A no ser que vivas en Murcia una cueva muy oscura y no tengas conexión a internet, ya sabrás que Lady Gaga está en plena campaña de promoción de su nuevo disco, ArtPop, que sale a la venta en noviembre y ya tiene a los Little Monsters revolucionados por todo internet hablando de cosas que nunca les han interesado (ni saben lo que son) como la inteligencia, el arte, el buen gusto y el pop.
Nosotros ya te dijimos lo que opinábamos sobre el montón de humo que la Gaga intentó vendernos con la primera imagen promocional del disco y sobre ese texto que debió escribir su Community Manager un domingo de resaca después de pasarse toda la noche anterior puesto de mescalinas hasta las cejas.
Ahora la Gaga, que tonta no es, se hace la artista y publica una foto suya que es como el pistoletazo de salida para que los maricas se tiren del pelo por los foros de medio mundo esta nueva etapa artística.
Pero nosotros, que estamos muy atentos a todo lo que ocurre para ponernos a criticarlo sin ningún tipo de escrúpulo hemos hecho un listado de…
LAS CINCO COSAS QUE ESTÁN MAL EN LA FOTO DE LADY GAGA DESNUDA
1.- LA PELUCA
Vamos a ver. Mucho arte, mucho arte… ¿y no había un peluquero cerca? ¿Realmente era necesario que por ponerse el pelazo Lady Gaga SE QUEDARA SIN FRENTE?
¿Se puede saber a qué mierda de distancia con respecto a las cejas pretenden que nos creamos que le crece el pelo? Mirando el lado bueno, nadie podrá decirle que en su frente tiene más tráfico aéreo que el Aeropuerto de Alicante. Aunque no sé yo si compensa que para evitar eso tengas que convertirte en Chewbacca.
02.- LA CARA DE FUMADA
Porque o eres extraterrestre o realmente esta cara no es normal:
No sabemos si nos aterra más esa mirada perdida en la nada buscando lo mismo que tú de colocada, o los enormes dientes. Nos la imaginamos haciendo una mamada y sufrimos. MUCHO. Y esa expresión tan extraña, esa pose como de querer aparentar ser normal tras tanto artificio y maquillaje y trajes de carne. Y terminar dando más miedo que vestida de sofá.
03.- EL DEDO
Porque la imagen en si ya es perturbadora. Pero el detalle de la mano es directamente terrorífico. Porque sabemos lo que viene después y es cuestión de tiempo que Lady Gaga pase de esto:
A esto:
4.- EL TABURETE
Esperamos que antes de que la Señora Gaga se sentara para hacerse la foto cubrieran el taburete con un pañuelito o con un poco de celofán. Porque ya sabemos cómo son los artistas con el arte y cómo se excitan con el pop y estamos seguros de que aunque lo de la foto de aquí arriba no ocurriera, ese taburete iba a tener más material orgánico (y genético) en él que los sofás de la sauna de tu barrio.
Además ¿no había otro sitio en el que ponerla? Una silla de cabaret, un trono hecho de penes… ¡un algo! ¡UN ARTE! Que tanta Lady Gaga y ahora va y se hace fotos sentada en un taburete de 14.95€ de la sección de oportunidades del IKEA.
5.- TODO EN GENERAL
Porque sí. Porque toda la foto es un cuadro. Por la peluca, la cara, la pose y por la pájara que le ha dado ahora a la Germanotta. Para empezar, tía, tus fans son maricas. Habrían preferido una foto del último chulo al que te hayas tirado que una de ti misma con cara de fumada y el pelo de una Special Guest Star de una serie de los 80.
Y porque ahora vamos a tener que aguantar a los Little Monsters defendiendo un desnudo femenino y eso es algo imperdonable: no puedes hacer que un montón de maricas dejen de hablar de cosas que realmente importan como Bárcenas, la crisis, las portadas del ABC el Circuit y Eliad Cohen plantando un desnudo tuyo en toda su jeta. La ONU debería actuar y detenerte.
Es más. Te voy a denunciar yo mismo porque por tu culpa hemos puesto un desnudo femenino en portada de esta web Y ESO SÍ QUE NO.
Y ahora, para los ansiosos que estábais deseando que lo dijéramos:
LADY GAGA HA COPIADO A MADONNA
Y LADY GAGA HA COPIADO A BOTTICELLI
Y BOTTICELLI HA COPIADO A LOS SIMPSONS
Con lo cual
LADY GAGA HA COPIADO A LOS SIMPSONS
