Desde que anunciaron que se preparaba el rodaje de 50 sombras de Grey, la novela pseudoerótica que la mayoría niega haber leído (es lo que llamamos el efecto Sálvame), no han parado de marearnos el coño sobre quién va a interpretar al millonetis guaperas al que le va más un látigo que a nosotros un bukkake.
Miles de voces clamaban para que el elegido fuera Matt Bommer, que a nosotros nos parece deluxe, pero todo indica que el descarte que hizo la productora es más que definitivo. Y ahora que el buenorro de Charlie Hunnam se ha largado del proyecto alegando problemas de agenda con el rodaje de su serie Sons of Anarchy, se vuelve a abrir la quiniela de posibles Christians Greys.
Pero no te tires de los pelos todavía, que Hidroboy me ha mandado como corresponsal a Hollywood para que ponga el culo la oreja en todos los restaurantes, pubs, bares, saunas y cuartos oscuros que sea necesario con tal de traerte alguna pista. Y ya que he cargado la factura del minibar a la cuenta de Estoy Bailando, he cumplido mi misión y te traigo el nombre que está en boca de todos en la meca del cine:
JAMIE DORNAN
Íbamos a poner este post en nuestra sección de cine pero, sinceramente ¿50 Sombras de Grey podrá considerarse cine? Y como lo único que nos interesa de esa película es verle EN ACCIÓN y te vamos a hinchar a fotos del buenorro casi mejor lo metemos junto a nuestros Boys, boys, boys.
Tiene 31 años, es irlandés, y puede que le hayas babeado visto en la versión de Maria Antonieta que dirigió Sofia Coppola, en Érase una vez o haciendo de asesino MUY buenorro perseguido por una Scully (Gillian Anderson) muy zorra en la estupenda The Fall. Además de eso es músico y como ya habrás adivinado (que para lo que quieres eres muy espabilada), modelo de Calvin Klein.
Definitivamente nos gusta Jamie, y se la comeríamos en turbo diesel nos tomaríamos un cafetito con él. Pero, ¿te pega como Christian Grey? Queremos saber tu opinión, así que ¡comenta el post!
Love u so much!
