Artículo escrito por Batman Enrique
Eurovisión se acerca cual locomotora descarriada, Leticia Sabater ha sacado un single o la caca de sus carlinos, Tamar… Ámbar Yurena ha encontrado la forma de reinventarse y se llama vocoder, Madonna va a torear en Barcelona… Podríamos seguir enumerando señales que confirman que ésta y no otra es la era de Acuario del divismo mariconcil más trasnochado pero… Nos ha mordido un hipster.
¿Que os ha mordido un qué?
Lamentamos informar que ayer mismo, paseando por Fuencarral, donde las maricas compran ropita y tal, nos despistamos y nos metimos por unas callejuelas misteriosas. Esperábamos llegar a la ciudad Esmeralda y en lugar de eso llegamos a un sitio muy extraño lleno de barbas, camisas con aves de corral y muebles fabricados con palés. Como hubiese hecho cualquier persona sensata comenzamos a correr por nuestras vidas pero antes de llegar a Hortaleza un grupo de hipsters rezagados nos dio caza y nos dejaron en el cuello unos chupones del tamaño de los pezones de la Veneno. Nuestro doctor particular que vino en cuatrimotor, nos ha dicho ya que eso no se cura y que nos quedan 48 horas de petardeo y purpurina.
Respira…uhm… efectivamente, eres una perra
El club de fans de Paco Clavel sabe que cual caballo herido no podemos vivir así, por lo que van a venir a casa con gazpacho dopado con 350 orfidales para rematarnos y acabar con nuestra miseria. Nos han dicho que vienen en cuanto terminen de maquillarse y vestirse, así que nos hemos puesto a leer Guerra y Paz, que nos da tiempo mientras esperamos.
Su gazpacho, gracias
La hora de nuestra muerte mariquitil se acerca y hemos decidido hacer un top 5 de cosas indies que probablemente no conozcáis y que nosotros no conoceríamos si no fuese por culpa de esos malditos barbudos chupacuellos. ¿Estáis preparados? Nosotros tampoco, pero…
TOP 5 DE COSAS BONITAS QUE DEBERIÁIS OÍR ANTES DE MORIR POR CULPA DEL GARRAFÓN
1. Dorian Wood
No hace falta tener el tipín de Kylie para conquistarnos musicalmente. Los amantes de osos y chubbys desearán su cuerpo serrano pero en cuanto le oigan se van a enamorar de su voz.
No se puede ser más sexy
No os lo vamos a negar, es intenso, pero vosotros también lo sois cualquier viernes noche en la Ultrapop cuando un chulo no os hace caso. Amamos que en sus conciertos lleve camisetas donde pone «maricón» o que en sus vídeos juegue continuamente con los roles establecidos de género.
Temas como La cara infinita, Americana o Glasellalia nos dejan al borde del éxtasis… y sin drogarnos.
2. Alberto Montero.
Un trovador moderno es la mejor forma de describirlo. Y sí, os lo estaréis imaginando con un laud y mallas de color verde, a nosotros también nos pasó pero no, una pena.
No hemos encontrado juglares sexys con mallas, así que os subimos a estos dos maromos a punto de cantarse Cómo yo te amo
Es digno heredero de las Vainica Doble, algo que muchos quieren ser y no pueden, y aunque a veces roza peligrosamente la cursilería del género cansautor consigue evitarla con elegancia. Lamentamos que no toque con mallas ajustadas y laúd pero aún así os recomendamos el tema Olvidado Rey Monkiki, os van a dar ganas de visitar a vuestras abuelas y comer Sugus como si no hubiese un mañana.
3. Le Parody
Samplers, ritmo, alegría, amor libre y caída libre. Si no tienes miedo a mezclar tequila con cerveza cada vez que sales, Le Parody menos y mezcla sin miedo lo mejor del folk y de la música electrónica para conquistar con su ritmo sexy y descarado.
Bailad hasta morir
Además nos ha dicho un pajarito que este jueves 30 de abril toca en la sala Moby Dick así que si estás en Madrid no deberíais perdérosla.
4. Fee Reega
Cuenta la leyenda que los alemanes son muy serios y cuadriculados y quizá sea verdad. Pero las alemanas… ¡Ay las alemanas! Y antes de que penséis que nos ha mordido Paco Martínez Soria os ponemos un vídeo de esta loca adorable y divertida que es Fee.
La chica lo mismo te canta sobre canibalismo, de secuestrar niños (os lo juramos), tener el pito morado de tanto follar o de sentirte abandonada porque el chulo que te iba a llamar nunca te ha llamado.
Así nos hemos quedado al oírla
5. Sef
Dicen de él que sus canciones desprenden sencillez y delicadeza. Su música hace cierto el dicho de que menos es más.
Sus canciones te conquistan a golpe de ukelele -no hay nada más hipster que eso- y su voz te transporta como si un chulo te llevara delicadamente al dormitorio.
Lo que hagáis luego en la cama ya es cosa vuestra
Ahora nos vamos a Malasaña a comprarnos monopatines, tomar unos frappuchinos y haceros el amor con la mirada.
