Como sois unas pencas imagino que ya habréis roto todas las promesas que hicisteis para el año nuevo.
Yo sé que tu memoria selectiva de marica mala involucrada en dramas variopintos no te deja recordar, pero mira chica: yo tengo que hablar de algo y he pensado que ya va siendo hora de que alguien te dé los guantazos que necesitas refresque la memoria.
Pasemos lista de las cosas que probablemente te has propuesto y a las que ya les has hecho un Vicente Segui al olvidarlas completamente:
- Dejar de fumar: Nena, hueles que apestas a cigarro barato ¡ya ni clase te queda!. Los chulos huyen en manada a tus pasos (algo tendrá que ver que seas también un poco orco) y te envuelve una intensa niebla que piensas que te da un aire bohemio, cuando en realidad eres clavadita a Nadiuska en horas bajas.
- Echarse novio y dejar de ser tan
fulanabarata: Lamento comunicarte que en este campo tienes un largo camino por recorrer. Tienes las hormonas tan revueltas que a su lado tu karma es un remanso de paz ¡Si hasta se tiran de la peluca entre ellas!. Este punto es un eterno tema por resolver. Y no me pongas esa cara de lerda que yo intento poner orden en tu vida pero no soy la madre Teresa de Calcuta. Los milagros a Lourdes. - Hacer algo productivo con tu vida: aquí ya hemos perdido la esperanza. Sólo esperamos que la marea te arrastre muy lejos de la orilla o que un remolino marino te arrastre a los bajos fondos
que taaaannnnn bien conocesde donde nunca debiste salir. - Apuntarse al gimnasio y perder los 20 kilos que te sobran: Amiga, a ti no te esquivan: te rodean. Tienes sobrepeso nivel Caritina y tu piel solo conoce el sudor cuando, ya en última instancia te dejas empotrar, por la fea de tu barrio. Que además la tiene pequeña.
Y mira, yo puedo entender que apestes a tabaco, que te folles a todo lo que se menea o que no tengas ni oficio ni beneficio. Pero vivo con el miedo de que a Jose Luís Moreno se le ilumine la mente y te ponga de corista de un artista con sus mejores éxitos esparcidos por las gasolineras de España tipo Falete, haciendo tú sola de las trillizas de Julio Iglesias pero con sobredosis de corticoides.
Por eso he decidido que como soy una hija de puta en potencia persona desprendida quiero compartir el camino de baldosas amarillas que conducen al precipicio más cercano algunos secretitos para que se os ponga un cuerpo como para rodar videos finísimos de Men At Play (y no me digas que no sabes de lo que te hablo)
Lección 1:
Motivación para dar el primer taconazo paso.
A) El gimnasio es una jungla llena de chulazos. Siempre está la manada de los orcos (de la que formarás parte nada más llegar; que ni Roma, ni Sitges, ni Ibiza se construyeron en dos días). Pero el simple hecho de alegrarse la vista con cualquier gorila de espalda plateada ya merece la pena. Los verás trotar, sudar, hacer soniditos como si estuvieran empotrando armarios y, sobretodo, mirarse al espejo. Tú fíjate bien y contén la respiración cuando a ese chulazo por el que llevas babeando toda la tarde le dé por subirse la camiseta y enseñar al mundo lo mejor de su persona: el six pack.
B) Como eres de provincias te voy a aclarar algo: los chulazos solo se lían con otros chulazos. Y a éstos solo les obsesiona una polla como una olla el six pack. Aunque cueste creerlo debajo de toda esa grasa que tienes por barriga se esconden tus abdominales. Ponte como objetivo descubrirlos y ¡cambia de manada!
C) Sudar como una cerda desintoxica tu cuerpo. Que buena falta te hace. Además segregarás sustancias que te harán ser más feliz (tranquila, son gratis y legales) y quitarte ese humor de zorra enfurecida tan gris que te caracteriza. Y con un poco de suerte ¡a lo mejor hasta sonríes!
D) Tienes todas las papeletas para que se cumpla una de tus fantasías: ser empotrada viva en las duchas por un maromo tamaño armario cuatro puertas. Por que sí, os confirmo que los gimnasios son las nuevas saunas del siglo XXI.
E) Y éste es quizás el más importante: tus amigas no merecen ese castigo visual al que las tienes sometidas. Un «bien por ti» es un «¡YA ERA HORA!» para todos las demás. Ayuda al prójimo.
Visualiza esos cinco consejos, cálzate tus mejores zapas (sí, sirven para algo más) y ya verás como en menos de lo que Madonna enseña una teta imaginas te encuentras sudando como una ama de casa de Vallecas haciéndose un Extreme Makeover.
