Amigas y alcohólicas varias: estrenamos sección.
En EstoyBailando.com nos preocupamos mucho por vosotras y nos preocupamos aún más por vuestros novios y por eso inauguramos nuestra sección ESTOY F*LLANDO en la que vamos a poner a trabajar nuestras calenturiantes magistrales mentes para que seáis un poco más felices.
Un mal polvo lo tiene cualquiera (es una putada, ya lo sabemos) y por eso os vamos a dar unos cuantos consejitos (nos permitimos el lujo, sí, ¿algún problema?) para que eliminéis de vuestro repertorio de preliminares algunos que ya están totalmente obsoletos y este verano folléis un poquito más (y mejor).
Venga, apunta cari que luego te quejas de que algunos tíos jamás quieren repetir contigo…
5 PRELIMINARES DEL TERROR
(Que no nos la ponen dura)
1. Keep calm and guarda la lengua.
Los besos tipo vaca ya no se llevan. Que termines con la cara llena de babas por la pasión del otro… mira no. Los besos hay que darlos calmaditos, disfrutándolos. No te comportes como si fueses un cerdo (literal, no figurado) cuando le tiran la comida. Que te laman la nariz, la frente, un ojo (de la cara) es mal. Una cosa es besar y otra bañar al otro en tus babas. Tú tranquilo, que si el otro quiere algún fluido tuyo por su cara ya te lo pedirá el solito…
2. No te pases de listo
¿Has escuchado alguna vez eso de “No calientes lo que no te vas a comer”? Esto también es un preliminar. Está muy mal eso de hacerte la ancha para luego cerrarte de piernas. No se la pongas dura a nadie si luego no vas a hacer nada con… ya sabes, cabronazo. Siempre hay que llegar hasta el final, porque para leer y leer literatura erótica (vía Whatsapp) nos compramos un libro tipo Cincuenta sombras de Grey y ale, nos ponemos a imaginar.
3. Dientes, dientes, que es lo que les jode
Hay un momento en el turno de las mamadas que puede ser muy peligroso; sobre todo como empieces a experimentar con tu dentadura. Algún día daremos unos consejitos para hacer una mamada de diez, pero mientras tanto te pedimos que no utilices los dientes. Si no sabes utilizarlos, abstente, usa la lengua y la mano, y ya está. Estaréis diciendo que vamos de sobrados, pero ¿jamás os habéis encontrado a una piraña mamadora? Pues eso queridos, eso duele.
4. Manicura extrema
Un dedito por aquí, un dedito por allá… pero eso, deditos ¡no uñas, mariconazo! Vale que nos gusten los olores fuertes (a unos más que a otros), que lo desaliñado esté de moda (entre lo hispter y lo perro-flauta está “el gusto”). Pero eso no quiere decir que tengamos que llevar las uñas de Marujita Díaz. Ya sabes, ¿no?, “Antes de petar, hay que dilatar” No arañar, ¡bestia!
5.- Di NO al Cirque du Soleil
Si eres poco ágil, evita ciertas posturas. No todos nacimos con el don de Eva Nasarre o Leticia Sabater (el de abrirnos de piernas así de repente). Hay veces que es mejor una postura traidicional a un kamasutra elaborado… sobre todo si es con un tío que acabas de encontrar en el Grindr (o similar, claro).
Por mucho que quieras sorprenderlo, si la cosa te sale mal, vas a quedar fatal. Olvídate de “saltos del tigre”, “helicópteros” o similares. No. Tu esmérate en hacer las cosas bien hechas (relee los puntos anteriores bonita) y seguramente repitan.
Si una vez leído estos consejitos, los tíos siguen sin querer repetir contigo… mira chico, o tienes halitosis o directamente follas de puta pena.
Y eso querido, por mucho que practiques, no tiene arreglo.
