Ay… las parejas abiertas…

Todos nos hemos encontrado con alguna. O hemos estado en alguna. O nos hemos metido en alguna. Según una encuesta que se hizo en 2005, el 40% de los hombres gays en pareja aceptaban el sexo fuera de la relación. De hecho es bastante habitual encontrarte por Grindr a algún chico buscando guerra con el “Open Relationship” puesto en el perfil. Desde los que buscan “amigos” (con una foto sin camiseta marcando todos los músculos imaginables, algo importantísimo para hacer “amigos”) hasta los que buscan trío con su churri; pasando por los que sólo quieren un polvete con alguien que no sea el de siempre o el que busca un rabo para su novio.

Chica, hay de todo. Y nos parece maravilloso.

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Lo que también nos parece maravilloso es que según un pequeño estudio realizado por Christopher Stults del Centro de Estudios para la Salud, la Identidad, el Comportamiento y la Prevención de la Universidad de Nueva York, los gays en parejas abiertas están, paradójicamente, más unidos que aquellos que están en una relación monógama.

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Antes de que saques el tridente y te pongas a comentar como una loca, espérate y lee bien lo que te cuento.

En junio del año pasado Stults realizó entrevistas de 45 minutos a 10 parejas gays de edades comprendidas entre los 19 y los 43 años. Según el investigador el objetivo del estudio (que pagó el Centro Rural por la Prevención del SIDA y otras ETS de la Universidad de Indiana) era ver cómo se forma y evoluciona una relación abierta, examinar la calidad de la misma, la satisfacción de los miembros y el riesgo de contraer VIH u otras enfermedades de transmisión sexual. Con las entrevistas ya finalizadas, Stults espera poder publicar el estudio a finales del años que viene (chica, el hombre se lo toma con calma); pero tiene claro que, según su percepción, las relaciones abiertas pueden llegar a ser más felices y enriquecedoras que una relación monógama.

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Mi impresión hasta ahora es que no parecen estar menos satisfechos, e incluso su comunicación es mejor que en una pareja monógama porque han tenido que negociar detalles muy específicos“, explica Stults. Además lo del riesgo de contraer una ETS no parece ser un problema y es que, por la información de la que dispone, ninguna pareja contrajo el VIH y sólo una pilló otra ETS.

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Hugh McIntyre y Toph Allen son dos chicos de Nueva York que participaron en el estudio. Ambos mantienen una relación abierta y les funciona a la perfección: “No cambiaríamos nada. Podemos cubrir nuestro deseo de tener sexo con otras personas. Evitamos el engaño y el resentimiento que surge en una relación monógama cuando no puedes perseguir tus impulsos sexuales“. Lo que tienen claro tanto Hugh como Toph (y, según parece, el resto de parejas del estudio) es que para que la cosa funcione se han de establecer ciertas normas. Para ellos hay dos normas básicas: siempre contarle a tu pareja cuando te has acostado con alguien y practicar sexo seguro.

Pero para otra pareja la cosa es diferente, las normas para David Sotomayor y su chico son que pueden tocar y practicar sexo oral con otros hombres; pero no pueden darse besos, ni penetrarse analmente, ni salir en una cita. Para ellos el beso tiene un valor emocional y al seguir esas normas (aunque Sotomayor reconoce que alguna vez las ha roto y eso ha creado conflicto porque surge la duda de si el otro te está contando toda la verdad) “protegemos el amor dentro de nuestra relación.

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RECREACIÓN: Las normas protegiendo tu amor

Muchos son los que ven totalmente lógico que los hombres gays sean más propensos a mantener relaciones abiertas. Por que, como explica Michael Bronski (profesor en el departamento de mujer, género y sexualidad en la Universidad de Harvard), a los hombres gays “se les ha excluido de las nociones tradicionales del comportamiento sexual, han tenido que crear sus propias tendencias y forjar sus propias normas para las relaciones.

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Pero aún así el estigma sobre la pareja abierta sigue estando presente. Hugh y Toph explican que más de una vez se han encontrado con gente gay y hetero que daban por hecho que su relación era “menos que la de los demás porque no eran monógamos, “eso es algo ofensivo y bastante ridículo“, explica Hugh.

Y es que no a todo el mundo le parece tan genial lo de las relaciones abiertas, incluso hay expertos que las desaconsejan porque “el sexo es una experiencia emocional. Hay emociones en juego, e incluso en la experiencia más pasajera alguien puede acabar enganchado“, explica Brian Norton, psicoterapeuta especializado en parejas gays y profesor adjunto en la Universidad de Columbia. Salir de la pareja, según él, puede llevar a un estado de inseguridad emocional porque “puede resultar difícil aceptar que no podemos serlo todo para nuestra pareja. Una relación es un balance constante entre las necesidades en conflicto de dos humanos: la autonomía y la necesidad de acercamiento.” Toph, el de la pareja abierta, no ve tanto drama en el tema: “Es verdad que el sexo y el amor están relacionados, pero no son lo mismo. El amor es mucho más que el sexo. Hay intimidad, amistad, cuidado mutuo y respeto.

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Además Norton cree que esa tendencia de los hombres gays a participar en relaciones abiertas se debe al miedo a la intimidad: “La experiencia de aceptar tu propia identidad homosexual a veces puede estar relacionada con cierto abandono emocional, vergüenza y rechazo. Así que nuestra experiencia con el amor y la intimidad en una edad temprana a veces se pone en peligro o se rompe, y cuando como adultos alguien intenta acercarse a nosotros, activamos las defensas. Es parte de la naturaleza humana el evitar volver a sentir el abandono, así que las relaciones abiertas pueden ser una forma de mantener la distancia respecto a otro hombre.

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Pero por muy filosófico que el profesor Norton se ponga para hablar de parejas que se abren tanto que luego no hay cojones a volver a cerrarlas, para Hugh y Toph la cosa no funciona así. Según Toph, abrir la pareja no ha hecho otra cosa que fortalecer su relación: “Siento que tenemos un grado de conexión mucho mayor porque permito que él explore su sexualidad con otras personas y además le agradezco que me permita hacer lo mismo.

Si esto fuera una web normal ahora vendría cuando yo escribo lo de: “¿Y tú, qué opinas de las relaciones abiertas?” para que os pongáis a comentar como locas y esto se viralice. Pero como no somos una web normal, os voy a recordar que antes de poneros a insultaros unos a otros (porque es lo que vais a hacer, aquí o en Facebook, que os conozco), es importante no ser ELLA:

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Por eso yo me callo.

Fuente | The Guardian

  • Alberto_g

    Un estudio es mejor cuanto mayor es la muestra, así que no se yo ese estudio concreto lo bueno que será. Esto no por nada, que no estoy en contra de las parejas abiertas.

  • Jaster

    Digo lo mismo que dije en Ambiente G. Un “estudio” con solo 10 parejas no es un estudio, es una mierda, y no se merece ser noticia en niguna web.

  • Hidroboy

    Yo lo que no entiendo es con lo inteligentísimos que sois, por qué no estáis vosotros haciendo los estudios xD

    En el caso de un estudio sobre, por ejemplo, las reacciones alérgicas de un medicamento se necesita una muestra mayor para que las estadísticas sean váldias. No es lo mismo decir que 1 de cada 1000 personas es alérgica que decir que 1 de cada 10 es alérgica. La muestra ha de ser grande para que se pueda aplicar a toda la población.

    En este caso no se trata de ese tipo de estudio, sino de un estudio cualitativo, un tipo de estudio que se realiza en las ciencias sociales que suele constar de una entrevista y un experimento; o un grupo de discusión, observaciones, entrevistas abiertas…

    Así que sí, es un estudio; no, no es el mismo tipo de estudio que cuando hablamos de medicamentos y sí, es totalmente válido porque lo que ha hecho el investigador es buscar parejas abiertas de diferentes estratos sociales y edades y ha descubierto que sus relaciones son así.

    De todas formas, como pone en el artículo, el estudio en si mismo no se publicará hasta finales del año que viene.

    Y, por cierto, lo del estudio es sólo la primera parte de la noticia y el titular. En el texto hay parte de las entrevistas que se realizaron a dos de las parejas, opiniones de profesores de ciencias sociales y de psicoterapeutas que hablan sobre el tema. La próxima vez que alguien vaya a decir que algo “no se merece ser noticia” estaría bien que se lo leyera antes.

    • No estoy de acuerdo. 10 parejas es un número muy reducido incluso para un estudio cualitativo. En mi opinión parece más bien un trabajo de campo para un buen reportaje periodístico, antes que una base sólida para un estudio científico. Y nene, soy tu fan number one, pero también hay que saber encajar las críticas.

      • Hidroboy

        Hombre, encajaría la crítica si el estudio lo hubiera hecho yo xD Pero no es el caso. El caso es que ese estudio que NI SIQUIERA ESTÁ ACABADO (y hay uno en Facebook diciendo que ya lo ha leído!!!) SUGIERE (lo pone en el titular) que las parejas abiertas están más unidas. Y para hacer ese estudio cualitativo el hombre cuyas conclusiones no se han presentado (ni sus conclusiones, ni su metodología exacta, ni nada de nada porque NO HA ACABADO) ha entrevistado a 10 parejas y vete a saber qué más cosas ha hecho.

        Pero por ahora lo que dice es que, según su percepción, le parecieron más unidas. Y a partir de eso hay testimonios de dos chicos que participaron en ese estudio, de un profesor de Harvard, de un psicoterapeuta… Básicamente, la noticia no es el estudio en si mismo, el estudio es una excusa para hablar sobre las parejas abiertas. Pero como ahora todo el mundo es más listo que nadie tiramos por tierra la noticia con argumentos súper elaborados para no reconocer que A LO MEJOR TIENE RAZÓN.

  • Sylvan Coron

    Pareja abierta desde el inicio hace 8 años. Muy felices. En nuestro entorno las parejas abiertas duran bastante mas que las monogamas, de hecho, de otras cuatro que conocemos todas llevan ya mas de 5 años.

  • Ruben Mandu

    Pareja desde hace 30 años y 27 años de ser una relación abierta y ha funcionado, hemos acabado con las mentiras e hipocresías de ser “monogamos”, todos los gays por mas varoniles o femeninos que seamos guardamos en nuestro DNA nuestro lado de cazadores y quien diga que es 100% fiel es un total mentiroso, todos en determinado momento somos infieles tanto en lo físico como en lo emocional, quien no desvía su mirada al ver pasar a un hombre de buen fisico

  • Alra

    Esto me parece una excusa para q la mayoria de los homosexuales sigan siendo promiscuos. Soy gay en una relacion de 5 años monogama y somos mas q felices. Para mi una relacion abierta es aquella (respetando a las relaciones abiertas) q quiere estar comprometido por miedo a estar solo, pero quiere seguir viviendo su vida de soltero como si nada y para mi (en mi manera de ver las cosas) no se puede tener todo en la vida. Una relacion en pareja es igual q cualquier otra, tiene q haber respeto de ambas partes, y si no quieren o no pueden establecer una relacion de dos, es mejor apartarse y hacer lo q quieran sin dañar a nadie. La mayoria de las veces no son ambas partes la q estan de acuerdo con una relacion abierta (lo digo porq tengo 4 parejas de amigos q tienen relaciones abiertas, sin embargo no es un estudio jejejejejeje) siempre esta el q propone (q es el mas promiscuo) y el otro le sigue la corriente porq esta enamorado, miedo a estar solo o a perderlo, pero al final uno arrastra al otro. Y cuando son los dos q les gusta andar de brinco en brinco, lamento informarles q en mi humilde percepcion eso no es una relacion en la absoluto. No consigo la logica de estar con 3, 4 o 5 cuando tienes un man maravilloso en tu casa q puede satisfacer cualquier necesidad o fantasia e incluso mas porq te conoce DE VERDAD. Asi q no deberiamos estar buscando excusas del porq la mayoria de los homosexuales son promiscuos y buscando insitar a q sean ” abiertos” en sus relaciones. Nose cuando abra un estudio verdadero q nos insiten a cosas positivas mas q buscar follar con cualquiera q nos pele el diente….. buen dia a todos.

  • elijah

    Pues de todo hay en la viña del señor como dicen por allí. Cada quien que disfrute como mejor le parezca la situación. No todos buscamos lo mismo en una relación, debo aclarar que nunca he estado en alguna relación de este tipo mas sin embargo seria interesante intentar (Claro toca conseguirse un novio primero)

    A ver no es por nada pero hay personas que son muy sexuales y creer que las relaciones cambian a las personas me parece muy osado darlo por hecho. De ejemplos como nuestros padres heredamos esa creencia tonta que algo serio y formal mantiene al perro rabioso a raya, nada mas alejado de la realidad (OJO no digo que todos deban hacerle al plan como ley) pero cada quien es como es y cada uno percibe los sentimientos de manera diferentes junto a sus necesidades

    La verdad es que las relaciones tradicionales o por lo menos muchas de ellas funcionan a base de falacias en decirle siempre al otro lo que quiere escuchar. Soy el único en tu vida? : SI . No tienes a otro? : NO , Te pone ese tipo en ropa interior? : NOOO CARI,, COMO CREES.

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