Sony Smartwig
Patente Pro V

Hay dos dramas que acechan a la marica moderna de hoy en día cada vez que sale de su casa para enfrentarse a la guerra de las mil gestiones: ir mal peinado y no tener cobertura/wifi.

El pelucón de Melrose Place
¡Maricón! ¡No me ha dado tiempo a peinarme!

Y mejor no hablamos de la hecatombe que supone ir a un Qué Trabaje Rita o a una Estoy Bailando: The Party y no poder subir tus fotitos a Instagram porque tu móvil no se puede conectar a ninguna red.

¡Qué escándalo!
¡Qué escándalo!

Pues querida amiga Piscis, Sony tiene la solución: la peluca inteligente (o, como ellos la llaman, la SmartWig).

La Smartwig
Es más inteligente que tú

En Sony quieren que además de estar fabulosa cada día no te quedes atrás en nuevas tecnologías y por eso han patentado semejante invento.

Sony Smartwig
Patente Pro V

¿Y qué hace la SmartWig además de dejarte monísima?

Pues por ejemplo, además de tener conexión 3G y Wifi, la peluca llevará GPS, para ayudar a personas ciegas (o borrachas como cubas) a navegar sin perderse a través de vibraciones a los lados de tu cabeza que te dirán hacia dónde girar. Esas mismas vibraciones servirán para avisarte si tienes notificaciones en tu smartphone (te aconsejamos que salgas de todos los grupos de Whatsapp en los que estés, sobre todo el de tus ex-compis de la EGB, o te vas a pasar el día haciendo más tics que Quim Monzó).

Hedwig and the Angry Inch
Hedwig buscando cobertura

Además la SmartWig incluiría una pequeña cámara y un puntero láser para… para… Para señalar chulos en la discoteca o hacer creer a tus amigas que eres Cíclope y las vas a matar a todas.  O para hacer presentaciones en el trabajo, porque dicen que podrías pasar las diapositivas de los Powerpoint levantando el rabo la ceja izquierda o derecha left! right! Follow the Leader!

La Pelopony
La Pelopony presentando un informe en la reunión de accionistas de Estoy Bailando Enterprises

Aunque para el resto del mundo esta idea es la gilipollez más grande jamás pensada, en Sony (como es habitual) se marcan un Ana Botella y creen que están revolucionando la historia de la humanidad. Y nosotros estamos de acuerdo con ellos. Porque la peluca también puede usarse con fines médicos, que te tome los signos vitales y así te vibre para saber si tienes fiebre (¡a la mierda el termómetro en el sobaco!) o para que tu ordenador avise a las autoridades si te estás convirtiendo en un walking dead muy divino.

Drag Queen Zombies!

Una drag zombie
Walk! Turn to the left! Walk! Now turn to the right!

Y no te preocupes por el material, los chinos chicos de Sony han dicho que la peluca se puede hacer de cualquier cosa: pelo humano, pelo de caballo (¡Prepárate a sentir!), lana, plumas, pelo de yak, pelo de búfalo, pelo púbico… de cualquier cosa, literalmente.

Shut Up and Take My Money!

Pero tranquila, amiga travesti, ve guardando los euros euros dubidú que por ahora Sony ha dicho que no tienen planes de comercializarla.

Olvida todo lo que te he dicho y haz como que esto no ha ocurrido. Serás más feliz sin la frustración de saber que, al menos por ahora, no vas a convertirte en la Travesti Biónica.

Transformers gays
Travestis activas y aceleradas

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