Mariconciles, estamos salvados. Dejad de preocuparos por la seguridad nacional e internacional. Se acabaron las amenazas de guerra, los terrorismos, los secuestros de bandas vascas en México.

Los miembros de la Alianza de Civilizaciones tenemos un arma secreta que hará que estemos protegidos allá donde vayamos. Y esa arma es:

The Legendary Miss Britney Spears

Britney, the legendary weapon
Britney “World” (s)Peace

Y no, no es que vayamos a mandar a la Britney malvada del pasado para que asuste a las hordas de asesinos y malhechores y nos dejen en paz. Aunque podríamos, porque es aterradora.

Britn-hipno Sapo
El Britn-hipno Sapo

El arma secreta anti-malvados del mundo no es la propia Britney en si misma, sino sus canciones.

Sí amiga, como lo lees. Hemos podido leer en La Vanguardia que una oficial naval inglesa ha declarado al diario The Sun que la mejor arma para ahuyentar a los piratas somalíes que intentan abordar sus barcos  no es un buen cañón de agua o una metralleta bien cargada sino el (Hit Me) Baby One More Time de Britney Spears.

Jack Sparrow
RECREACIÓN: Un pirata escuchando Cinderella

Por lo visto a los piratas no les hace ninguna gracia escuchar cualquier cosa que salga de la boca de Britney y por eso en cuanto escuchan alguno de sus éxitos en los altavoces del barco atacado huyen despavoridos como un montón de travestis recién montadas huyendo de una nube gris que amenaza tormenta.

Jack Sparrow corriendo
RECREACIÓN: Un pirata huyendo tras escuchar Outrageous

Nosotros hemos enviado a un corresponsal a zonas de conflictos armados y hemos descubierto que sí, que Rachel Owens (la militar que ha hecho el descubrimiento que traerá la paz al mundo) tiene razón. Hemos realizado diferentes pruebas de seguridad con algunas canciones de Britney Jean y he aquí el resultado.

Te in-Teresa
Según la Fundación Francisco Franco, los gays somos X-Men

Solución a la típica marica pesada que te agobia en la discoteca:

Un marica huyendo
Sonaba I’m not a girl, not yet a woman

¿Cómo quitarte de encima a esa mariliendre tuya que siempre te interrumpe cuando estás ligando?

Un Gay Violento
Sonaba Womanizer

Solución al conflicto palestino-israelí:

Zombies huyendo
Sonaba el “Go call the police, go call the governor” de Work Bitch!

 Solución a los conflictos diplomáticos de medio mundo:

A tomar por culo la Casa Blanca
Sonaba I’m A Slave 4 U

Solución para matar a Hitler (o a cualquier otro dictador genocida hijo de puta):

Veneno pa' tu piel
Aquí puedes poner Toxic o Veneno pa’ tu piel

Si tienes que detener a un balrog:

¡No puedes pasar!
Que suene Kill The Lights

Incluso, si en tu iPod te has olvidado de meter a Britney, siempre puedes matar a alguien con Willow Smith:

Whip my hair!
Agita tu pelo y azota baldosa

Nos hemos puesto en contacto con Rachel para decirle que sí, que tenía razón y que nuestro enviado especial a Oriente Medio, Mordor y el país de los Zombies ha sobrevivido gracias a su descubrimiento. Además le hemos indicado que había otras canciones que también pueden salvar vidas y la chica se ha emocionado y ha dicho que hará todo lo posible por no olvidarse mencionarnos y decir nuestra frase cuando le entreguen el Nobel de la Paz.

Carrie tenía razón
RECREACIÓN: Rachel llorando durante nuestra conversación por Skype

Así que ya sabes: si vuelves a tener problemas en esta vida sólo tienes que quitar los auriculares de tu teléfono y dejar que todo el mundo escuche a la Britney que llevas dentro. Dentro del iPhone, se entiende. Aunque si quieres ponerte una peluca, un bikini y sacarte la serpiente (la que llevas en el bolso, no la otra) para hacerte una performance nosotros no te vamos a decir que no.

Cuando veas a los pérfidos asesinos/violadores/redactores de Intereconomía/vendedores de samosas acercarse sólo tienes que darle al play y:

Britney te dice adiós
¡Adiós!