¡Caris! Vuelve la Guía de Supervivencia Sexual; esa guía que te enseña a sobrevivir en este paradigma del sexo que es la vida gay sin morir en el intento y asegurándote una satisfactoria vida sexual (o al menos intentarlo, porque con esa cara de marica lacia no sé qué pretendes conseguir).

En esta ocasión os voy a hablar de la crisis. Y del amor. Bueno, de la crisis del amor. Porque queridas amigas, hay crisis para el amor. La culpa de todo la tiene Rajoy y sus leyes, que cada vez nos tiene más contra la pared y lo que te gusta a ti estar contra la pared, puta.

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No hay amor en tiempos de crisis, sólo guerra; mucha guerra sexual. Así que deja de imaginarte abrazado al maromo de turno en tus largas noches de soledad porque eso no va a pasar nunca. Never.

Por este motivo, en estos momentos y más que nunca, uno necesita asegurarse una buena ración de polvos semenales semanales (diarios tampoco, que esta guía no está conectada a la obra y milagros de la Virgen de Fátima). La solución a tu abstinencia sexual es (redobles de tambores): La Chorboagenda. Sí maricón, la Chorboagenda se define como la lista de contactos con los que mantienes una mínima relación personal y que sabes que te dejan el ano/rabo bien escocío. No son amigos pero tampoco desconocidos; gente de la que sabes cuatro cosas, que son de fiar y follan bien. Y punto.

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Y me llamaréis frívolo que sí, que lo soy y bien orgulloso, pero no te me pongas altiva porque cuando te cepillas a un cualquiera en el baño de una discoteca no te pones tan remilgado. Seamos realistas: uno lo que quiere es follar y disfrutar follando. Porque follar, puedes follar con muchos, pero pasártelo bien mientras te ponen mirando a Cuenca no lo vas a conseguir con todos. Y si lo consigues, es que tienes un nivel de exigencia pésimo. Y me das asco por ello. Por eso, es imprescindible ir elaborando poco a poco un listado de aquellos tíos que te han dado buenas embestidas y con los que te gustaría repetir. La cuestión es ir sobre seguro.

Muchos no entenderéis la utilidad y los beneficios de la Chorboagenda, pero te voy a dar los motivos para que confíes en ella y me añadas a tu lista de polvos seguros. Vamos con un ejemplo muy claro: vuelves de fiesta forever alone, borracha porque te lo has bebido todo y más cachonda que nunca. Te tiras en la cama y enciendes el Grindr, Hornet, Bender, GayRomeo, Scruff, Bakala, Manhunt, Badoo, Growlr (lo típico, vamos), en busca de maromo que te perfore hasta encontrar petróleo. Los minutos pasan y nadie está por la labor y utilizan los motivos más absurdos del mundo para no quedar. Véase: “me da palo salir de casa“, “es muy tarde ya“, “mañana trabajo/tengo comida familiar“, “¿tienes más fotos?“. Y tú, todavía cachonda y más cabreado que una mona, clamas al cielo “¿¡por qué coño estás conectado entonces!?“. A todos nos ha pasado y no mientas. En resumen: te terminas haciendo una paja dándole al popper porque es lo más cercano a un polvo que vas a tener esa noche.

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Aún así, vamos a suponer que consigues quedar con alguien (tampoco con el maromo de tu vida, pero estás tan desesperado porque te penetren que te vale casi cualquier Orco de Mordor). La situación descrita a continuación tanto vale para si eres tú el que vas a su casa como si es él el que viene a la tuya. Cuando vas cachondo no piensas en este tipo de cosas pero… ¿y si te encuentras ante un violador? Un loco que lo que quiere es meterte la pata de la mesa por el culo en plan Holocausto Caníbal y arrancarte la piel a tiras. O un listillo que lo que pretende es robarte el móvil (porque lo llevas, seguro) y encima darte un buen guantazo por marica atrevida. Vale; me he pasado de dramática. Vamos a algo mucho más habitual.

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Posibles situaciones:

  • El maromo con el que has quedado te ha dicho que tiene un rabo de 20cm que te va a meter hasta el hídago. Pero a la que empiezas a tocar el bulto, te encuentras con un pene que ni de lejos mide lo que él dice que mide (porque está claro que tú sí que sabes lo que son 20cm reales). Cuántos supuestos rabos de 20cm hay por el mundo…
  • A pesar de que el ligue de turno no tiene una anaconda entre las piernas (éste al menos no te ha mentido), la realidad vuelve a decepcionarte. Sí, es tan pequeña que te está follando y no sientes nada. Y claro, tú tienes que fingir que te están llevando al séptimo cielo. O sobarte mientras te da por culo, que no serías el primero ni el último.
  • Polvo pim-pam-pum. Todo parecía funcionar a la perfección; te la mete, te da tres embestidas y se corre. Fin del asalto sin que apenas te de tiempo a disfrutarlo. Epic fail que te hunde en la miseria.
  • Se te presenta un tío que guarda un parecido muy lejano con el de las fotos. Lo típico que te pasa fotos que no son suyas o de cuando tenía 10 años menos (cualquier tiempo pasado fue mejor). Te quedas y representas tu papel de marica necesitado de rabo o te piras de allí como si no hubiera un mañana.
  • El tío con el que has quedado no aparece nunca o no te contesta a los mensajes cuando estás en la puerta de su casa. La explicación suele ser tan sencilla como que ha sudado de tu cara porque ha encontrado algo mejor que tú (que tampoco es difícil) o que se ha terminado sobando (como bien te estaba diciendo a pesar de tu insistencia).

¿Te estás empezando a dar cuenta de por qué es tan necesaria y valiosa la Chorboagenda? Sólo tienes que tirar de contactos que sabes que cumplen con los requisitos de la situación. Empiezas por el primero de la lista y vas bajando hasta que alguno esté disponible. Quedáis y folláis.

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Y todos contentos.

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