelia es LA PIJA. Pero pija de las de mandarle un francotirador a que le haga una visita. El vídeo de presentación provocó suicidios masivos, aunque luego pudimos ver que no es tan insoportable como parece e incluso estableció un vínculo muy fuerte con Lorena cuando acabó la gala. Vínculo de súper amigas. Tiene un caballo, como Caroline Channing, y un descapotable. No sabemos qué les ha dado este año con los descapotables, pero todos tienen uno. Tiene problemas de ansiedad y la voz de Amaia Montero.
Un cuadro.
Por cierto: le llaman Noe, tiene una relación un poco extraña fuera de la casa con un chico que no quería que entrara en Gran Hermano. ¿Te suena de algo?
KRISTIAN
Kristian, EL PELOCHO, estuvo toda la gala dando vueltas por la casa ayudando a los demás concursantes a entrar y fueron varios los momentos en que alguna concursante se llevó un susto de muerte al ver esos pelos y casi le da un parraque. Léase: Lorena. (Segunda vez que hablamos de ella sin haberla presentado. CUIDADO). Kristian es de Madrid, entrenador de un equipo de fútbol infantil y tiene fobia a los peluqueros. No entendemos por qué un tío que es tan jodidamente guapo siente la necesidad de llevar esos pelos. Pero conocemos este programa y no nos sorprendería que en 2 meses se lo corte.
RAKI
Raki, LA CHONI, es muy random. Viene de Manresa y lleva un flequillo de esos que dan miedo. El vídeo de presentación sólo dejó intuir que está un poco loquis y que la va a liar parda en el programa. Se hizo muy amiga de Giuls porque resulta que tienen un amigo en común que sabía que las dos iban a entrar en la casa. Además nos dio bastante grima que lo único reseñable de su vida según el vídeo de presentación es que puede encender mecheros y coches con los pies. Sí. Literal. Pero luego nos hicimos fans cuando dijo lo de «trabajo de asesora comercial», que seguramente es lo que pone en su nómina, pero en realidad es una simple vendedora de Movistar.
SONIA
LA CANARIA. Es odontóloga y también tiene un descapotable. Más random aún que Raky. Suponemos que el juego que dará en la casa será el de la concursante canaria. Vamos, edredoning everywhere.
LORENA
Lorena. Os vais a enfadar con el mote, pero se lo ponemos porque sabemos que ella no. Además, si es lista lo aprovechará porque es de las pocas realmente reconocibles del programa junto al PELOCHO. Ella es LA GORDI. Y oye, que no pasa nada, que no lo decimos como algo despectivo. Es que está gorda. Lorena entró a una casa falsa en la que le hicieron creer que era concursante junto a una embarazada y un gótico fan de Marilyn Manson. Cuando la embarazada se puso de parto ella le dijo: «¿Te toco a ver?» para comprobar si había dilatado. Luego se acabó la broma y se llevó el susto de su vida cuando el Pelocho salió de un fogón (literalmente) y le dijo que entrara en la otra casa y allí siguió toda la noche dejando a cuadros al resto. Básicamente porque no paraba de hablar y de contar cosas de su vida. Sus highlights: No bebe cosas con cafeína, no bebe alcohol, cuidará de Noe si le da un ataque de ansiedad (Noe y ataque de ansiedad es una constante en el programa ya, como el confesionario) y cuando estaba delgadita la paraban por la calle preguntándole si era Chenoa.
DANNY
Danny EL DJ (Mr. Danny según él) lleva las cejas depiladas y un peinado para darle un sartenazo (por eso se lo tapa con un gorro). A pesar de ello y de tener un perrito de esos tan maricas, él tiene novia desde hace cinco años. Muchos tatuajes, mucha cremita y 70 singles en el mercado. SETENTA SINGLES. Y no hemos escuchado ni uno y eso que nosotros escuchamos muchas mierdas varias. Nos da un poco de rabia, la verdad. Porque confirma nuestra teoría de que todos los locutores de radio/dj’s van de flipaos.
SUSANA
La doble (en guapa) de Sonia Monroy tiene todas las papeletas para ser la primera expulsada de la casa. En el 24 horas se le vio intentando un acoso y derribo contra el Pelocho, pero LA MONROY no consiguió nada porque él la ignoró vilmente.
IGOR
Igor. Con acento en la «o». Nada más oir su presentación, sin verle, decidimos que Igor era EL EMPOTRADOR. «28 años, jugador de hockey profesional«. Pero luego en el vídeo de presentación dijo que estaba divorciado y tenía un hijo de 2 años y se nos cayó el mito. No sabemos muy bien cómo llamarle. Hemos pensado «CRIMINAL» por afeitarse, pero es muy heavy. Lo dejaremos en EL PADRE. Y sí, hemos rellenado su presentación con tonterías porque salvo tener un polvo (pero sin demasiada efusividad) no dio demasiado juego.
GIULS
Giuls es suiza y vive en Ibiza. Es LA HIPPIE. Aún nos debatimos entre si nos cae bien o nos da mucha rabia. Lo cual es bueno, porque este perfil es el que luego suele dar más juego. Además en el rato que pudimos verla durante la gala y el 24 horas dejó claro que le gusta liarla y gritar. Un amor.
IVÁN
LA MARICA. Su vídeo de presentación está entre los más espectaculares de la historia (aunque muy lejos del de Inma Contreras). Imitador de artistas (cuidado), fan de los años 70 (cuidado!!). Dijo que para él Michael Jackson era su segundo padre. Conduce un descapotable (sí, otro) y entró en la casa haciendo imitaciones de La Que Se Avecina. Muy loser. Porque si la serie fuera de Antena 3 seguro que no la mencionaba. Lo peor es que le decían que lo hacía bien y claro, el chico se creció. Da MUCHO repelús y esperamos que lo echen por incumplir alguna norma.
ARGI
A Argi (se pronuncia «Argui», con lo cual debería escribirse así pero mira, ella dice que no) nos cuesta ponerle mote porque nos dio bastante igual. Es la que bajó en la góndola limpia cristales por la fachada del hotel. Y no había manera de que se callara. Ella ahí erre que erre hablando y hablando. Su vídeo de presentación fue tan random que ya lo hemos olvidado. O da juego o es la primera en irse a la calle.
JUAN CARLOS
EL HOMBRE. Es portero de fútbol, trabaja en un comedor infantil y es la cosa más bonica que hemos visto en años. Yo personalmente estoy locamente enamorado de él. Sí, ahora es cuando estáis diciendo que tenía un mote mucho más evidente, y es que Juan Carlos (ay…. Juanca…) es tartamudo. Y eso hace que lo adoremos aún más porque nos parece lo más tierno que ha existido jamás. Entra en la casa para tratar de curarse como ya lo hizo su padre. En el vídeo de presentación dio claros síntomas de ser gay, pero luego en la casa lo disimuló demasiado bien así que nada. Nuestro gozo en un pozo. Como la foto de la web no le hace justicia hemos decidido, dado el amor que le profesamos, adjuntar capturas de su vídeo de presentación.
ÁLVARO
Ay.
Álvaro.
LA MODERNA.
No sabemos si empezar por el vídeo de presentación o por su entrada en la casa. Porque si el vídeo de presentación ya fue un cuadro, su entrada fue… Vamos a hacer una cosa. En su vídeo de presentación Álvaro dijo: «Me gusta disfrutar de la vida pero a veces sufro por ella«. Y su entrada fue tal que así:
Y ya está todo dicho.
Esos son los 13 primeros concursantes de Gran Hermano 14. ¿Qué te parecieron a ti? ¿Tienes ya un favorito? ¿Hemos olvidado mencionar algo? Pues cuidadito con lo que nos dices, que vas a acabar así:
