Amiga, llega el verano y ya sabes lo que eso significa: tú buscas ropa que disimule tus lorzas o tu escandalosa falta de ellas y los maricachas del mundo buscan la forma más extravagante de marcar hasta el último músculo de su anatomía. Prepárate para verles hacer las posturas más extrañas, publicar fotos con ángulos más pronunciados que un edificio de Calatrava y, sobre todo, para su alergia a la ropa. Cualquier excusa será buena para quitarse la camiseta: estar bailando en una discoteca, en la playa tomando el sol (“aquí, sufriendo”), estar sudoroso antes de la ducha en el gym, estar fresco y limpio después de la ducha en el gym, ayudar a una señora a cruzar la calle, bajar un gatito de un árbol, dar de comer a los más desfavorecidos, leer un libro…

Bueno vale, hacia el final me he adentrado ya en terrenos de ciencia-ficción.

Pero hay un grupo de buenorros a los que este año no verás marcando algo que no sea el teléfono de Telepizza: los Policías.

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El pasado 2009 la Policía Nacional cambió el uniforme especial de verano y sustituyó el polo azul de manga larga por uno de manga corta, con un tejido más ligero y elástico que facilite el trabajo de los agentes. Algunos, eso sí, se han quejado porque los polos parecen comprados en el Primark y les duran dos desahucios. Hasta ahora muchos agentes que se morían de calor con la manga larga se arremangaban lo que podían y se paseaban tal que así por la ciudad:

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Pero ahora que les han plantado unos polos elásticos y que se pegan más al cuerpo, algunos han decidido que es el momento de sacar músculo. Y nosotros suspirábamos como locas imaginando ese momento en el que te lanzas contra un armario empotrado y le dices “ayúdenme, agentes! me han robado la respiración” y él te dice “perdone, soy sólo un agente señora, esto son MIS BRAZOS“.

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Las Unidades de Intervención Policial, los más mazaos del cuerpo, se han dedicado a pedir polos alguna talla más pequeña de la que les corresponden para marcar pectorales y brazos; y según cuenta en El Confidencial en los foros de policías (¡foros! ¡en 2016!) comentan que muchos están optando por una apariencia más de portero de discoteca o monitor de gimnasio. Vamos, que quieren lucir palmito Y NOS PARECE MUY BIEN.

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¿POR QUÉ NO EL POLICÍA VESTIRSE CON TODA SU LUJURIA?

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¡TIRA LA COPA! ¡TÍRALA!

Pero a la Jefatura Superior de Policía Nacional de Castilla y León no le parece bien que los policías vayan por la ciudad provocando desmayos y erecciones y han colgado una circular en un tablero de anuncios recordando que “el polo de nuevo uso no es una prenda de uso ajustado y le podrá ser pedido explicación a quien lo lleve excesivamente ceñido“. Somos muy fans de que la amenaza sea, ojo, que “podrá ser pedido explicación“.

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Pídeme explicaciones si tienes cojones

Además recuerdan a sus agentes que “la responsabilidad será individual de quien lo lleve de esa manera“. Tal cual.

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Desde Estoybailando.com creemos que la Policía podría preocuparse de otras cosas mucho más importantes como aprender a escribir una circular o que lo que se marque en los polos sea una barriga cervecera. Que no tengo yo nada en contra de las barrigas cerveceras, la mía me gusta mucho, pero sí un policía tiene que protegerme preferiría que no tuviera mi forma física porque el ladrón iba a llegar a Cuenca antes de que yo me levantara de la silla.

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