Estoy bailando – Bienvenido a la fiesta

Gran Hermano 14: Desnudos, empalmes y paquetes

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Anoche tuvimos gala de Gran Hermano 14 (como vamos a tener cada lunes hasta el verano) y pudimos ver cómo España prefería que se quedara en la casa de Guadalix el pene de Igor y no los dramas y las comedias de Lorena.
Había todo un movimiento social para mantener a Lorena en el concurso, porque decían que es la única que da juego, pero toda esa gente no era consciente de lo que siempre pasa en Gran Hermano. Para ellos con Lorena fuera la casa iba a ser un aburrimiento porque era la única que daba juego; cuando en realidad si la casa estaba tan tranquila era precisamente porque estaba ahí Lorena para que todos le cargaran el mochuelo a ella.

Con Lorena fuera, la cosa se animará porque tendrán que pelarse unos con otros. Y creednos cuando os decimos, que Iván tiene todas las papeletas para ser el siguiente objeto del odio de todos los concursantes.

Con este mini análisis hecho, llega el momento de hacer lo que todos estábamos deseando hacer: ver a los tíos en calzoncillos.

Igor ¿qué miras?

Igor ¿qué miras?

 

Igor, alegre como él solo.

Igor, alegre como él solo.

Y es que esta edición de Gran Hermano 14 destaca por tener a un montón de chulos de esos que nos gustan, de los del montón. Pero de la parte de arriba del montón; el típico novio de tu amiga hetero que te pone muy burro y no sabes realmente por qué porque no es Eliad Cohen pero tiene un je ne sais quoi.

El primer concursante que ha levantado pasiones en el país ha sido Igor. El padre separado está jugando muy bien sus cartas de hombre torturado por el amor, que echa en falta al amor de su vida al que no supo tratar como debía (inserta aquí una canción random de Pablo Alborán) y con el que comparte un hijo que es lo más bonito del mundo. Para ellos, claro. A nosotros nos es indiferente.

¡Señor! ¡Sí, señor!

¡Señor! ¡Sí, señor!

Igor, eso sí, es más listo que el hambre; levándose bien con todo el mundo pero buscándose un buen apoyo en Miriam con el que poder hablar sin tapujos y demostrar que Lorena tenía razón: es el estratega de la edición. Pero siempre tiene buenas palabras incluso para sus enemigos y se encarga de destapar a los demás concursantes, a esos que como Iván están más pendientes de las cámaras que de ser auténticos. Como La Agrado

Pero ¿por qué estamos hablando tanto si lo que queréis es verle EMPALMADO?

El otro hombre que parece que más pasiones levanta por el internet, es Mr. Danny DJ. Y es algo que no entendemos, porque el chico es mono pero poco más. Ese peinado que lleva es un espanto que, por suerte, oculta siempre que puede bajo el sempiterno gorro. Suponemos que gran parte de su atractivo viene del hecho de que ha decidido transmutarse en Hugo y vivir su propio triángulo amoroso entre su novia de fuera de la casa y su “hermana pequeña” dentro, Susana. Esta historia acabará como todos suponemos que acabará. Y eso nos da mucha vergüenza ajena y nos hace pasarlo mal pensando en su novia.

¿Por qué es el único en boxers de esta imagen?

¿Por qué es el único en boxers de esta imagen?

Mientras tanto, nos entretenemos imaginándonoslo a lo gamba.

Paquete con paquete

Paquete con paquete

 

Al medio día... ¡alegría!

Al medio día… ¡alegría!

Nuestro adorado Juan Carlos, por otro lado, demuestra día a día que es de los timidines de la casa. A él no le importa traicionar a Lorena y nominarla para luego decirle que no la va a nominar porque “Lo que pase con Iván no cambia que entre tú y yo hay una amistad muy fuerte“, pero parece que no le gusta demasiado eso de pasearse en calzoncillos marcando paquete. Aún así, seguimos teniendo las capturas de su vídeo de presentación y de vez en cuando se despendola.

Cuántas alegrías nos dan los vestuarios

Cuántas alegrías nos dan los vestuarios

 

Que nadie te quite tu Viceroy

Que nadie te quite tu Viceroy

 

Juan Carlos, literalmente, pasaba por allí.

Juan Carlos, literalmente, pasaba por allí.

El otro concursante que está levantando muchas pasiones es Kristian, el Pelocho. Seguramente porque es guapo como él solo pero claro, con ese pelo pues se lía parda. El chico no es tan recatado como Juan Carlos, pero tampoco te vayas a pensar que todo el monte es orégano. Porque es guapo, sí, pero no le iría mal comerse un buen bocadillo de panceta al día.
Qué rabia nos dan los que comen como hienas y no engordan.

¿Fernando León de Aranoa? ¡No! ¡Kristian el Pelocho!

¿Fernando León de Aranoa? ¡No! ¡Kristian el Pelocho!

 

El bromuro no está presente en el agua de GH14

El bromuro no está presente en el agua de GH14

 

Ahora vas y me dices que los pelos que lleva no le quedan tan mal.

Ahora vas y me dices que los pelos que lleva no le quedan tan mal.

Terminamos este repaso a los hombres de Gran Hermano 14 con Edoardo. Eddo. Dodo. El chico es la cuota italiana de cada año y, cómo no, es mono. Pero tampoco te vayas a pensar que es un bellezón o que a pesar de no serlo tenga su punto como lo tenía Alessandro. Edoardo está pasando bastante desapercibido y eso, habiendo entrado tarde, no es bueno ni para ti, ni para tu cuerpo, ni pa’ ná. Al menos el tío tiene cuerpazo, aunque es el típico de six-pack y brazacos pero tiene dos piernas que son dos alambres. Y recién levantado es Pumuki.
Algo que, curiosamente, también le pasaba a Aless.

¡Pumuki!

¡Pumuki!

 

Buenos días

Buenos días

 

Mira que nos gusta ese abdomen sin depilar pero ¡no tiene piernas!

Mira que nos gusta ese abdomen sin depilar pero ¡no tiene piernas!

Como puedes comprobar, hemos ignorado completamente a Iván. Imaginamos que alguno de vosotros le verá cierto atractivo físico, pero es que a nosotros nos da mucho repelús. No podemos con él. Queremos que lo echen ya. Pero no de la casa: DEL PAÍS.

Así que pasamos de él. Iván ¡FUERA YA!

Y si te pica ¡te rascas!

Y si te pica ¡te rascas!

 

La loca que lo ha escrito

Voy a hacer una gira por Soria y me voy a forrar. ¡Hijalagranputa!