Hace unos meses (demasiados) escribí este post en mi blog personal. Releyéndolo me he dado cuenta de que no sólo la cosa no ha mejorado sino que los consejos que doy en él son totalmente utilizables a día de hoy. Así que he decidido que lo vuelvo a compartir con vosotros, para que no sufráis por las vicisitudes de la crisis.
¿El problema? Que lo escribí estando borracho. Así que voy a editarlo un poco porque hay cosas que mejor no recordar. Y a meter gifs, que últimamente le hemos cogido el gusto al tema.
CÓMO AHORRAR EN TIEMPOS DE CRISIS
Dada mi situación actual, que es básicamente la de estar borrachoconejos
Lo que Zapatero Rajoy no ha hecho por vosotros, lo voy a hacer yo.
Así que aquí van mis consejos para no gastar más pempins de lo necesario:
EL PAN
Aunque no te lo creas el pan es uno de los grandes problemas de nuestra sociedad. Cada día hay que ir a comprarlo y si vives sólo ¿qué pasa? ¡¡¿¿QUÉ PASA??!! Que te dejas media barra sin usar y al día siguiente sólo te sirve para dársela de comer a las palomas. ¿Y qué han hecho por ti las palomas para tener derecho a comerse tu pan? Absolutamente nada.
Así que decide al comenzar el día qué te vas a comer… Es decir: qué vas a comer en plan desayuno, almuerzo, comida y cena y compra pan sólo, REPITO: SÓLO (con acento aunque le joda a la RAE), si vas a utilizarlo. Porque luego o te haces unas torradas amb pà amb tomàquet (qué rabia me dan los que escriben pantumaca ¡LERDAS!) o te encuentras con un objeto duro y (un momento que voy a ponerme más hielo en el cubata) largo que no te sirve para nada. Y no le hagas caso a los que dicen que comprando el pan se liga mucho (si es que alguien lo dice). Eso es: MENTIRA.
EL MERCADONA
Si estás en paro olvídate de ir a comprar al Bon Preu o al Caprabo (si eres catalán, si no eres catalán no sé dónde coño compráis) o al supermercado de El Corte Inglés. Lo suyo es la marca blanca y la única marca blanca comestible del mundo es HACENDADO. Y encima ahora que Cola-Cao y todas estas maricas marcas malas han empezado campañas en plan «Leche Pascual no fabrica para otras marcas» pues imagínate qué chasco. Así que si no vives al ladico de un Vicky Cristina Mercadona, cámbiate de piso o cómprate un carro de la compra como el de tu abuela la de Móstoles y baja a hincharte con los productos Hacendado.
Y si tienes que comprar el pan, ya que estás, que sea también del Mercadona que hoy me he comido un bocata de hamburguesa que estaba buenísimo porque ese pan es muy bueno y está en los primeros puestos.
EL TABACO
Mira maricón: si no eres fumador empieza ya. Porque lo de no fumar no sólo no tiene estilo sino que además te va a causar mucha ansiedad por ser pobre y acabarás como Víctor Sandoval una tarde cualquiera en Sálvame. Así que arrampla con todos los céntimos que tienes por casa y cómprate un paquete de tabaco. Y si no tienes dinero (estás peor de lo que pensaba) haz como Belén Esteban cuando la echaron de Ambiciones y fúmate las colillas que la gente vaya dejando. Sí, lo sé, es muy Whitney (Rest in Peace), pero te da un estilazo homeless que no está nada mal. Y si vas a buscar colillas a una estación, aprovecha y haz algo de cruising, que así puede que te den cigarrillos enteros. ¡¡ENTEROS!! ¡¡TODO PARA TI!!
EL ALCOHOL
A partir de ahora sales ya borracha de casa. Por el precio de un cubata en la Metro te alicatas la cocina entera y te construyes una piscina en el jardín de la casa que también te puedes comprar tienes una botella entera de Stolichnaya para llevarte a tu kelly. ¿He escrito yo eso? Sí, porque ahora que soy pobre soy barriobajera, muy de Can Tunis. Y por un poco más te llevas la Fanta o el RedBull, dependiendo de las alas que necesites. Pero para que sea aún más hardcore el tema ahí va mi consejo: no comas antes de beber. Dependiendo del grado de alcoholismo que quieras alcanzar el ayuno puede ser de unas horas, unos días o unos meses. Te aseguro yo, que soy tu amiga y te aguanto el pelo cuando vomitas, que con un par de tragos de vodka ya estarás como las Grecas y harás cosas raras como escribir posts absurdos en tu blog, escuchar a Mariah Carey o quedar con desconocidos para que vengan a tu casa a hacerte lo que le hacíamos al Messenger en 1999. Es decir: ZUMBARTE.
EL MÓVIL
Hazme un favor, hijadelagranputa, y cíñete a tu horario. Si tu plan de precios dice que no llames antes de las 20:00 NO LO HAGAS. Usa el Whatsapp. O las señales de humo si vives en el siglo XVII y este blog viaja al pasado. O si vives en Cuenca.
Que sí, que escribir es más lento que hablar y si vas borracho es un cisma pero ¡te ahorras un pastón! Usa tu iPhone para el Grindr (pero poco, que gasta batería y recargarlo gasta electricidad) y para un par de chorradas más como confirmarle a tu madre cada 24 horas que sigues vivo. Y si es una madre un poco despegá pues cada 72 horas. Una perdida ya le va bien, tampoco te vayas a pensar que tu madre es el Grissom del CSI y necesita pruebas. En realidad a ella le das un poco igual pero se acerca el día de la madre y quiere su regalo. Es todo interés.
LOS CONDONES
Mira, que los traiga él. O si no te acercas a un centro tipo el BCN Checkpoint, te haces las pruebas del VIH y te los compras por toneladas. Como me pasó a mí, que me dicen: «50 condones por 10 euros» y yo le dije «Ahora mismo no tengo ni los 10 ni tanta previsión«.
BRITNEY SPEARS
Yo ya no sé para qué pongo a Britney Spears aquí pero está sonando y seguro que gracias a ella podemos ahorrar. Exacto. Bórrate del gimnasio y ponte el Femme Fatale. Siete de cada siete canciones de ese disco sirven para montarte una sesión cardiovascular que ríete tú de las de tu monitor del gimnasio.
Además Britney va muy bien para hacerte la tonta en el Mercadona al pagar: si no tienes dinero en la Visa ni efectivo para pagar el pan, el vodka y el redbull sacas la maquinilla y te afeitas la cabeza en vivo en directo (acto conocido como «Hacer un Britney Spears«) y se te llevan los sanitarios sin pagar. PERO NO SUELTES LA BOLSA, maricón, o te habrás quedado calva para nada.
¡CAMINA!
Déjate de taxis y de metros (transportes públicos y discotecas) y de buses y hostias. A no ser que vivas en una ciudad de esas enormes y llenas de cuestas tan espantosas como ¡MADRID! puedes ir andando a cualquier sitio decente. Hay bancos y bares y prostíbulos en cada esquina. Y si tienes que ir a un sitio lejano pues te cuelas en el metro, que no serás ni el primero ni el último.
LAS DISCOTECAS
Hoy en día el que paga en una discoteca es porque SE LO MERECE. O te ligas a alguien de dentro que te cuele o se la chupas al reparteflyers
Y si se me ocurre algún consejo más (como lo de ducharte en el gimnasio SIEMPRE o lo de ir de viaje y hospedarte en saunas) pues ya os avisaré.
Recuerda que en EstoyBailando.com siempre pensamos en ti.
Bueno no, pero nos obligan a decirlo.
