Como todos sabéis ya (y el que no lo sabe tiene una vida demasiado interesante y llena de emociones y no sé qué coño hace leyendo esta web en pleno Julio) mañana martes arranca en Telecinco la versión Low-Cost de Acorralados: Campamento de Verano.
Parece que en Mediaset no tenían muy claro lo de volver a encerrar famosos en una Granja y con el reality en marcha han decidido confiar en los chicos de La Fábrica de la Tele (la productora que lo hace todo en España Mediaset) para sacarse de la manga un reality de muy bajo coste en el que encerrar a doce «»»»»famosos»»»»» en un campamento de verano como esos a los que tu madre te obligaba a ir y tú no querías porque preferías quedarte en casa ensayando coreografías de las Spice Girls.
Pero luego te lo pasabas bien porque ahí fue dónde descubriste que te iban los penes al ver a tus compañeros bañándose y hacerse pajillas en grupo.
El programa, presentado por Matias Joaquín Prat (hijo, ese señor que se cuela en casa de tu tía cada Navidad junto a Paz Padilla en las galas de Nochebuena y nunca has sabido de dónde coño salía ni quién coño era) y una señora de la que no se acordaba nadie hasta que se tiró a Escassi, Sonia Ferrer, arrancará mañana a las 22:00 de la noche con un especial en el que conoceremos a los concursantes y el lugar en el que pasarán el verano. Las galas serán los jueves y, por supuesto, nosotros las comentaremos en nuestro Twitter siempre que no tengamos algo mejor que hacer como poner una lavadora o contar los bultitos del estucado de la pared.
Los de la Fábrica de la Tele llevan varios dias soltando con cuentagotas los nombres de los desesperados concursantes que participan en el programa y hoy ya hemos conocido la lista casi completa (falta uno) y te los detallamos a continuación:
GABY
(Pretendienta de Mujeres y Hombres y Viceversa)
Empezamos la lista de concursantes con esta chica que no tenemos ni idea de quién es. Bueno sí, sabemos que ha salido de ese pozo de fracasos escolares y encefalogramas planos que es Mujeres y Hombres y Viceversa y que era pretendienta. De un cerebro, esperamos. Pero a partir de ahí su vida para nosotros es un misterio. Y así va a seguir siendo porque a nosotros esa fauna nos da pereza y si tienen chocho ya ni te cuento.
Esperamos que nos ofrezca grandes momentos como los de Brenda en Acorralados y se vuelva absolutamente loca. Pero no como lo solemos hacer nosotros, en plan jocoso, sino en plan bipolar. Porque hace mucho tiempo que ningún bipolar pisa un plató de Telecinco para hablar sobre ello y sobre lo mal que se pasa estando de fiesta hasta las tantas y viviendo sin dar un palo al agua. Además, esperamos que Brenda sea la primera en encontrar un pene el amor en este Campamento de Verano.
OLVIDO HORMIGOS
Ex-concejala, debería ser ex-mujer de alguien, persona que da pereza y grima todo a la vez
Olvido Hormigos era una señora normal, una mujer de su pueblo, que saltó a la fama por grabarse haciéndose un dedo. Bueno, por eso no, porque si grabarse haciéndose una paja fuera sinónimo de hacerse famoso vosotros seríais super estrellas internacionales. Lo que pasa es que a Olvido se le filtró el vídeo en internet y se lió parda.
Tras eso la mujer ha sabido rentabilizar su momento de onanismo y desde que participó en el reality de los saltos interminables, Mira Quién Salta, se ha hecho colaboradora fija de Sálvame, se ha tirado a medio Madrid (entendiendo Madrid como un conjunto de dos personas que son Mario Vaquerizo y Asdrúbal el ex de Bibana Fernández), ha dejado en ridículo a su marido en incontables ocasiones (porque sí, sigue casada) y a ella misma en otras tantas. ¿Nos da pereza? Mucha.
¿Se tirará a alguien en el Campamento de Verano para luego decir que no, pero que sí, pero que no, pero que hacemos un polígrafo, pero que no aunque sí?
JOSE MANUEL MONTALVO
Ex-Mister España, casi amante de Rosa Benito, aburrido en general.
Montalvo se hizo famoso al participar en el reality Supervivientes 2011, en el grupo de los famosos. Sí, es absurdo porque en teoría ya tenía que ser famoso antes del programa para concursar en ese grupo pero es Telecinco ¿qué esperas?. Y se hizo famoso porque tenía muy buen rollito con Rosa Benito y provocó grandes momentos de la televisión (en los que él no participaba) como las broncas de Amador en plató, el beso del matrimonio en la playa o el «¡Es mi momento!» de Rosa.
Harto de que la fama le roce pero acabe depositando su manto dorado sobre los hombros de los demás, Montalvo repite reality y se pira al campo a hacer hogueritas. Esperamos que no repita estrategia y se acerque, aunque sólo sea como amigo, a ninguna de las maduritas del grupo. Que verás que en el Campamento de Verano hay muchas y MUY MADURITAS.
MÓNICA PONT
Ni puta idea de por qué es famosa
Mónica Pont es el típico caso de señora que aparece en Telecinco y acaba siendo famosa porque ellos dicen que es famosa. En teoría es actriz y se hizo conocida por trabajar en Hostal Royal Manzanares junto a Lina Morgan Freeman. Pero como nosotros tuvimos la suerte de tener unos padres comprensivos que aceptaron nuestra homosexualidad y no veían TVE pues nos lo perdimos.
Ahora se dedica a ir a Sálvame de vez en cuando (en teoría es colaboradora, pero como la ignoran mogollón casi nunca la llaman) y tiene una sección de esas de relleno de final del programa que se llama «Lujo de Quita y Pont«. Es todo muy dramático.
JEYKO VIGIL
Señora
Jeyko no tuvo la misma suerte que Montalvo en Supervivientes 2011. Él también era medio-famosillo porque había participado en ¡Fama! A bailar pero le metieron en el grupo de los Don Nadie anónimos. Tras la unificación se empezó a llevar muy bien también con Rosa Benito, porque ya sabéis que Rosa es muy señora con la que llevarse bien.
Tras el reality su vida volvió a la normalidad (es decir, a la nada) y ha ido yendo de aquí para allá haciendo algún vídeo como bailarín, saliendo de vez en cuando en Sálvame y paseándose por Madrid como lo hace el 90% del mariconeo general en Chueca: creyéndose que es alguien importante cuando no es nadie.
KARMELE MARCHANTE
Periodista y fósil del paleozoico
A Karmele no hace falta que le hagamos mucho texto de introducción porque ya sabéis quién es. Sí, es Pop Star Queen, la del Tsunami que quiso ir a Eurovisión en esa época en que las cadenas privadas españolas pensaban que era gracioso reírse del Festival. Karmele es una de las personas más mayores que trabajan actualmente en la televisión; un sueño que no proviene de su niñez porque cuando ella era niña aún no existía la rueda y mucho menos iban a soñar con salir por la tele.
El último gran mérito de Karmele fue rescatar a Jeyko para una actuación que hizo en Sálvame presentando aquel segundo single del que nadie se acuerda que decía no sé qué del bottox. Que es, tras sus años, la segunda cosa de lo que más tiene.
Ardemos en deseos de ver cómo se vuelve loca en Campamento de Verano como ya lo hizo tras su paso por Supervivientes, verla hablar con los árboles y las flores, usar a las arañas como Blackberrys y tirarse al agua helada del río en un intento por congelarse y mantener su juventuT.
ESTEBAN
Ex-concursante de Gandia Shore y ser humano muy complejo en general
Imaginamos que, tras la cancelación de Gandia Shore (y de hecho la cancelación del canal MTV en si mismo), Esteban llega al Campamento de Verano con la intención de ser el tío bueno que nos ponga perracas a todas. Pero es que lo tenemos muy visto.
No te vamos a hacer un resumen de su vida y milagros porque, básicamente, lo que ha hecho es: ir al gimnasio, ciclarse, hacerse unos tatoos, salir en un programa dejando a la juventud española por los suelos y ya. A partir de ahí probablemente tú, amiga cajera del Mercadona, tengas una vida mucho más interesante y has aportado más a la humanidad que él. Aún así lo consideramos un ser humano complejo, porque nos da complejos a los demás y porque ¿tú sabes lo complicado que es que tanto músculo se aguante en su sitio?
JACOBO OSTOS
Hijo de torero. Buenorro. Un poco inaguantable
Con lo bien que nos había quedado el texto sobre Pedro Rollán y va el tío y se cae del programa. Que dice que no, que no va. El que sí ha confirmado que irá será el hijo de Jaime Ostos: Jacobo. Los Ostos son una saga familiar que no es que nos dé pereza, es que nos dan miedo. Directamente. Que a lo mejor luego son muy amigos de sus amigos pero es que dan MUCHO miedo. Además siempre están a la gresca con Mila Ximènez y mira, eso sí que no.
Jacobo también participó en Supervivientes 2011 y tras su paso por el programa, además de provocarnos taquicardias con ese cuerpazo (que sí, que da miedo pero está para zumbárselo -o que te zumbe- una vez tras otra, sin parar) abrió un restaurante en un centro comercial de Valencia (Wooooaaaaah, cariña!!!!) y ha ido de aquí para allá insultando ahora a uno, ahora al otro, posando en unas fotitos y poquito más.
Ojalá en el Campamento de Verano le veamos lo que en las fotos está pixelado. Y, puestos a pedir, que se haga muy amigo de Esteban. Amigo íntimo. Como el Rey y Corina. Y lo veamos. Al fin y al cabo más de uno experimentó su primer rollo gay en medio de un amor de verano…
MODESTO
Padre de Desi. Mala gente.
Modesto es un señor que nunca debió salir de su casa. Sí, a los de Sálvame les hizo mucha gracia cuando apareció en la tele hablando de su hija Desiré (la de Gran Hermano 14) soltando burradas como caballos sobre los transexuales y sobre la vida de la chica antes de entrar al programa. A nosotros nos dio mucha vergüenza ajena. Pero mucha mucha.
Ahora la pobre Desi (bueno, «pobre» por decir algo) va a ver cómo su señor padre se mete en el Campamento de Verano junto a toda la otra fauna (los bichos del bosque, nos referimos). Y vete a saber las burradas que suelta el hombre en su paso por el reality. Nosotros esperamos que se tuerza un tobillo nada más entrar y tenga que abandonar. O mejor, que se acabe el programa y se lo olviden allí abandonado. En los bosques. De dónde nunca debió escapar.
LUCÍA ETXEBARRÍA
Escritora, mujer que se queja mucho
Finalmente parece que tenía razón Sonia Ferrer al decir que había una concursante que procedía del mundo de la cultura y no tenía nada que ver con el universo Sálvame. Se había filtrado el nombre de Eloisa Medeiros, la loca de los trajes; pero finalmente la mujer ha decidido quedarse en su casa y la concursante que faltaba era Lucía Etxebarría. A La Fábrica de la Tele le ha salido el tiro por la culata y han guardado tanto en secreto quién era que al meterla la última (junto a Carmen Bazán) se ha ganado una nominación por parte del resto de concursantes.
Que, por cierto, no tenían ni puta idea de quién era esta mujer. «La señora de los perros«, como se la conocerá a partir de ahora, es escritora y ganadora de un premio Planeta (entre muchos otros). Dice que participa porque tiene una deuda con Hacienda y así gana dinero fácil (si dura en el programa, claro) y en los 30 minutos que ha estado en el programa le ha pegado unas cuantas patadas en la cara a los guionistas y al absurdo que ha resultado todo.
Sus amigos le van a dejar de hablar por «venderse» y su madre le ha pedido que no se líe con nadie y no enseñe las tetas.
Too late.
DAVID PEDRE
Casi Príncipe de Corina
David Pedre. El gallego gordito de Un Príncipe Para Corina, que llegó a la final de forma totalmente natural y sin guión de por medio, ya ha encontrado otro reality en el que seguir haciendo de las suyas. Nos habría gustado más que entrara el ChinoVasco. O incluso que repitieran todo el casting del programa y hubieran metido a todos los pretendientes de Corina en el Campamento de Verano. Pero al final sólo entra Pedre.
Suponemos dos cosas: que como han prometido que no van a pasar hambre y Pedre es un hombre muy de la tierra disfrutará como un gorrino y que nos va a dar los mejores momentos del programa. Desde aquí agradecemos la fusión entre Cuatro y Telecinco porque gracias a eso el mundo Mediaset ha crecido y podemos ver a estos seres humanos de la sensibilidad más veces.
Aunque ya puestos nosotros habríamos metido a Javi, el amigo gay de Corina, que se habría vuelto muy loca entre dinosaurias, frescas y arañas.
CARMEN BAZÁN
Madre sufridora de Jesulín, Carmen, Víctor y Humberto. Ex-Mujer de Humberto. Ex-señora voluminosa
Ay, Carmen. Ya tenemos ganadora. Porque ya sabéis lo que le gusta a la audiencia un sufrimiento y más si está relacionado con la gran saga Española: los Janeiro Bazán. Da igual que sea hijo, hija, mujer, ex-mujer, nieta, abuela, abuelo… Los españoles vivimos las historias de los Janeiro Bazán como sólo vivíamos las de Dinastía o Falcon Crest.
Carmen, además de ser madre y ex-mujer y ex lo que fuera de Belén Esteban, es nieta de Andreíta. Y sólo por eso ya va a ganar. Por eso y porque la pobre mujer ha sufrido como Geno mucho en su vida y en Sálvame le hicieron un lavado de imagen con lo de la dieta y ahora los retos que ríete tú de lo del ABC y el PP. Así que los demás ya pueden volverse a su casa, porque la gente que votará en el Campamento de Verano (cuando no hay carpeteras, hay señoras que no saben hacer fotos con el móvil pero sí mandar SMS) se volcará a lo loco con Carmen.
Aunque aún no está muy claro el funcionamiento del programa y se sabe que habrá una especie de tribunal que juzgará a los concursantes (en el que estará, entre otros Kiko Hernández).
Y Belén de retiro espiritual… Si es que…
Finalmente se han confirmado los 12 concursantes +2, que son los perros de Lucía Etxebarría. Y suerte que no han contado también sus tetas.
El cásting es un espanto y el primer programa ha sido uno de los peores realities que hemos visto jamás, con más fallos de guión y realización que una película de Sonia Monroy.
Pero nosotros, que somos así, estaremos cada jueves comentando este despropósito desde nuestro twitter, @estoy_bailando
Ay, qué emocionante es todo ¿eh?
NO
