Mañana por la noche se celebra la Gran Final del Festival de Eurovisión 2014 en Copenhague, y estamos imbuidos por la fiebre del eurofan. Para disfrutar de la Gran Final como se merece, os he redactado un pequeño manual para la marica moderna y que así consigáis que vuestra experiencia sea completa. Coge lápiz y papel y apunta, que son sólo cinco pasos pero tú eres un poco tonta y seguro que alguno se te olvida y luego no quiero quejas.
– PRIMER PASO –
Idolatra a la que manda
Lo primero que tienes que hacer es ponerte el siguiente avatar en todas tus redes sociales para mostrarle al mundo tu apoyo incondicional a Ruth Lorenzo y lo mucho que la amas. Acuérdate de usar los hashtags #Derrein, #oletucoño y #DancingInTheRain para comentar la final del sábado.
Ah, que no te gusta Ruth… ¿Entonces qué cojones haces aquí?
– SEGUNDO PASO –
¡La fiesta!
Invita a todas tus amigas y a aquellas que no lo son y que odias (pero que las aguantas por compromiso) a ver Eurovisión en tu casa. O, en su defecto, acóplate en casa ajena. Eso sí, no seas grosero si vas invitado y lleva algo de picar y de beber, que suficiente tendrá el anfitrión con limpiar toda la mierda fiesta para que encima tenga que poner el catering.
Eurovisión es algo así como las JMJ de la Homosexualidad: verlo solo en casa es muy para ponerse a gritar ¡QUÉ SOLA ESTOY! ¡QUÉ SOLA! Así que, si te quedas sin plan colectivo, siempre puedes comentarlo por er tuiter con los hashtags #Derrein, #oletucoño y #Dancingintherain.
– TERCER PASO –
¡Ser una groupie!
Banderitas, velitas con el retrato de tu favorito, cantos a la virgen ¡Y Reina!, un muñeco vudú para Aram MP3, comida tradicional de tu país favorito (como, por ejemplo: paella, tortilla de patatas, gazpacho, ensalada murciana -todo comida internacional, que no queremos influir…), etc.
– CUARTO PASO –
¡Descárgate nuestra plantilla de Votaciones para Eurovisión!
¿Te mola el secreto rollo de Anne Igartiburu? ¿Sueñas todas las noches con palabras como Guayominí? ¿Te gusta inventarte países para que sólo aparezcan una vez al año? ¡Pues ahora podrás hacer esto y mucho más dando los puntos eurovisivos como una auténtica presentadora secundaria de RTVE!
¡Quien acierte el ganador tiene premio!
Vale, es prestada. Nos habéis pillado.
– QUINTO PASO –
¡BEBER!
¡BEBER MUCHO!
Para ello os proponemos el siguiente drinking game:
¡20 excusas para beber en Eurovisión!
Te toca beber si…
- Tu canción favorita recibe 12 puntos
- Tu canción favorita recibe 0 puntos
- José María Íñigo habla con una canción ya empezada
- Alguien dice: «Europe, start voting now!»
- Alguien dice: «Europe, stop voting now!»
- Aparecen bailarines sin camiseta
- ¡Bien de pirotecnia, maricón!
- Alguien dice: «Thank you for this wonderful show!»
- Alguien dice: «This is (ciudad) calling!»
- Lluvia dorada (No seas guarra, que nos referimos a las chispas)
- Un ex-concursante de Eurovisión da los puntos
- Cacharros en el escenario
- España vota a Rumanía
- Imagen de La Sirenita de Copenhague
- ¡Bien de ventilador, cari!
- El portavoz de turno intenta hablar en Danés
- Play-back de instrumento durante la actuación
- Voto vecinal
- Alguien dice: «Thank you, Europe!» tras la actuación
- Tu favorita gana el festival (aunque aquí ya estarás hiper borracha)
Y eso es todo mariconciles.
¡Disfrutad de Eurovisión!
#Derrein #Derrein
