¡ALEGRÍA!
Esta mañana ha llegado a la redacción una de esas noticias que hacen que descorchemos el cava y nos pasemos el día más borrachas de lo habitual, celebrando lo bonita que es la vida y las alegrías que nos da a veces. Y no, no nos referimos a que la Guardia Civil se pasara toda la noche registrando la sede del PP: hablamos de la supuesta retirada de Justin Bieber del mundo de la música.
Y es que el yogurín ya no tan yogurín que ha aportado menos a la industria que Chayo Mohedano, ha declarado en una entrevista en un programa de radio que en cuanto se publique su nuevo disco, Journals, «Mi intención es la de retirarme. Puedo decir que sí, que me voy a retirar«. Según parece el chaval quiere crecer como artista (como ser humano tampoco le vendría mal) y dejará que su música (y su cerebro) madure.
En EstoyBailando.com nos da bastante igual que Justin siga cantando o no, pero nos preocupamos por su sustento y por eso vamos a proponerle cinco nuevas carreras en alza que pueden solucionarle la vida si realmente decide no volver a cantar nunca más.
1.- TRAVESTI EN CHUECA
Todos sabemos que si quieres ganarte la vida como travesti tienes que vivir en Chueca. En otras ciudades también tienes alguna posibilidad, pero en Chueca cabemos todas. Hasta tú vestida de faralaes puedes acabar siendo contratada en algún bar para amenizar a los asistentes, marcarte un playback de cualquier folclórica random y emborracharte gratis. De hecho es probable que lo único que consigas sean las copas gratis y un bocata de chopped, pero es que no necesitas más para vivir.
Además Madrid está viviendo una época dorada travestil gracias a fiestas como ¡Qué Trabaje Rita! o Drag Attack! y Justin podría asegurarse un trabajo fijo, mínimo, una vez al mes. Lo de venirse a ¡Qué Trabaje Rita! Barcelona ya es más complicado, porque todos sabemos que para que te contraten ahí primero te tienen que contratar otros, y no sé si está la gente por la labor. En cualquier caso, lo único que necesita Justin es ponerse una peluca y unos pechos falsos tipo el que Pupi Poisson perdió en los mares gallegos; la cara de niña y la actitud de bollera rancia ya la tiene. Eso y buscarse un nombre. Nosotros le proponemos algo tipo «Justa Barata» o «Lumi Dell’Amore».
Me dicen por el pinganillo que el nombre «Lumi Dell’Amore» ya se lo ha pedido Atzur para cuando se haga travesti. Lo siento Justin.
2.- VENDEDOR DE LA O.N.C.E.
Aunque seguramente tú lo ves más anunciando sonotones junto a Imanol Arias en plena campaña de concienciación de GAES (por lo de que haciendo esa música tiene que estar sordo como una tapia), lo cierto es que Justin ha demostrado en varias ocasiones que no ve tres en un burro:
Estamos convencidos de que en la O.N.C.E. no tendrían problema en contratarle para que les venda un cupón o dos.
3.- BASURERO
Otra de las aficiones que Justin ha demostrado a lo largo de estos años ha sido el de la recolección de residuos. Por ejemplo, una cosa que le encanta recoger para posteriormente reciclar (Justin está muy comprometido con el medio ambiente, de ahí que llevara durante tanto tiempo un habitat natural de marsupiales en su cabeza) son las botellas de plástico:
Además en el eventual caso de que a Justin le tocara ser basurero en una ciudad dirigida por una inepta como Ana Botella, ha demostrado que también es capaz de organizar una huelga salvaje de esas de «No limpio, y además ensucio«. Que nos parece la mejor huelga, porque si dejas de trabajar jode; pero si encima deshaces tu trabajo jode el doble.
4.- ACTOR PORNO GAY
Es evidente que Justin tiene una prometedora carrera en el mundo del porno. Gay. Porque en el porno hetero no valoran especialmente el hecho de que el actor se acerque a las partes íntimas de la chica de turno y haga lo del gif de ahí arriba; que es lo que pasaría si Justin se acercara a un chochete.
Está claro que Justin no trabajará en productoras de rudos hombretones como TitanMen, Falcon, Jalif o La Fábrica de la Tele; pero sí podría encontrar su hueco en el mundo twink de Bel-Ami. Aunque no sé a vosotros, pero a mí ver a dos niñitos dándose besitos no me pone nada. Yo quiero que les den caña.
Y hoy en día ya sabemos que una estrella del porno no es nada sin su correspondiente merchandising, y en ese sentido Justin ya tiene medio camino recorrido. No puede tenerlo más fácil.
5.- YERNO DE BELÉN ESTEBAN
De todas las profesiones que le proponemos ésta es, sin duda, la más rentable. Formar parte del clan Esteban-Janeiro es un seguro económico de por vida. Y es que va siendo hora de que nos conciencemos: Sálvame y Sálvame Deluxe son dos programas que van a durar eternamente. Y a Belén Esteban, aunque no te lo creas le queda mucha cuerda. ¿O qué te crees que pasará cuando Andrea cumpla los 18? Pues dos cosas: la primera es que el sustento de su familia estará asegurado por los siglos de los siglos y la segunda es que se casará con Justin Bieber.
Evidentemente estamos hablando de Belén Esteban: todo tiene que ser un drama. Primero Belén hará un Deluxe diciendo que no lo ve claro, luego Toño Sanchís irá a A.R. para hablar en nombre de Andrea. Andrea llamará por teléfono a Qué Tiempo Tan Feliz aclarando que no está embarazada, lo que hará que su madre la líe en Sálvame Diario porque «¡Aquí nadie dijo que la niña tuviera un bombo!«. Y entonces se filtrará alguna sex-tape o algo así.
Finalmente las aguas se calmarán, madre e hija se reencontrarán en el Deluxe para reconciliarse y repasar grandes momentos de su relación y de la de Andrea con Justin, recordando emotivas estampas como ésta:
Finalmente Justin acudirá a Abre Los Ojos Y Mira para hablar sobre Andrea y todo parecerá en calma. Pero se volverá a liar cuando el lunes le pregunten a Belén si vio la entrevista a Justin y ella conteste:
Sea como sea, se retire Bieber de la música o no, lo que está claro es que nos importa una mierda. Evidentemente nosotros nos quedamos con la opción del porno gay, porque nunca pondremos un disco suyo en la redacción pero si hace porno lo tendremos 24/7 en nuestras pantallas.
