Desde hace días algunos usuarios de Grindr, en países donde la mariconez no está bien vista, están recibiendo mensajes con una ADVERTENCIA.
Parece que, debido a un falo fallo de seguridad, es posible conocer la ubicación exacta de una marica persona. ¿Cómo? No lo tenemos muy claro. El caso es que El Vengador Enmascarado, como vamos a llamar desde ahora al responsable de este descubrimiento, ha abierto una cuenta en twitter y un canal en youtube donde facilita más información. La cosa es más o menos así: usando los servidores de Grindr, se puede triangular la ubicación de una persona marica. Basta con automatizar el proceso y plantarlo todo en un mapa. Y ya. ¿Qué quieres más detalles? Pues hija, los técnicos de Estoy Bailando están de vacaciones y el becario sólo sabe de lubricantes, así que no podemos dar más detalles.
En realidad creemos que todo esto lo han descubierto las Supernenas
La parte buena es que, con lo bien que funciona la aplicación, igual situan el perfil en alta mar y los homófobos de mierda podrían terminar ahogados, que ya sabemos que muy listos no son.
¿Y qué dicen los de Grindr? Pues han dicho esto:
«Esto no lo vemos como un problema de seguridad. Como parte de los servicios de Grindr, los usuarios dependen de la localizacón como la principal función de Grindr y pueden controlar cómo se muestra dicha información» Y que si no quieres jaleo, que desactives la geolocalización y punto. Maricón.
Maricón. Y punto.
Para rematar, es posible hacerse pasar por otro al enviar mensajes… Así que igual ese chulazo que te está escribiendo en realidad podría no ser tan chulazo…
Al otro lado del Grindr….
Por otro lado, Helem, una organización LGTBQWERTY libanesa, ha lanzado la siguiente advertencia:
«La policía de Beirut ha estado deteniendo hombres y consultando su whatsapp. Están citando a los contactos de los detenidos en función de sus conversaciones. Si recibes una llamada desde un número desconocido, no contestes»
Que sepais que el «Moral Protection Bureau» del Líbano (sí, existe una cosa llamada así) se está dedicando a realizar exploraciones físicas en aquellas personas sospechosas de ser homosexuales. Suponemos que no hace falta detallarte en qué parte del cuerpo realizan dichas inspecciones…. Y una cosa es que tengas el culo como el bolso de Mary Poppins, y otra muy distinta que la poli te lo inspeccione ¿no?
El bolso de Mary Poppins, o un culo cualquiera tras una noche en el Strong
Así que maricones, ya sabéis: cuidado con las apps y a dónde se viaja. Que hay mucha marica idiota que se va a destinos nada gay-friendly y luego, pasa lo que pasa.
